Malaleche.com

El principe del rap

2011-06-24T19:07:00.002-04:30

Nice...

Adivinen quien toca, sold-out por supuesto, esta noche y manana en el teatro a dos cuadras de casa, luego de confirmar a ultima hora?

Si... exactamente... "the artist formerly known as..."

Asi que, sin mas preambulo... C-D-L-P-M!!!! Cuando no hay m... no hay tobo, cuando no hay tobo, no hay m.... y cuando hay m... y hay tobo no hay quien la eche encima a la gente.

Bono

2011-03-15T17:59:00.000-04:30

...renunciar 1 semana antes de que a todo el estudio le dieran un bono de 3 semanas por Tangled, no tiene precio.

Just beautiful...

2010-11-13T16:50:00.003-04:30

Isn't it just beautiful when you learn that a concert you'd had loved to attend took place in that cozy theatre three blocks away from home TWO FUCKING MONTHS AGO??????

Muy Pronto...

2010-04-19T20:38:00.001-04:30

Carro nuevo!

2009-03-03T15:54:00.003-04:30

Para aquellos que no han visto mi carro nuevo:

Notese la ausencia de asientos...

F**k my life

2009-02-20T18:09:00.001-04:30

Damas, cabellos, cucha:

tenemos competencia, y de la buena...

http://www.fmylife.com/

Formula1 (.com, por supuesto)

2008-10-07T17:12:00.003-04:30

Coñooooooooooooo!

Este es uno de esos momentos es el que veo hacia arriba, con los brazos abiertos y grito "por quéééééééé?", recibiendo la anticipada respuesta... eso si, me pongo lentes de natacion, no vaya a ser que por "malaleche" me cague una gaviota en un ojo (si, en uno solo, para que sea aun menos probable).

Después de tantos anios queriendo ver una fucking carrera, cuando finalmente tengo la vaina a pata de mingo, voilà!, vienen los genios de la FIA y cancelan la vaina... menos mal que al menos fui a la de este anio.

Que desgracia tan grande... lo que falta para terminar de cagar la vaina es que para las elecciones de la semana que viene estén usando las maquinas de smartmatic, y zas!!! resulte electo Primer Ministro "el que les conté" y se venga a romper las bolas para aca también.

MasterCard

2008-09-30T20:36:00.003-04:30

boleto de avion a Los Angeles: $1000
envio de articulos por barco: $1200
deposito de nuevo apartamento en Santa Monica: $2500
lentes de sol: $280
set de DVDs de Thundercats: $80

ver tu proyecto cancelado a ultima hora: no tiene precio

para todo lo demas...

Joyeux anniversaire!!!

2008-09-28T12:22:00.007-04:30

Vaya manera de celebrar tu cumpleanios (à la .com) Ache! En paralelo y simultaneamente a un referendo, tras el cual sabes que les meteran el g.... completico hasta las que te conté, repitiendose el guion del 99.

Feliz cumpleanios Ache... aqui te dejo tu regalito.

Why why why?

2008-08-11T14:33:00.003-04:30

"Madonna viene a Caracas en diciembre"

El 03 de Diciembre.... cabe destacar que llego a Venezuela el 19...
Why, why, why?

Y llego Ozz a California...

2008-07-29T16:02:00.003-04:30

Ozz reportandose desde CA. Se los dije, que apenas Mr. Ozz llegara iba a activar San Andres... told ya!!!

La tromba de la malaleche

2008-07-29T11:35:00.003-04:30

Un fin de semana en ottawa

2008-07-20T20:39:00.004-04:30

Roberto esta en camino a montreal, luego de visitar Ottawa por tres dias. Ya todo vuelve a la normalidad, la nube de malaleche que cubrio ottawa se disipa. Manana sera otro dia, menos malalechuo que los ultimos tres.

Algunos episodios dignos de mencionar:

- Viernes 19, dia de llegada de R a Ottawa: El sol, luego de haber iluminado la ciudad por unos cuantos dias seguidos, se toma unas vacaciones. Lo relevan una serie de nubes que se divierten empapando la ciudad cada vez que R se asoma a la calle. Solo cierran el chorro cuando R esta bajo techo.

- Sabado 20, visita al parlamento: Usualmente se les ofrece a los turistas una visita al reloj de la torre principal. No a nosotros, por supuesto.

- Sabado 20, luego de varios paseos: El lector de tarjetas de mi maquina, habiendo servido fielmente por anios, se tira tres justo cuando R pide ver las fotos que hemos tomado. Gracias R, me debes la reparacion.

