UN BUEN COMIENZO. MALALECHE EUROPEAN TOUR 2007.

Me despierto temprano la manana del domingo 22 de julio, luego de una noche de farra, alcohol y rock and roll en el boogie nigth festival, donde famasloop toco por primera vez en el hotel Humbolt.
SOn las 10 am. Me dispongo a terminar de empacar, es un dia soleado y todo parece estar bien en el ambiente. Hasta podria decir que es mi dia de suerte: un buen toque la noche anterior, y en menos de 24 horas estaria en londres, lamentablemente con osiris, pero en londres.
Busco a mi hermano a chucho a las 12 quien me llevaria al aeropuerto, por alguna razon que desconozco, ya esta vestido, esperandome para salir y llegar temprano. Todos conocemos las sorpresas bajando al aeropuerto, una caja de pandora siempre esta esperando en alguna esquina de la autopista.
Sorprendentemente llegamos a la entrada del aerouerto en 45 min, cabe acotar lo excelente que quedo el viaducto, y mi viaje sideral por la malaleche comenzaria en cualquier momento.
Estacionamos el carro ya que el plan es chequearme y comer con chucho antes de entrar a las puertas de embarque. Entramos por el lado izquierdo, pregunto donde queda airfrance y me dicen que es por la otra esquina, era de esperarse. Al llegar a la otra esquina, veo las taquillas de DELTA y Air france. Una cola que llegaba casi al aeropuerto nacional se divisaba entre taquillas que me confundian sin saber cual era la mia. Me acerco cortezmente a un trabajador de air france y pregunto:

-Disculpe senor, cual es la cola de air france?

El senor me mira con algo de lastima y me dice:

-Ves esta cola que esta aqui, bueno termina por alla.

Mis ojos vieron mas alla de la cola, era la cola para el infierno que me tocaria vivir en las proximas 3 semanas de vacaciones.
Chucho me dijo que tenia mucha hambre y que se devolvia a caracas, yo sin embargo, dispuesto a lo peor, sin haber comido, empiezo mi travesia por el averno.

Llego a la caja luego de 3 horas, son las 4:15 pm y mi avion sale a las 4:45, aun me queda el paso hacia las puertas de embarque. Como era de esperarse la cola de airfrance se mudo para las taqullas de salida del pais, donde empleados publicos intentan no hacer su trabajo debidamente.

a las 4:40 milagrosamente y sin muchas preguntas que responder, sellan mi salida del pais y corro hasta mi puerta de embarque. Por supuesto, la cola se ha mudado para mi puerta de embarque. Fue en ese instante cuando vi la gran corona, un burger king frente a mi puerta de embarque.Mientras veia la cola de entrada al avion yo hacia la cola del burger king:

POr favor, Whopper doble con quedo y tocineta, todo grande ,para llevar, YA.- dije con algo de apuro.

Eso es todo?- dijo la chica de la caja mientras yo seguia mirando mi cola al averno.

Si-dije yo

Con mi bolsa de burger king en una mano, mi pasaje y pasaporte en otra, y la cabeza en que cono hago yo con una bolsa de burger king entrando a un avion? me dejaran entrar? me haran botarla? me la tendre que comer antes de entrar y luego vomitarla en el banito del avion?

NUnca lo he sabido, pero hay lineas aereas que te dejan pasar con comida, por suerte, nunca esperada, air france es una de esas.

Entre al avion enseguida, mientras iba en la cola, me metia las papitas fritas de manera desaforada como nino de sudam. Mi rostro cambiaba de color, llegue al asiento, no vi a nadie a mi alrededor, me sente en mi puesto y me atragante en menos de 5 minutos mi gran hamburguesa grasosa y llena de salsa que chorreaba por mis manos y vestimenta. Todo una historia puede contarse de como el gordito de el asiento 41 e se comia una hamburgeuesa olorosa en pleno avion mientas la gente, apenas entraba a dejar su equipaje de mano en los compartimientos y buscaba su asiento.

Luego de saciar mi atroz apetito, meto todo la basura en la bolsa de burger king, me paro de un lado y busco donde botarlo. Una amable aeromoza me dice donde desechar mis penas, y lo hago mientras comienzo a divisar mi futuro:

El puesto 41 E, queda en el medio del avion, la primera fila de la tercera seccion del mismo, donde no puedes estirar los pies porque hay una pared que divide los sectores, no puedes ver los televisores porque estan alineados con tus orejas, y es donde le dan puestos a las mujeres recien paridas para que coloquen unas pequenas cunas donde ponen a sus bebes a dormir pegados a la pared. Volteo a mi derecha y una mujer china tiene a su bebe de 1 ano cargado en los brazos dandole tetero. Justo a mi lado izquierdo un joven de unos 18 anos, algo inquieto me dice si la silla esta ocupada y yo le digo desgraciadamente que no. La bebe empieza a llorar para que le saquen los gases y yo empiezo a llorar.
MI vida es un asco. El vuelo esta retrasado 45 min. Mi segundo viaje a europa. Un buen comienzo.

Acertijo

Por que alejandro era el unico bolsa que hoy entro a la universidad caminando, con una bicicleta en una mano y una cadena en la otra?

la malaleche de otro siempre es mejor

y si tiene casi 90 años...

Resulta que a una persona cuya identidad no puedo revelar, pues peligraría mi estabilidad matrimonial, le ocurrió algo muy gracioso gracias a mis entrópicas manos.

Me encontraba el domingo pasado almorzando en casa de esta persona, a quien llamaremos Doña Soneto. El apodo aplica ya que hay gente que dice que paraciera que habla siempre en Soneto. Su vocabulario y construcción recuerda el español de antaño.