- Sabado 20, restaurant all you can eat de sushi: Los platos que pedimos llegan tarde. Algunos no llegan. Nos traen platos que no pedimos.

- Domingo 21, tratando de ver el cambio de guardia real: Los Pipers, compania favorita de R se muestra eficiente en evadirlo y no dejarlo disfrutar de esta parte del espectaculo.

- Domingo 21, museo de la civilizacion: Raramente tomo cafe, pero por alguna razon me provoco un conleche. Pero gracias a que estaba con R, la maquina estaba 'out of order'. Gracias R.

Por esta y muchas otras que probablemente no he descubierto aun, te damos las gracias amigo Roberto. Que aburrida seria la vida sin tu malaleche.

PS: Fotos coming soon

Reunion de la malaleche

2008-07-11T22:29:00.004-04:30

Me informan mis agentes en NYC que los personajes conocidos como "La Negra", "Anathema" y "Er Cachuo" ya han comenzado a hacer de las suyas en esa ciudad.

Espero que todos sigan siendo "near misses", para que podamos seguir compartiendo la alegria de esta malaleche por muchos anhos mas.

Ya ven lo que pasa cuando al menos dos de nosotros nos juntamos, no?

Espero que no pase nada malo cuando vaya a visitar a nuestro amigo Vaca el fin que viene. EPA!, los estoy viendo, dejen de ligar para que pase algo malo.

Un abrazo a todos, y un beso a la Cucha.

Mala(loop)che

2008-06-30T19:07:00.003-04:30

Esto es culpa de Rafa, Alain, y por extension de Ozz... La malaleche que siempre persiguio a Sigel ahora se manifiesta en FAMAS...

Malaleche surrealista

2008-06-25T20:23:00.001-04:30

GRACIAS OZZ!!!

El autobus de los estereotipos, y de la malaleche, por supuesto...

2008-06-25T19:41:00.004-04:30

Luego de unos sospechosos dos meses en que a "nadie" le ha pasado "nada", aqui una mas para el pote...

Hoy, para celebrar el primer mes de mi llegada a esta hermosa ciudad, decido salir a comprar una licuadora... bueno, no realmente para celebrar el primer mes, sino que ya de verdad me hacia falta para preparar mi mundialmente famoso batido de guanabana (sin guanabana, porque aqui aun no he visto), sin contar con la multitud de sorpresas que me tenian preparadas mis conciudadanos (verga, sono a candidato a alcalde, zape gato!).

He decidido contar esta historia a la Iñarritu, asi que cada quien la arme a su gusto. Ya veran...

* Conductor de bus que se detiene a recoger pasajeros, abre la puerta a la mitad de la fila, y no al principio, como deberia ser. Consecuencia: se montan un poco de "vivos". Adivinen quien estaba de primero en la lista con ganas de entrarle a patadas a todos, incluido el subnormal del chofer. Cabe destacar que, si uno de estos dias se me vuelan los tapones y le entro a patadas a alguien, 1ero: segurito que voy preso, sin pasar por GO y mucho menos cobrar $200. 2do: obviamente ya no seria elegible para la nacionalidad, generandose asi un ciclo sin fin de arrecheras y entradas-a-patadas a los demas.

* En otra parada. El latino (no podia faltar) que, al ver que el bus viene full, se salta la cola y se mete de primero. Su amigo no pudo colearse, pero igual entro. Adivinen quien estaba de segundo en la cola? Mismo comentario que arriba. En esta ocasion fue bien de pinga, porque venian saliendo de cierto establecimiento comercial muy frecuentado por los redneck, hillbillies e inmigrantes, en consecuencia, venian cargados de: almohadas, sillas de camping y un toldo de playa (plegado). El que se monto de ultimo cargaba gran parte del botin, como el bus venia full, no encontro nada mejor que (practicamente) montarle los peroles encima a una vieja local. Por supuesto, la vieja lo vio con arrechera los 20 minutos del recorrido, y con toda razon. Ya yo estaba que le decia como los ninitos en el colegio: dele su cachetada senora, que yo voy mas atras... A todas estas, el mamafruta ese con su mejor cara de imbecil. Estos personajes hablaban espanol, pero como estaban un poco lejos, no llegue a identificar el dialecto, asi que podriamos asignarles alguna nacionalidad. Por puro placer, y algo de sadismo, digamos que eran peruanos.

* Mas adelante, los vietnamitas/tailandeses que se meten no solo coleados, sino a los empujones.

* Gente intentando montarse para ver "cuanta gente cabe en el autobus"... Si, el espacio es relativo, pero relativo a si estas dentro del bus mentando madre, o afuera cagado de las risas viendo la vaina. Mientras tanto, el viejito local pegando gritos como loco: "NO CABE MAS NADIIIEEEEEE".

* El hillbillie/redneck sentado detras mio diciendole a su "buddy": "si me quedo en casa este fin por culpa de la mujer y los carajitos, I'm not gonna be a happy camper". Cuando escuche esto, casi me le cago de las risas en la cara al pobre ser.

Todo esto por que? (porque te tengo arrechera). No. Porque cuando compre mi "melangeur", le pedi a la cajera (latina) que revisara si venia completa. Como hablamos de estereotipos, la latina, indisciplinada, y poco meticulosa (y quien mientras me atendia pensaba en que posicion la iba a poner el novio esta noche) me dice: si, esta completa. Me voy a mi casa feliz.

Obvio, no podia faltar que al llegar, cuando empiezo a desembalar, noto que falta la tapita de arriba... Si, la de plastico transparente, y sin la cual hubiera pintado todo el apartamento de verde, al hacer esta noche mi crema de espinacas...

Por ello tuve que devolverme al famoso establecimiento, el cual no queda para nada cerca de mi casa. Roundup: 8 buses y mas de 4 horas para comprar una licuadora. Para el que no me conozca y lea este blog: no, no vivo en Caracas... pero parece, verdad???

Resumen y moralejas:

* Con razon algunos le tienen arrechera a los inmigrantes.

* En un mes, es primera vez que observo este tipo de comportamientos. Por ello espero que no se trate sino de hechos aislados (aunque concentrados hoy). Supongo que me lo tenian guardado para festejar el primer mes... Lo cual me hace temer al imaginar que demonios me tendran preparado para conmemorar el primer aniversario... Me acorde de aquel famoso "feliz cumpleanos" en el Centro Uruguayo, en el cual cierto personaje (Ozz) le metio tremendo balonazo en la barriga a la cumpleanera...

* Cito a un pana (de aqui): "por que siempre caemos en los mismos estereotipos?". Esa genial frase surgio un dia que pidio un taxi, y el chofer trinitario/haitiano paso volando por el edificio, sin voltear ni nada, y luego reporto a la base que "el cliente no habia bajado". Luego, cuando el supervisor le armo un peo, llego al edificio retrocediendo al menos 300m en una avenida...

* Dicho esto, estoy convencido que: La marginalidad es universal, y no respeta fronteras, culturas o idiomas. Corolario: Asi me fuera a vivir con nuestros buenos amigos los inuit (esquimales), siempre saldria un fucking peruano a organizar peleas de perros de trineo o alguna mamarrachada/barbaridad parecida.

* Hay un fucking mexican que: o tiene solo una franela, o tengo la desgracia de verlo cada vez que se la pone. Es una pinche franela del che guevara... Si tanto le gusta la vaina, que se vaya a vivir a venezuela o a cuba...

All in all, creo que mientras consigo trabajo y puedo pagarme pasatiempos/loisirs mas caros, voy a divertirme mucho paseando en bus. Tratare de hacerlo mas seguido.

Buenaleche: consegui la tapita.

Escriban algo para reirme yo tambien de sus desgracias, coño!!!!

"The gods too are fond of a joke."
Aristotle.

El Tobogan de la Malaleche

2008-04-21T11:30:00.009-04:30

El Viernes pasado me fui con unos amigos a visitar a un pana frances en Charleston, South Carolina. En dicha ciudad, puerto antiguo del sur the los EEUU, el visitante encuentra las necesidades basicas del hombre: bellas playas, sol, buena comida, buena rumba, abundante alcohol, bellas mujeres (Ver nota 1, al pie del articulo), sexo promiscuo (2).

Parte I: Lo bueno
El frances, un Chef reconocido en muchas ciudades nos invito a su restaurant a cenar, tomar y rumbear. La comida fue espectacular. Los tragos fueron gratis. En el bar habian tantas mujeres para todos los gustos que por un momento, me senti como si yo me encontraba solo en un bar de tubos y con una faja de un millardo de dolares sobre la mesa. Como un ni~o en una jugueteria donde todos los juguetes son gratis (3).

Parte II: Lo malo
Despues del desnalgue baccanal del viernes, pasamos el sabado en la playa. El agua, todavia helada de un largo invierno, fue causa de dolor al encontrarme con que los ba~os publicos de la playa estaban clausurados por falta de mantenimiento (4).