La comida transcurrió con regular normalidad. Sólo hay que destacar un detalle para el hilo de la historia: fui al baño: Levanté la tapa con el hueco. Me bajé el cierre. Saqué al niño querido. Apunté. Llovió dorado. Agité al niño querido. Vuelve todo a su lugar. Limpio las gotitas que salpicaron fuera del perímetro descente de acción con papel toilet. Bajé la tapa con el hueco. Bajé la segunda tapa. Bajé la cadena de la poceta de porcelana negra. En fin, procedimiento de rutina.

Terminó la visita. Ya de vuelta en casa, suena el teléfono. La hija de Sra Soneto llama para reclamar que quién ha bajado la segunda tapa de la poceta. La pobre Sra Soneto, corta ya de vista se ha sentado en su acostumbrado baño de porcelana negra. Pantaletas abajo, mira antes de sentarse al retrete cuyo color no hace fácil distinguir la profundidad de campo visual y ha orinado sobre la poceta de porcela negra bien tapada. Su lluvia dorada empapó toda su ropa y las adyacencias del recinto de higiene. 

Escucho de reojo semejante armada de peo andino. Me cago caribeñamente de la risa, mientras mirando mis manos que esparcen el caos a mis seres queridos, me siento un poco mal por la pobre señora que de tan buena que es, ya parece santa. Me imagino las peripecias que su hija ha tenido que hacer: la cambiada de ropa, limpieza y otras intimidades que desconozco por simple lógica pudorosa, y la puesta a punto de la señora recién auto-orinada por culpa del virus de malaleche que emano por la llema de los dedos, incluso cuando hasta quiero ser el más educadito de la clase...