Mear en agua a temperatura de 7 grados centigrados es un problema que no le deseo a mi peor enemigo. Imaginense no poder sumergirse mas alla de las rodillas. Imaginense frecuentes olas de medio metro pegandoles en el estomago, que se sentian como agujas punzandoles las piernas por el frio. Imaginense estar parados, no sobre la arena, sino sobre una plataforma de conchas de chipi-chipi donde 90% de las mismas estan quebradas y con un filo de cuchillo japones. Imaginense el risible y a la vez triste tama~o de su "masculinidad" bajo temperaturas tan extremas.

Parte III: Lo feo
El domingo, decidimos quedarnos tranquilos en la piscina de la urbanizacion de nuestros amigos. Despues de un rato, los panas nos trajeron almuerzo y regresamos a su casa. Una de las ideas que habiamos tenido para el fin de semana, fue comprar un "tobogan de agua", conocido en gringolandia como "Slip-and-Slide".

Dicho tobogan no es exactamente como los toboganes de agua de los clubes de Venezuela. Es mas parecido al tobogan de un hijo de ingeniero de PDVSA quien fue despedido, esta pelando bolas y todavia tiene animos para proveerle una infancia divertida al ni~o. Basicamente: bolsas de basura recortadas y pegadas con teipe, puestas en fila sobre la grama del jardin, y una manguera de agua. Los ni~os corren y se lanzan de cabeza sobre el tobogan, deslizandose hasta el final, donde hay un "charco de aterrizaje".

Nuestro tobogan, prefabricado como juguete para ni~os, costo tan solo $9 en el equivalente gringo de un Farmatodo. Una vez instalado en el jardin, nos dimos cuenta de la advertencia en letras rojas al pie del tobogan:

"ADVERTENCIA: Este tobogan no fue dise~ado para el uso de personas adultas ni ni~nos mayores de 10 a~os."

Ignorando la advertencia y riendonos de nuestra idiotez, procedimos a apuntar dedos entre nosotros a ver quien se atrevia a lanzarse de primero por el tobogan. Esta tarea se hizo mas dificil al no tener que faltar una camara digital con video, grabando y tomando fotos de los mentepollos sin-infancia lanzandose por el tobogan.

Despues de un par de personas, muchas risas, vino mi turno y todo bien, excepto el duro aterrizaje sobre la grama al pasarme del final tobogan. Por esto, en mi mi segundo turno, decidi poner la balsa inflable que habiamos comprado para la piscina, al final del tobogan; asi extendiendo nuestra diversion que inicialmente media unos miseros 6 metros de largo. Todo esto, creyendo que la balsa se deslizaria un poco y acolchonaria el aterrizaje sobre la grama. La ultima gran idea, fue empatucarme el pecho y la barriga con aceite mineral para culito de bebes Johnson & Johnson para asi minimizar la friccion del tobogan y maximizar la velocidad promedio del viaje.

Asi, decidi precipitarme sobre el tobogan una vez mas. Esta vez corri sin miedo. Me lanze de cabeza al tobogan pensando en el comodo aparato de aterrizaje que recientemente habiamos instalado al final del camino.

Con el impulso, en un transcurso de menos de 2 segundos, recorri la totalidad del tobogan. Sin embrago, con la velocidad y el momento kinetico de mi viaje y la ayuda del lubricante, efectivamente vole sobre la colchoneta de aterrizaje la cual funciono mas como rampa que como freno. Y asi, he aterrizado de nuevo, dolorosamente sobre la grama, desco~etandome contra la pared al final del jardin y cerrando con broche de oro... Acolchonado mi frenada sobre la mas blanda, calida y descomunal monta~a de mierda de perro jamas vista por los humildes ojos de este narrador (5).

Notas del Autor:
1) Misteriosamente, en la ciudad de Charleston, SC hay 16 mujeres por cada hombre. Estoy considerando seriamente mudarme a ese paraiso.
2) Los lectores que conocen al autor sabran que dichas necesidades no estan en orden de prioridad o importancia.
3) Los detalle de esa noche no son mencionables en horario infantil.
4) Los ba~os estaban en un estado deplorable y daba miedo pararse descalzo inclusive fuera de ellos.
5) El pecho y barriga del narrador estan cubiertos con pelo rulito, lo cual funciono como cepillo de limpieza sobre la cagada de perro.

No siempre debemos alegrarnos porque nos succionen...