Home Sweet Home

Basta.... Me convencí… sufro de malaleche hogareña y punto… para más colmo voy a terminar volviéndome loca… la malaleche me taladra el cerebro todas las mañanas de lunes a sábado puntualmente a las 7:30 am…
La historia comienza en Enero cuando Franz (mi esposo) y yo estábamos buscando apartamento para mudarnos. Ni les cuento de la malaleche sufrida en nuestro primer hogar… les ahorro ese capítulo de mi vida… Solo les digo que mudarse tres veces en 8 meses no es tan divertido… En fin… En Enero luego de haber visitado decenas de apartamentos en alquiler y de haberlos descartado uno a uno por motivos diversos y hasta divertidos –habíamos visto un apartamento/ático que tenía el techo tan bajo que no se podía caminar sin encorvar la espalda- encontramos nuestro actual hogar. Como buena pareja de recién casados pela-bola no nos detuvo el hecho de que a un metro de la ventana de la cocina y del cuarto hubiera un muro altísimo que no dejaba entrar luz a la mitad del apartamento. Firmamos el contrato, arrejuntamos nuestros peroles y nos instalamos en nuestro nuevo hogar sin problemas mayores. La felicidad nos invadía: habíamos encontrado el apartamento sin pasar por una agencia inmobiliaria por lo que nos ahorramos dos meses de alquiler como comisión a la agencia además -apartando el hecho de la poca luminosidad debida al mencionado muro- el nuevo apartamento no estaba nada mal: las ventanas, el baño y la calefacción son nuevos, con un poco de imaginación logramos transformar la decoración en forma satisfactoria, es bastante grande (o al menos más grande de lo que estábamos buscando inicialmente) y está bien ubicado. Para colmo de nuestra felicidad apenas nos mudamos y tuvimos la oportunidad de encender nuestras laptops nos percatamos de que agarrábamos la señal wireless de algún vecino y este mismo personaje, sin saber, nos ofreció conexión a Internet gratis.
La buena suerte se acabó a las pocas semanas, cuando un día la señal wireless apareció bloqueada con un password. No más Internet… pero eso no era todo… era sólo una señal de la malaleche que vendría después. A los pocos días de vivir sin Internet suena el timbre y entran a la casa tres desconocidos que nos explican que en la cuadra se va a comenzar una obra y que ellos vienen a verificar el estado actual del apartamento “por si acaso la obra causara daños se podrán resarcir a través del seguro de los encargados de la obra”… La cosa nos olió mal pero pensamos que a lo mejor la vaina era solo exageración burocrática. Una semana después el edificio de al lado y los edificios de atrás (los que colindaban a través del altísimo muro con nuestra cocina y habitación) estaban cubiertos de andamios. Que coño irían a hacer??? Nadie sabía.
El paso siguiente fue mover los pipotes recolectores de basura de la cuadra desde su lugar normal (que quedó inhabilitado por los andamios) a un nuevo lugar: en frente de la ventana de nuestra sala. Cabe destacar que nosotros vivimos en lo que sería la planta baja del edificio, solo que cuando se accede al edificio hay unos 12 escalones para llegar a la planta baja. En pocas palabras, aún si nuestra ventana no está al nivel de la calle pues casi casi se ven las cabezas de los transeúntes y con el asunto de los pipotes de basura pues teníamos su oloroso borde a un metro y medio de nuestra ventana. Era invierno y los malos olores eran ya desagradables cada vez que abríamos la ventana. Comenzamos a imaginar lo nauseabundo que terminaría por ser el olor cuando comenzase el verano y el calor hiciera de las suyas descomponiendo los desperdicios de nuestros apreciados vecinos. Yo comencé a maldecir a los europeos por no tener bajantes y un lugar cerrado donde recoger la basura… En cada cuadra hay los respectivos contenedores de basura (diferenciados según la clase de desperdicios para promover el reciclaje) y debajo de mi ventana se encontraba el más asqueroso de los contenedores: el de desperdicios orgánicos, es decir donde se bota cualquier verga que se pueda descomponer y causar mal olor. Franz fue mas inteligente que yo… mientras yo me limitaba a maldecir el elucubraba planes para salvarnos de la pudrición en nuestra sala. Todos los días apenas se hacía noche y la gente dejaba de transitar la calle empezaba a observar si lograba llevar a cabo su plan: mover el contenedor de basura sin que nadie se de cuenta. Para lograr su objetivo diversas cosas tenían que suceder: en primer lugar el aseo urbano tenía que haber pasado recientemente en modo tal que el contenedor se encontrase casi vacío y por ende se pudiera empujar con “facilidad”, luego el correspondiente espacio donde un carro se estacionaría debía estar vacío –cosa nada fácil porque la calle está siempre full de carros estacionados- en modo de proveer el nuevo lugar para el contenedor y por último nadie lo podía ver puesto que sólo el aseo urbano y bajo orden de la alcaldía está autorizado a mover los pipotes… El plan parecía bastante razonable puesto que apenas se moviera el pipote llegaría un carro a estacionarse debajo de nuestra ventana y con suerte el aseo urbano no podría devolver el contenedor a las cercanías de nuestra sala.
Aproximadamente luego de tres semanas con el pipote como fabulosa vista de nuestra sala todo sucedió: llegamos a la casa como a las 3 de la mañana, no había nadie en la calle, había un hermosísimo espacio vacío y el pipote no estaba full… Francesco se puso unos guantes de plástico y empujó con todas sus fuerzas el perol hasta procurarle un nuevo puesto en la cuadra. Efectivamente los días siguientes el aseo urbano no pudo recolocar el pipote debajo de nuestra ventana porque habían siempre carros estacionados. Luego nos enteramos que la jefa del condominio se encargó personalmente de asegurarse que la alcaldía no volviese a ordenar mover los pipotes así que el problema fue resuelto.
Ya sin preocupaciones observábamos como cada día llegaban mas maquinarias para la obra que estaba comenzando. No nos imaginábamos ni siquiera remotamente que iban a demoler los edificios que están alrededor del nuestro. Creo que no es difícil imaginar el ruido y el polvo que causa la demolición de casi media cuadra, sin embargo, el trabajo (para Franz) y los estudios (para mi) nos hacían salir de la casa tan temprano que no nos percatábamos del desastre que ocurre de día en la zona.
La próxima malaleche no tardó en llegar… en Mayo llovió bastante y las tuberías de desagüe del edificio se taparon en parte por el polvero de la obra… Cómo nos dimos cuanta del hecho en sí??? Muy simple… un sábado por la tarde Franz y yo hacemos una siesta y empieza a llover fortísimo. Yo le digo a Franz: “parece que lloviera adentro del apartamento no?” y el me dice “no vale!!!, es que llueve tan duro que el ruido de la lluvia es bestial”. Dos minutos después el ruido de lluvia no era normal, nos paramos y al salir del cuarto nos percatamos que desde el techo del baño y de la cocina llueve a cántaros. Inundación. Agua con olor a mierda. Obviamente se va la luz también. Llamamos a los bomberos y estos vienen a “tomar nota del incidente para informar al seguro”. Nadie nos ayuda a secar el agua de mierda. Los bomberos nos dicen que tenemos que esperar a que se sequen las paredes y el techo para volver a conectar la electricidad en el apartamento. Resultado: 3 días como refugiados en casa de mis suegros debido a falta de luz y olor a mierda.
Regresamos a nuestro querido hogar. Tratamos de olvidar el olor a húmedo que aún hoy se siente y no nos volteamos hacia arriba para no ver el techo del baño y de la cocina llenos de moho y manchas marrones. Llega la gente del seguro que hace una evaluación de los daños y concluyen que hay que re-frisar las paredes y techos de medio apartamento además de comprar una mesa y sillas nuevas para la cocina. Entre los trabajos pendientes anotan que hay que llamar a un electricista para que venga a ver porque demonios cuando encendemos la luz de la cocina se va la luz en todo el apartamento (aparentemente un cortocircuito causado por la inundación)… Sigo maldiciendo… vamos a tener que calarnos que rompan las paredes del apartamento y nos llenen toda vaina de polvo.
Entre tanto afuera ya derrumbaron los edificios de alrededor y nos empieza a entrar luz por las ventanas. Viene a la casa un electricista y un obrero y nos dan cita para septiembre!!!!!!!!! No joda…… Sin luz en la cocina (por fortuna es sólo la luz lo que falta porque los tomacorrientes tienen electricidad) hasta septiembre. Con nuestras manchas en el techo hasta septiembre. Oliendo el perfume de la humedad hasta septiembre.
Ahora terminé las clases. Tengo que escribir mi tesis pero igual me considero en una especie de “vacaciones”. Trabajo en la tesis unas 4 horas al día y aprovecho de ir al mar cuando baja el calor en la nochecita. Franz también está en una especie de “vacaciones”. Como buenos habitantes de este país tomamos vino casi todos los días. Llegamos a la casa algunas veces alegres otras veces borrachos. Nos acostamos a dormir medio muertos y ahora que no nos despertamos temprano las maquinas que clavan pilotes en la construcción nos empiezan a taladrar el cerebro a las 7:30 am, seis días a la semana… Mierda… si no nos despertáramos enratonados quizás sería más tolerable el ruido de los taladros a 5 metros de la ventana… Ahora cuando empieza a amanecer empiezo a tener pesadillas con los ruidos… Estoy enloqueciendo… Home sweet home!...

Reporte desde No-Europa

Londres. Ciudad que en algun otro tiempo hubiera podido ser la capital del mundo.

Yo debería estar en dicha ciudad en estos momentos disfrutando de la alta humedad, el permanente color gris del cielo, de la puta llovizna incesante. Sin embargo, como se imaginan mis queridos colegas, la ciudad se tendrá que aguantar un tiempo mas sin verme.

Resulta ser, que desde hace unos meses Ozz y Rafa me habían planteado la posibilidad de un Tour de Mauvais Lait 2007 en Europa. Pautado para ejecutarse entre finales de verano y principios de otoño, dicho viaje daría a luz infinitas oportunidades de causar, instigar, presenciar, e inclusive protagonizar emocionantes episodios de malaleche en distintas partes de Europa y Escandinavia.

Sin embargo, hace tan solo semana y media, ciertos anormales decidieron adelantar dicho viaje para el Domingo 22 de Julio, que acaba de pasar.

Habiendo regresado hace exactamente tres semanas de viaje en las cuales pase en Miami por una semana, en Margarita por otra y en Caracas por otras dos, era de esperarse que mi jefe me impidiera el fugarme de mi trabajo nuevamente. Esto sin contar con que el costo de los pasajes cuando son comprados con menos de dos semanas de anticipación sube exponencialmente para fregar a gente que por malaleche los debe comprar a ultima hora. Yo caigo en dicha categoría.

Pero como dice el dicho "a la malaleche, buena cara"... Acompañada de deseos de malaleche para mis colegas que han zarpado con destino a lugares que desconocen la malaleche... Sin mí.

Por dicha razón, me dispongo frustradamente -o tal vez por amor al deporte- a pronosticar varios eventos de malaleche que se producen a menudo en Europa, y de los cuales tal vez sobrevivan nuestros compañeros:

• Trenes descarrilados
• Aviones donde los pilotos mueren de un repentino infarto
  
• Actos de terrorismo (agrupados en un solo punto para no hacer la lista tan larga)
• Robos a mano armada
  
• Coñazas en bares racistas
• Ataques de abejas asesinas
• Epidemia de Influenza
• La inquisicion (con abuso a monaguillos)
• El holocáusto
  
• Vieron la película "Hostel"? (conocida tambien como hostal, posada, o "chinchorro de un pana" en criollo)
  

Esperaremos a leer los reportes de malaleche en vivo y directo desde Europa narrados por nuestros corresponsales Ozz y Rafa.

Cambio y fuera.

Verano de malaleche: Part deux

Han visto donde estan concentradas las nubes??? Por queeeeeee?!!!

otro episodio

Hola a todos.

El lunes cuando ya había salido del reposo, voy a una reunion de trabajo, y cuando salgo me dispongo a visitar a mi nonna que esta en la clinica, luego de pasar 30 min en la cola para el estacionamiento y casi caerme a golpes con una policia que me daba un razoamiento BIEN ilógico, decido a irme de la clínica, arrecha, y no visitar a mi abuela.

Meto retroceso y cuando pongo primera.. como por arte de magia se prende la luz del check engine de mi carro. ¡Mierda!, pero eso no es lo peor... sino que no podia acelerar a mas de 30 Km/h, me voy a una FIAT que hay en la Francisco de Miranda, a todas estas prendo las luces intermitentes (que de nada sirve en este país) y los autobuses/ taxistas/ etc. me tocaban corneta como idiotas desesperados, total es que llego a la FIAT, apago el carro, voy a hablar con el técnico, quien me dijo que estaba muy ocupado y no podia atenderme, sin embargo, muy gentilmente fue conmigo al carro para prenderlo y LA LUZ YA NO ESTABA PRENDIDA.

Me ofrece cita para el viernes y yo muy amablemente le digo: "ahh gracias!.. yo lo llamo para pedir la cita", aprovecho que el carro aceleraba a más de 30 km/h y me voy corriendo a la FIAT de la trinidad donde siempre llevo mi carro para el servicio. Hablo con el Sr que siempre me atiende, le dejo las llaves del carro, mi mamá me baja su carro y la devuelvo a la casa, a las 2:00 p.m. tenia una reunion en Bandes y ya era la 1!..

Total es que recibo una grata llamada del muchacho del taller FIAT quien me dice: pueden ser 2 cosas: el arnes o el cuerpo de aceleracion (cada repuesto cuesta 1.8 MM y 1.6 MM respectivamente). A todas estas comienzo a maquinar en vender el carro, que bolas que se joda esa vaina asi por que si.

Al día siguiente y todavía sin carro y sin respuesta del veredicto final de mi carro, me llama otra vez el amable Sr y me dice: ok.. tu carro tiene malo el cableado del arnes, si lo haces por el concesionario te sale en 600.000 pero si te lo hacemos por fuera son 200.000 por supuesto le dije que le pagaba los 200.000. Sigo pensando que mi carro no tenia un coño jodido pero simplemente no me iban a dejar ir lisa.

Finalmente ayer voy a buscar mi carro, el tipo se monta en mi carro, le paso los reales, no le digo que me muestre que coño fue lo que se jodió, nos bajamos, abrimos el capot del carro, y me enseña los cables. Curiosamente son unos cables que vienen enveltos en un plastico y adicional a eso estan metidos en otro plástico que los proteje. Jumm que cosa más rara y le pregunto yo: ¿Ok si esos cables se jodieron en 2 años, es posible que se vuelvan a joder?.. A lo que el responde: " Tranquila esos cables no se dañan de nuevo, lo que pasa es que el carro vino malo de agencia"... Y los fucking cables no se podían joder mientras mi carro estuvo en garantía sino justo despues!..

End

P.D: tengo otro cuento, de malaleche para mi.. eso lo dejaré para otro momento...

Besos
Cucha!

Un poco de mala leche no me vendria mal

Hola Chichos, sí, finalmente me registre y aqui va mi cuento.

Todo comenzo hace 3 semanas cuando comence con una ligera sistitis, lo típico, ardor, dolor, pero nada del otro mundo. Aprovechando mis amistades médicas, llamo a una ginecologa quien me receta un antibiótico, aparentemente y según el criterio de tooodos los médicos, el antibiótico adecuado para la sistitis.

Pues bien, comienzo mi tratamiento, trato de no beber (aunque con Yayi la cosa no está facil), pero bueno llega el viernes de la semana siguiente, eso quiere decir 7 días tomando antibioticos y analgésicos, cuando de pronto me comienza un ligero dolor en la espalda a nivel de los riñones.
Voy a casa de mi tío (médico) y me da unas cuantas pepas a ver si disminuía el dolor, pues en efecto el dolor desapareció por solo 20 minutos y cada vez se hacia más intenso. Recomendacion del médico: "Mañana te vas a la clinica de emergencia".