2008-04-04T09:27:00.001-04:30

http://www.noticias24.com/actualidad/?p=13237

Este si se debería ganar una mención honorífica para el codiciado malaleche de oro 2008. Aunque... Miguelito, tu no estarás de incógnito en Maracaibo, verdad?

nadie paga

2008-03-29T11:04:00.003-04:30

Hoy es sábado, escribo desde un lugar privado... Les cuento que ayer terminé de dar un taller video a unos chicos de colegio. Eran 2 grupos, uno ejemplar, hasta maquillaje usaron... cronograma de rodaje y todo lo que les enseñamos y el otro grupo durante el rodaje quebraron un bombillo, olvidaron usar la buseta que pidieron para movilización y no terminaron las tomas, sin contar que las actuaciones estuvieron pésimas, uno de los "actores" invitados era un punketo que no sabía más que joder y joder, y tanto jodió que terminamos formándoles un peo de esos que nos formaron alguna vez que llegamos 10 am borrachos y fumados a la casa. en paralelo llamo a unos clientes que me deben un cheque desde enero del cual depende apagar ciertos incendios financieros. termina el rodaje. ocurre el peo. llamo al cliente. dice que no va pagar. así que no va a pagar. la tarjeta de credito revienta. el lunes hay que pagarle a la cachifa, el alquiler, el condominio, el ventiunico empleado, dos deudas, etc, etc. Otro cliente se sigue demorando para dar el anticipo para otra producción, todavía no comienza. Otro cliente, dice que no le pagan todavía a él y que por tanto no tiene como pagarnos todavía. El jueves silvia y yo cumplimos 4 años de casados y no tenemos una puya para comprar ni la leche del mateo. la suegra, que ya nos había prestado, nos vuelve a presetar por lo menos para la leche. La malaleche, tenemos quejode trabajo. No paramos en todo el día. De 7 a 11pm every fucking day y nadie paga. Encima pelando bola como desempleado después del paro. Y eme aquí, desde donde les escribo, sentado en el privado retrete sin ya nada qué cagar.

pd. antes de ayer fui a un concierto de música clásica, la acústica como la de un sótano. un tenor se le fue el gallo y luego toda la voz y durante todo el evento una gallega que veo cada martes cuando salgo del estudio de radio, porque ella tiene el programa siguiente, no paró de cuchichear pieza tras pieza. me cambio de puesto ya histérico y mi nuevo vecino de asiente comienza a sonarse los dedos para luego contestar el celular y hablar por 3 minutos con la mano tapándose la boca como para entrar en la misma acústica de la sinfónica. trataba de entretenerme un rato, trataba.