Obviamente en la noche no dormi un carajo, por el dolor era cada vez más intenso, así pues a las 8 a.m. trato de ir a la clínica, mi mamá no me podía llevar así que decidimos llamar a la nonna Lola, quien con mucho gusto me fue a buscar. Aunque estoy muy agradecida por que me llevó a la clínica, debo comentarles que fue el peor viaje en carro de mi vida!!.. Imaginense a una Sra de 78 años manejando entre apurada y estresada, con una copiloto quien no podia casi ni respirar del dolor en la espalda. Los burros los pasaba a 500 mil Km/h y las frenadas y arrancadas repentinas típicas de las personas que pasan de cierta edad. Fianlmente llego a la emergicia y me atiende el Sr. Rockefeller!!! quien con toda su paz me hizo llenar todos los documentos del ingreso a la clinica (debo acotar que aproximadamente cada 10 minutos me tenia que parar para ir al baño para orinar 2 gotas y sufrir de un dolor intenso). Así pues luego de 40 minutos aproximadamente ( y no puedo quejarme puesto que fue bastante rapido mi ingreso a la emergencia) me pasan a la "sala de yesos 1 2 3 ) no pretendia yo que me dieran una cama como es debido, la emergencia estaba hasta el tope y lo que quedaba libre era 1 silla, la camilla la ocupaba una sra. mayor, para su desgracia se levanto de la camilla y me apoderé yo de ella!! Punto para Caterina! :D

Total es que yo pensaba que pronto me quitarian el dolor y me inyectarían algo suuuper fuerte para no sentir nada, pero eso seria utópico, asi pues, cuando llego el enfermero: me sacó 2 tubos de sangre, me tomó la vía, trajo todas las soluciones para quitarme el dolor, y sin conectarme las placenteras soluciones, me fue a buscar un enfermero para llevarme a sala de eco; cálate tu dolor y jódete Caterina.
Luego de esperar 30 min a que llegara la Dra. para hacerme el eco, el dolor era cada vez más intenso. Casi lloraba del dolor. Finalmente me hicieron mi eco y me llevaron de nuevo a mi respectiva camilla.

No podía pretender que llegara a la sala de yeso 1 2 3 y estuviera el enfermero esperando por mí para conectarme los analgésicos, así que tuve que esperar como unos 40 minutos más; a todas estas ya el dolor era insoportable y lloraba muuucho, era una especia de desespero con dolor excesivo.

Fianlmente siento por mis venas la espectacular sensacion del Profenit!.. fue maravilloso, comence a ver estrellitas, adicional a eso 2 inyectadoras de no se qué más 2 bolsas de algún antibiótico y otra solución. Para mí todo era perfecto mientras no sintiera dolor.

A todas estas, un chico con el que estoy saliendo (Sí estoy saliendo con alguien!!) llega a la clinica sin saber a qué clase de familia se enfrentaba cuando se le ocurrió que salieramos juntos. En fin, se consigue a una linda abuelita y le pregunta a un enfermero por Caterina Trimarchi y la nonna se voltea y le dice: "esta alla adentro pero no puedes entrar", a todas estas yo escucho a mi abuela y solo queria que la tierra me tragara, total es que lo llamo y le digo, pasa sin ningun problema; primera alcabala superada con exito. Al cabo de un rato, le pido al chico en cuestion que me buscara agua y el va a buscarme el agua cuando escucho como a 20 km de donde yo estaba la voz de mi mamá que decia: " Y tu que haces aquii!, en ese instante quería que la camilla se cerrara y me tragara por completo, mi madre para variar es demasiado indiscreta!!! o que se yo como llamarlo!, se dirigía a él de forma taaaan sutil como solo ella saber hacerlo.

Así pues llegan todos a la habitacion en la que sólo se permitia 1 visitante por paciente (Vicente, Sirio, La nonna Lola, Mario y mi Mamá) y no llego a pasa nada más trascendental en todo el día, salvo que me habian diagnosticado lo siguiente:
Infeccion en el riñon derecho, a causa de posibles colicos nefríticos (3) y por resistencia de la bacteria de la sistitis al "antibiotico indicado" para tal infeccion. Así pues antes de retirarme a mi hogar amenacé al doctor residente que no me iba si no me aseguraban que el dolor no volveria. Él muy gentilmente me recetó otra bolsa de espectacular profenit con buscapina solucion y otro menjure de medicamentos. Esta vez me pegó tanto, que la sensacion fue de una vulgar traba, se me secó la garganta, veía todo borroso, no sentía un carajo y me reía a carcajadas. Y en ese estado me fui a mi casa a comenzar mi reposo por 1 semana!..
El lunes el Dr. me dijo que no tenía cólicos pero si una infeccion muy heavy.
Al día de hoy 18 de Julio aún siento que tengo el riñon clavado en la espalda, pero sin dolor!..

Besos,
Los quiero!
Cucha

P.D. estoy en el trabajo escribiendo este episodio, no lo voy a revisar por que tengo 1000 vainas por hacer.

Vamos a contar malaleches trala lalá

 Por un mar corre la leche (bis)

Vamos a contar lechitas tralalalá

 

Releyendo el blog y después del tradicional y, espero, inigualable, periplo de rafa, me empiezo a cuestionar el nivel de malaleche que merece ser publicado. Podría contar que después de viajar varias horas en escalas internas en Colombia, el avión interno de Quito a Cuenca se retrasó dos horas… pero.. ui no qué pena! Cómo voy a contar esa maleleche a mis panas profesionales de la agriera y ciegos de fechas de vencimiento lácteo! Ui no qué vergüenza, qué deshonor. No no no. No puede ser.

 

Otra pregunta importante! Y Cucha? Y MA? Y Caro? Esta ausencia es imperdonable. Sobre de todo de MA. Es el único que ha recibido estatuilla. Capaz estamos ahora preguntándonos por su paradero y resulta que están haciendo tanto honor a su maleleche que si escriben lo que les pasa entran en crisis de nervios, lloran con mocos y todo, se hacen calvos en un minuto y por último, se les acaba la leche. Sí la leche. La buena leche. Se hacen secos. Eyaculador en polvo.

 

En fin, es solo un momento para poner en el blog que no seamos tan autocríticos con nuestras malaleche. Nada va a superar a rafa en lo que va de año. Ya sería demasiado y creo que sólo Ozz o MA están en  condiciones para batir semejante puntaje, además también se trata de aptitudes, no solo de oportunidades para la humillación y el regocijo inherente a nuestro compartido humor.

 

Dejemos que fluyan, pequeñas y rafaelescas leches. No dejemos que se seque el río agrio por el super poder de Ozz, la crítica. Ni por el ausente gargajo en el ojo. Mucho menos por la de pezones negros.

 

Todos tenemos una misión que cumplir. Eyacular vencido.

Un malaleche viejo viejo viejo pero bueno bueno bueno

A mediados del mes de enero recibo la grata noticia, a diferencia de muchos, que el carro (renault Megane) que había pedido en diciembre a un concesionario en la ciudad de Valencia, había llegado con una demora casi envidiable de un mes. Cabe acotar que la espera para compra de carros en esa época era más de 3 o 4 meses. Por supuesto tanta suerte no es casual ya que mi concuñado trabaja como asesor directo de la gerente general de planta de la renault y por ahí fue que salió mi carro rápido.

Luego de recibir la llamada siento que todo ha empezado muy bien este año. Estoy contento y agradecido hasta con dios. Un momento doloroso llega a mi cuando me doy cuenta que tengo que vender mi fiestica, carro que fue pagado por mi mientras trabajaba en el banco, que además es cómplice de multiples aventuras y desventuras de mis años universitarios. Temí por un momento que la malaleche me invadiría y tardaría meses en vender el puto carro. La puerta trasera de la derecha no le abría...tenía una luz delantera quemada, para variar la guantera se le caia, tenía peos duros de recalentamiento y unos cuantos toquecitos técnicos en partes de su carrocería. Me acuerdo de una prima mía que vende carros, la llamo y sorprendentemente la caraja logra vender el carro en 2 días y a un precio increible (18 millones por un carro en esas condiciones, no lo tuve que lavar siquiera). Una vez mas seguía agradecido con la vida y con mi suerte.

La venta de mi querido fiesta fue un día jueves, pase el fin de semana sin carro pero estaba feliz de que el lunes ya tendría en mi poder mi nuevo y fabuloso carro renault.
El lunes salgo temprano para valencia en aeroexpreso ejecutivo, echo un guinde hasta llegar a la estación a eso de las 11 am. Me siento feliz y agradecido una vez mas. Como mi carro sería entregado a las 2 pm decido ir a el centro comercial metropolis a almorzar.
Salgo a eso de la 1pm para el concesionario que para mi gran suerte quedaba a menos de 5 minutos del centro comercial. EL taxi me cobro 5.000.
Llego al concesionario y busco a la vendedora que hasta ese día no conocía sino por telefono. Pregunto por ella y para mi suerte era la misma mujer a quien le pregunte. UNa vez mas me siento agradecido. Me dice que ya mis papeles están listos que tendría que firmar unas cosas y me podía llevar el carro que estaba detrás de mi. Volteo y hay un carro tapado con una funda, ella se la quita y veo mi nuevo carro, plateado, brillante, limpio, el carro de un ganador. Y así me sentía.
El olor a nuevo de los carros es tan rico como cuando bajas la pantaleta de una jeva por primera vez. Firmo los papeles, el seguro, la salida del carro, me dan las llaves, me explican el funcionamiento del carro y el servicio esplédido 0800 que tiene la reanault para auxiliar a sus clientes. La tipa me dice: Cuando tengas alguna emergencia con tu carro, llama al 0800 y una grua con técnicos especializados te atenderan. Me dispongo a salir para ccs algo extrañado con esta última acotación del 0800.

Son casi las 4pm y arranco del concesionario feliz y agradecido de tanta suerte y con ese aroma de ganador. Me paro en el bohío a echar gasolina y me dispongo llegar a ccs en 2 horas justo para ir con yayi a hacer el mercado de la casa en mi carro nuevo (en eso se piensa cuando se está casado, que cagada de país). !5 minutos de dejar el bohío llego al primer peaje de la salida de valencia y en el segundo después de que entrego los 200Bs de peaje el carro de se me apaga. Me dije: que pelando bola estoy, tengo que acostumbrarme a este cloche. Pero cuando intento encenderlo, el carro no prende, pasa menos de un minuto y unos trabajadores del peaje me preguntan si tenia problemas y le dije que el carro no me encendía. Me ayudan a empujar el carro hacia la derecha justo después del peaje a un modulo de la guardia que se encuentra allí.

Mi carro sigue sin encender, al parecer es la batería. Ya empiezo a perder mi estado de agradecimiento con la vida. Pienso en que hacer, se me acercan varios taxistas y camioneros que estaban parados en el modulo y me dicen que suena a batería muerta. Para variar nadie tiene cables auxiliares. Pasan 20 minutos y me acuerdo del último comentario de la tipa: en cualquier emergencia llama al 0800. Me dispongo a utilizar por primera vez mi gran servicio renault, comienza a repicar, una contestadora me atiende y comeinza a darme una serie de alternativas, escojo la adecuada y comienza la tipica musiquita de espera alternada con publicidad renault.
Pasan 20 min para que me atiendan, les explico mi situación, ya un poco mas molesto porque me encontraba en el modulo de la guardia, pasando el peaje, con una pepa de sol y con un carro nuevo recien sacado del concesionario. Los tipos me dicen que ya me envían a los técnicos. Ya un poco menos agradecido y deshidratandome, decido llamar al concesionario para reclamar lo que me estaba pasando..la respuesta fue muy simple: disculpe señor urbina no sabemos que pudo pasar pero si llamó al 0800 todo estará resuelto. Hago mi reclamo y tranco para esperar al 0800. Pasan 30 min y me llaman del 0800 para decirme que no tienen gruas cerca y que tengo que esperar 45 minutos. Ya en ese momento tenía mas de 1 hora parado bajo el sol, que empezaba a bajar su rudeza, esperando un servicio de emergencia. Definitivamente no estoy agradecido y me empiezo a preocupar por lo que pueda pasar.