NUNCA DUDES DE TU MALALECHE... ALGO MALO SIEMPRE VIENE

2008-03-29T02:39:00.006-04:30

El 1ero de marzo salí de la finca (ccs) con la finalidad de hacer un viaje de negocios. Destino: Buenos aires. Finalidad: concretar un negocio que hará que al fin salga de la finca y me mude a la argentina a finales de año. Mi agencia consiguió por el mismo precio del pasaje directo a buenos aires, un pasaje con escala en miami donde además podía quedarme los días que quisiera. Decidí hacerlo para visitar a mi familia y resolver asuntos financieros. Pasando unos días en miami me consigo con chepa y me dice que cerca de mi regreso de argentina cumpliría años. Al ver tal acontecimiento, me entusiasmo con el hecho de poder pasar el cumple con chepa en miami, y ademas decidimos invitar al cachuo para que se viniera de atlanta a pasar unos días con nosotros, los cual aceptó. Luego de haber planeado la rumbita de fin de semana por el cumple de chepa, me quedan dos cosas importantes por hacer. 1) Cambiar el pasaje de regreso a ccs. 2) llegar a la argentina y concretar mi misión.
Llego a buenos aires el día 7 de marzo. Ese día tengo la dicha de enterarme que mi banda preferida en mi época de pubertad se presentaría en un estadio. Iron maiden, aún recuerdo el año 92 cuando todos mis amigos iban al concierto, yo con mi entrada y derepente un vuelo sorpresivo a NY con mi familia (eso es otro cuento). Decido aventurarme a ver si consigo entradas revendidas ya que el concierto estaba sold out desde hacía unas semanas. No llevaba ni 1 hora esperando cuando un angel se me apareció y me hizo entrar por 100 pesos (33 $) a la olla del concierto. Fue increible ver a esos viajos con pantalones de licras aún y a eddie blandiendo su pistola como en la portada de sowhere in time. El resto de los días en buenos aires fueron excelentes, muchas reuniones concretando el negocio, varias salidas a bares y discos, concierto de Jarvis Cocker, INterpol y BOb Dylan en una semana, reencuentros con venezolanos residenciados allá y un encuentro por aqui y otro por allá con chicas bastante agradables y juguetonas. La verdad un viaje enviadiable. Esos viajes que recuerdas y no te lo crees.
Unos días antes de mi regreso recibo un mail de mi agencia de viajes diciendome que no me consiguen pasaje de regreso a ccs para luego del fin de semana. En principio mi regreso era para el 19 de marzo, pero con esa fecha no podría quedarme para el fin de semana de rumba y cumpleaños que ya habiamos programado en miami. Así que le escribí a mi agencia y le dije que me consiguiera cualquier manera de volver a ccs después del 24 de marzo.
Unos días después me llega mi nuevo itinerario: regreso a ccs por puerto rico, quedandome la noche del 28 en san juan y saliendo a ccs la mañana del 29,y además tengo que pagar 200$ por eso. Excusa: es semanasanta, no hay cupos directos para tu regreso. Acepto mi destino sin chistar mucho aunque sé que es una ladilla hacer tantas escalas y me pongo a pensar en la cantidad de hijos de putas en venezuela que dicen que estan pelando bolas y se van de semana santa a miami y se toman también la semana siguente.
Sigo mi viaje, cierro con broche de oro mi viaje en argentina y me dirijo a miami a pasar mi semanita con chepa y el cachuo.
LLego el viernes 21 en la mañana, me pasan buscando los susodichos por el aeropuerto y alli comenzó una bebedera y comedera que lograron que aumentara 5 kilos de mas (sin incluir los otros 5 que me traje de argentina). UNos días de muchos chistes, burlas, insinuaciones de trios con chepa (sin exito cabe acotar), y bastante nintendo Wii, Días de compras, buenas cenas, buen vino, etc...
Al fin llega el día de la partida. Ya un poco cansado de tanta viajadera. Dispuesto a hacer el ultimo sacrificio de irme a pto rico para luego llegar a ccs. Todo comenzó esta mañana, preparo mi equipaje temprano, llevo a chepa al trabajo, luego visito a mis primos en la ofc, almuerzo con mi tio, luego doy un ultimo paseo y busco chepa para que me deje en el aeropuerto. LLego 3 horas antes, no hay mucha gente en la cola, paso rapido a chequearme, todo sale perfecto, me meto a comer a chilis y luego entro a esperar la salida de mi avión.
HOra de salida 9:00pm. A las 8:30 dicen que el avión está retrasado por motivos que nunca informan, pero que en breves momentos podremos embarcar. Escucho musica tranquilo sin hacer gran escandalo del asunto. Pasan 45 min y una mujer dice proximamente podremos embarcar en el avión. Pasan 15 min mas, son las 10pm, y comienzan a llamar para entrar. Entro, me siento, me acomodo, sigo escuchando musica y espero que el avión se mueva. Pasan 20 min y el avion sigue estacionado, una voz dice que en 10 min despegaremos. Pasan 10 min, el avion se empieza a mover, y retrocediendo suena algo como si hubiesen pisado algo (no me lo vana creer pero para mi que el piloto estaba rascado y salio sin que le quitaran los camioncitos). El avión se para, pasan 10 min, nadie dice nada, y el avion comienza a retroceder nuevamente para dirigirse a la pista. Comenzamos a pasear por la pista como probando cosas. pasan 20 min, ya son casi las 11pm, y una voz dice que hay un problema con algo de la suspension o algo así (quiere decir que en serio el tipo si piso un camion) y que nos tenemos que devolver a nuestro punto de partida a "ver si lo pueden acomodar". Ya me empezó a sonar raro la cosa y empecé a sentir esa estela de frio que me pasa por la espalda cuando algo malo está a punto de suceder. Nos quedamos estacionados esperando a ver si arreglan la mierda de avion y como a los 20 min nos dicen que hay que cambiar de avion porque este se jodió. La gente bastante civilizada se comienza a bajar del avion y salen esperando nuevas instrucciones. NOs paramos frente al embarque y nadie dice nada. Pasan 30 min, ya casi son las 12 y una voz nos dice: aún esperamos la asiganacion de un nuevo avión, tomenlo con calma que seguro si nos vamos. La gente solo dice que quiere irse a pto rico y que tiene hambre. Pasan 20 min y nos dicen que hay un avion ya con las maletas esperando en la puerta de al lado pero.... este es el pero que vi venir: hay que embarcar cuanto antes porque el horario de las aeromozas y sobrecargos de american es hasta la 1:30 y luego de eso no trabajan. Qué puta acotación es esa? ahí si vi venir lo peor. Escucho a gente comentando el asunto, y una voz dice: hay que embarcar rapido para despegar antes de la 1:30, o si no, el vuelo será cancelado. La gente comienza a desesperarse un poco pero aún así toman la calma y de manera civilizada comenzamos a abordar el nuevo avion. Me siento, ya un poco mas tranquilo de que pronto nos iremos, veo que todo el mundo se acomoda rapido, todos estamos listos para salir, pasan 10 min y una voz dice: señoras y señoras lamentablemente el vuelo acaba de ser cancelado. Hay que bajarse del avion y afuera les daremos instrucciones de lo que pueden hacer. LA gente se empieza a molestar y a insultar, yo simplemente me río de mi desgracia y de que todos esten sufriendo conmigo. NO se puede dudar de la maaleche, duden sólo cuando todo empieza a salir bien.
MI futuro: Esperar hasta las 6 am que el vuelo salga (incoherente pero cierto), aceptar un puto vaucher de comida, sentarme en una puta silla de sala de espera con mi chaqueta, mi laptop, veo que hay internet (pago por supuesto) y escribir en este puto blog mi nueva historia, mi nuevo viaje por esto, mi lamentable vida.