Vuelvo a llamar al concesionario a quejarme del gran servicio y la tipa me dice que tengo que esperar el servicio. Grito unas cuantas cosas y me dice que ella misma va a llamar para agilizar. Me llama a los 15 minutos y me dice que ya el servicio está llegando. Tranco pero ya mi ojo derecho empieza a temblar. Pasaron 30 min para que llegara una grua de plataforma. Que por ningún lado decía renault y se baja el tipico chofer de grua, sucio, gordo, grasoso y con guantes en la manos que probablemente tenian mas callos que el pipi de emilio. De hecho el chofer se parecía a VACA.

El tipo dice de manera amable:
- no te prende?
yo respondo:
-Usted que cree?

revisa los cables, me hace prender el carro y por supuesto sigue apagado.

ME dice:
-eso es batería

respondo:
- SI ya se.

ME dice:
- NO tengo cables de auxilio.

Respondo:
- ah?

Me dice:
- es que los deje en mi casa

Respondo:
- Ah?

ME dice:
-Podemos llevarlo a el concesionario en valencia para que lo revisen y te cambien la batería.

En ese momento ya la arrechera era tal que me provocava agarrar su grua y metersela por el culo, pero despues me dije que el pobre hombre no tenía la culpa y decidí llamar a la tipa del concesionario para insultarla de nuevo. No me atiende, pasan 15 minutos y me atiende. Son pasadas las 5:30.pm. Me dice que estaba apunto de irse y yo le digo que no se puede ir hasta resolverme el problema. Le explico que vamos allevar el carro al concesionario para que le arreglen el peo y me dice que el taller cerro a las 5pm. Le pregunto como resuelvo y me dice que me llama en 10. PAsan 20 me llama para decirme que me fuese al concesionario y que dejara el carro para que ellos me lo arreglaran al día siguiente. Vuelvo a insultarla, tranco y le digo al tipo que no voy a montar el carro y que me ayude a prenderlo empujado. Aunque fue jodio prenderlo empujado por el espacio que teniamos para maniobrar..logramos encenderlo y espere que cargara por 10 minutos la batería. Luego de los 10 minutos le dije al tipo que se fuera y yo arranque para caracas ya totalmente desagradecido con al vida.

De la arrechera no baje de 140 KPH. LLegue en una y media a ccs. Como cosa rara no había cola en la entrada del peaje, cruzo el peaje y agarro mi vía simón bolivar. Ya era de noche y mi arrechera no era normal. Comienzo a bajar por oripoto hacia el hatillo y justo cuando se llega a la intercepción de la bajada de oripoto y la calle que te lleva al hatillo, el puto lanchon que tenía adelanta, sin luces de freno y con 5 monos montados en él, pega un frenazo tan fuerte que no me dio tiempo y me le clave atrás.

Ya ahí no había vuelta atrás, mi vida era un asco. La suerte nunca me ha visitado, solo son flashes de momentos totalmente falsos que dios te da para evitar que nos suicidemos.

Se bajan los 5 monos y el chofer me dice pana como vas a frenar así...Esos son los momentos en que extraño no estar armado. Los otros amigos empiezan a amotinarse y en ese momento dios me envía otro flash de felicidad falsa. Aparece la policía del hatillo y se me para al lado y me dicen:

-Que pasó Rafa?

Los tipos al ver que los pacos me conocen dicen que todo está bien que ya se iban. Como ya no tengo ganas de vivir, decido asentar con la cabeza y les digo que todo está arreglado. ME monto en el carro y voy para mi casa.
Llego, estaciono, y subo a echarme a mi cama a a entender el POR QUE?

Aún así yayi me llama para decirme que está llegando, que baje para ir al super que queda cerca de la casa, ya son las 8:15 pm, y le digo que si.. cuando bajo está ella fuera del carro viendo el choque que tenía mi carro nuevo y me pregunta que pasó? yo le digo que es un cuento largo, que vayamos en mi carro al super, y ella me dice: no lo saques, dejalo así. YO insisto en ir en mi carro, y me dice está bien. Me dispongo a encenderlo y adivinen?

NO prendió.

Verano de malaleche... o no?

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Viernes

Hallome aqui, con animos de escribir para mantener vivo el blog, pero sin saber que contar. Esta ultima semana ha sido bastante tranquila en terminos de malaleche, cosa que me tiene bien nervioso, pues en cualquier momento me cae desde un piso 5 el nunca pasado de moda piano de cola.

Sin embargo, luego de una breve mirada al calendario, me digo: por que mirar atras, si podemos ver hacia adelante? El futuro inmediato nos invita a disfrutar de un divertido viernes 13 al final de esta semana laboral. Es cierto que todos los dias son dias de malaleche, pero hay fechas en las que Tio Murphy se siente mas de humor para jodernos la paciencia. Asi que agarren impulso, y no se den a la futil tarea de evadir su malaleche, es mas divertido darle la bienvenida y luego plasmar las escenas en este blog.