PD: acabo de escribirlo de un tiron y no lo pienso revisar...espero que les guste..y se rian que jode...

Cortesía de la casa...

2008-02-12T13:01:00.000-04:30

Buena. No más bastó que escribiera el Vaca para que me pasara lo que tanto temí en el infame comedor de la verga ésta...

Sí, a sólo minutos que apareciera el infeliz de Vaca, me fuí a almorzar y adivinen... justo cuando estaba terminando de comer, descubrí la GRAN mosca al final de mi porción de arroz. Una asquerosa mosca como de 12 mm, aplastada y cocida. Needless to say, interrumpí mi almuerzo enseguida, no sin antes tatuarme esa imagen en mi mente para no regresar más.

Ahora me tocará almorzar en la misma tiendita donde desayuno todos los días :-Z

Gracias Vaca, gracias Andreína... esto prueba que la malaleche is strong with you.

De compras en er monte.

2007-12-14T06:12:00.000-04:30

Legolas @ el monte. Temporada 1. Episodio 2.

En ésta oportunidad me encuentro en el automercado. Cuando entro, ya percibo algo raro, pues el ambiente no es de un automercado como el que todos conocemos, sino más bien el de un mercado persa, ó peor aún, un popular mercado de los corotos... iluminación pobre, colas interminables para pagar, poca ó ninguna disponibilidad de carritos ó cestas, y un fenómeno al que lamentablemente nos vamos acostumbrando, el de los anaqueles medio llenos (ó medio vacíos, para los intensos, los de RRHH y/ó relacionistas industriales).

En medio de éste ambiente tan pintoresco, me voy sin carrito y sin cesta al "autoservicio" de charcutería. Resulta que hay cosas en la vida que uno da por sentadas, y no siempre son tales, al menos en algunos lugares. Sí, en ésta verga no existe ese concepto, por lo que agarro mi ticket, #63 aún lo recuerdo, y la infame pizarrita mostraba el 17. Estoicamente resisto mientras el poco de viejas piden sus mariqueras y luego de alrededor de 45 min. me llaman para pedir mis vainas, solamente quería jamón y queso :-S.

Vale la pena recordar que, mientras esperaba mi turno, le pregunté a una señora que estaba a mi lado si aquí no había un autoservicio, en caso que la malaleche me estuviera nublando los ojos y estuviera haciendo una cola como un bolsa. Sin sorprenderme mucho, recibo la siguiente respuesta:

Mujer: "Tú no eres de aquí, verdad?"
Yours truly: "Ni de vaina"
Mujer: "Claro... No, aquí no hay autoservicio, y éste es el mejor automercado de la ciudad. Ni se te ocurra meterte en otro"
Yours truly: "Maldita sea"

Es así como, finalmente, recibo mis dos bandejitas de anime y me dirijo hacia la caja. Obviamente, there's no such thing as caja rápida, por lo que me meto en la cola más corta que consigo y que, indefectiblemente, y de acuerdo a las leyes de nuestro querido Murphy, terminará siendo una verdadera pesadilla. No me antojé de meterme en otra cola, sino en la que estaba la esposa de un tipo con pinta de gandolero rojo-rojito, la mujer esperaba que el esposo trajera "algo" para el carrito, y mientras el hombre no llegaba, ella dejaba pasar a la gente. Cuando viene mi turno, llega el hombrecito con alrededor de 60 kilos de carne, más otro carrito lleno de verduras. Para ponerle la guinda al pastel, el fucking chaburro pago en (adivinen): cash. Un mercado de 2 palos en cash... ahora este país de m... sí que es de todos.