Namaste.

clasico

Como buen alien que se adapta a la cultura canadiense, no he podido escapar al ritual diario de tomar cafe de Tim Hortons. Como el cafe aqui es francamente asqueroso, pues pido un capuchino de vainilla super cremoso, que termina siendo mas una merengada de cafe que otra vaina. Es lo unico aceptable, pues. Ahora, como la mayoria sabra, aqui el cafe viene con una simpatica tapita que aumenta la portabilidad del correspondiente vasito. Una amable compuertita da acceso al cafe, que tomamos de a pequenios sorbos para que dure todo el dia. Una suerte de campaneo de whiskey, pues.

Pues de todas las veces que he tomado cafe en el laboratorio, solo una vez le quite la tapa. Estaba caliente y queria que se enfriara rapidamente. Que malaleche, que ese seria casualmente el unico dia que tropezaria mi taza de cafe.

Lo vi venir en camara lenta. Hice un movimiento de manos, y entre en matrix mode. Vi mi mano acercarse al vaso, de reojo viendo la tapa a un metro del vasito. Suficiente tiempo para reconocer la malaleche, suficientemente rapido para no poder hacer nada al respecto. Esto del tiempo relativo es bien coño de madre.

Ahora mi laptop tiene un agradable aroma a vainilla con cafe, mi mano izquierda tiene una pegajosa relacion con el teclado, y la cornetita izquierda tiene menos bajo que la derecha. Ah, y la puertita del dvd tiene un chasquido de lo mas pintoresco cada vez que abre.

Gracias tim hortons, gracias tapita, gracias malaleche.

Somos para - pararrayos...

Hey! Saben que Rafa estuvo tocando el viernes pasado en el Centro de Arte La Estancia?

Bueno, ese día, 10 minutos antes de arrancar a tocar, comenzó a caer lo que llaman aquí "una lata de agua". No será difícil adivinar la imagen que vino a mi cabeza cuando Alan arranca a cantar "pararrayos" debajo de un toldo de fiesta, hecho con estructura de hierro, cubierto con una lona mojada, en medio de una tormenta eléctrica. Ya casi imaginaba... "somos para - pararrayos..." y enseguida "PUM".

Ese sí iba a ser el malalechazo de oro del 2007. Y claro, como no podían irse sin que pasara nada, se les fué la luz a los 3 minutos de iniciado el toque, en medio de "mundo".

All in all, estuvo muy bueno y había mucha gente. Y estaba que me revolcaba de las risas cuando Alan dijo: "ahora hasta la lluvia es de todos" = )... in your face!

Luego de estos panas vino Babylon, pero la verdad no me gustó, me parece que han cambiado mucho su estilo... ahora hacen drum & bass. Nada como su toque en el CorpBanca por el año 2002.

Cheers.

Malaleche en pañales

coño! qué más malaleche que esta! acababa de escribir todo un periplo de mateo y se me borró. ahí voy oootra vez a escribirlo. en el momento cúspide de cambiarle los pañales. ese momento en todo parece suspendido en el tiempo. ese instante en que sin miedo a sonar a nueva era, literalemente, todo, pero coño todo, puede pasar. el carajito se orinó como fuente de plaza europea. el querubín parecía dibujado por Rubens cuando se cascada amarilla se volcaba gota a gota, casi como las balas de matrix sobre keanu, pero claro, esto es un relato de malaleche así que nadie esquivó nada. ni mi franela. ni mi jeans. ni mis brazos. mucho menos el hedredón de la cama y obviamente el piso de parquet padece de ahora de unas buenas y amarillentas manchas al mejor estilo elipuerto de la carlota. no conforme con la bautizada general que aplica el recién llegado sobre todo el que cruza su aúreo camino líquido. retrosedo de golpe con las futiles, y ahora imbéciles, ganas de ser keanu y una vez más me di cuenta de que I am NOT the one, obvio esto es malaleche.com, vuelvo a mirar al engendrito, él me mira de vuelta y como pincelada barroca dibuja una risa, no precisamente de mona lisa, sino de que se caga de la risa en mi cara. ya va! he dicho se cagó de la risa, literalmente, entre peos y carcajadas el niño me veía a mí mientras yo veía cómo mi mano se llenaba de mierda. el niño también se me cagó en la mano.

si se borra esta vez, que creo que me quedó mejor. no hay malaleche que por otra malaleche no venga. pues jódanse!

Bienvenidos!

Bueno, señoras y señores, sean todos bienvenidos a nuestra nueva casa. Se agradece no lanzar latas de atún, latas de cerveza ó cajas de cereal por la ventana...

Esta es una idea que tiene tiempo dando vueltas por ahí, sólo faltaba que, finalmente, se concretara... Lo curioso es la forma como ocurrió ésto... estaba éste humilde servidor chateando con nuestro amigo Alejandro, y le comenté que Emilio tenía pensado comprar nuevamente nuestro viejo dominio para reiniciar éste asunto.

En eso salió de algún lado la palabra "blog" y Alejandro se puso a chequear disponibilidad de nombres. Por supuesto, la primera opción fue malaleche.blogspot.com, pero por pura "malaleche" está ocupado desde hace años, y lo que es peor... en blanco. O sea, que ni siquiera podemos reirnos de las desgracias de algún grupo de desconocidos. Pero en fin... Siguiendo con la búsqueda Ale propuso el nombre que hoy lleva nuestro hogar, yo propuse otros dos nombres, lo sometimos a referendum :-( y el resto es historia. Por cierto, no hay yoyos, pero Rafa tiene entradas para la Copa América = ).

Así que, están todos invitados a participar y colaborar activamente y así lograr que éste blog cumpla con su propósito y tenga el éxito deseado.

Ahora en serio: me alegra mucho que tengamos nuevamente un sitio en el cual "reunirnos", echar cuentos, así como planificar futuras parrillas y hacer la solemne elección del malaleche de oro 2007 (Miguelángel parte como favorito nuevamente).

Espero leerlos pronto por aquí.

Que les crezca.

Saludos,


Roberto