Y así termina la historia de cómo éste simpático muchachito caraqueño (y caraquista) pasó 2 horas para comprar jamón y queso. Que viva PLC. Tareeeek gobeernadooor, Tareeeek, Tareeek (al ritmo de Oeeee- Oe - Oe- Oe, Oeeeee, Oeeee).

Malaleche orientaaaarrrr primo...

2007-12-01T09:57:00.000-04:00

Sean todos bienvenidos nuevamente... No se emocionen, pues éste post no estará desbordante de malaleche, como sé que les gustaría... even though, para eso son los amigos no? para reirse de las desgracias de los panas.

Como casi todos deben saber, me han asignado a un proyecto en PLC. Estoy por aquí desde el lunes, y espero regresar a casa a finales de Marzo. Digo espero porque, la omnipresente malaleche podría obrar en contra de ésto, y podría estar aquí fácil de 6 a 8 meses (si lo permito). Además, hay que tomar en cuenta el factor de tiempo de asignación utilizado por "la compañía", donde siempre te dirán que estarás x tiempo en un proyecto, pero no te dicen que éste factor x, siempre va multiplicado por un factor y, el cual es estrictamente mayor a 1. Lo cual, ya de por sí, es una malaleche.

En cuanto al trabajo, venía evidentemente predispuesto por todo el peo político. Realmente estaba ligando que no me aceptaran y me devolvieran por lo de las fulanas firmas, pero por malaleche no ha sido así. Por suerte, nadie me ha hablado de política en esa vaina, y por algunos comentarios que hacen ciertas personas, he logrado darme cuenta que al menos el 80% de esa gente allí está en contra de su jefe... el mal llamado "lídel", if you know what I mean.

La malaleche en todo ésto es con el fucking hotel... resulta que por contrato debo tomar aquí el desayuno y la cena durante la semana, y las tres comidas el fin. Bueno, el desayuno lo sirven a las 7am... adivinen a qué hora me viene a buscar el transporte? Eeeexacto... 15 min. antes que empiecen a servir el dichoso (y rico) desayuno, así que panita te jodiste... porque aún no conozco la primera refinería que tenga una Alicantina, una Croccante, ó cualquier otra panadería adentro, mucho menos un miserable puesto de empanadas (del ferry, como le gustan a Rafa) ni de chawarma.

So far: Refinería de la malaleche 1 : Legolas 0

Y seguimos... teníamos pendiente el tema de la cena en las semanas, no? Cool. Resulta que para desgracia mía (de los demás huéspedes no, porque seguro los HdP tienen carro para salir de aquí), se antojaron de no renovarle la concesión al del restaurant, les suena conocido? Por ello, no se molestaron en conseguir ningún tipo de alimentos para esta semana porque trabajaban hasta ayer viernes. Entonces, las cenas de ésta semana no comí lo que se me antojaba, sino "lo que había", lo cual no está tan mal porque tampoco es que me sirvieron basura, pero me da arrechera que la malaleche me persiga. Como podrán adivinar, anoche para la cena de despedida, prácticamente me sirvieron un trozo de queso y pan duro, más una cocacola.

So far: Refinería de la malaleche 2 : Legolas 0

Ahora, para el hat-trick antes del medio tiempo... Me levanto feliz que hoy llegaba el nuevo concesionario, y probablemente tendría un abundante y nutritivo desayuno esperando por Yours Truly. Pero, no... canten todos conmigo: "When you wish upon a star... makes no difference who you are...", yep, there's no such thing in my world. Cosas como despertar y tener desayuno listo sólo pasan en la Tv, y en contadas ocasiones a Rafa. Para terminar de cagar la vaina, el recepcionista me dice que, con suerte, la primera comida que sirvan sea el desayuno de mañana... o sea, que hoy tengo que comer todas las veces en la calle, y sin carro. Damn it. Scheisse. Merde!

So far: Refinería de la malaleche 3 : Legolas 0

Y todo ésto en menos de una semana. Pensar que aún quedan 4 meses to go, me hace vaticinar un desastre, una goleada de esas de 10000 : 0 que le metían a Venezuela hace apenas 2 años. Coño, 3 a 0 en menos de una semana, es una goleada, extrapolen eso a 4 meses y creo que no me van a dar el premio al mejor arquero de América.

Ahora, para el gran 4 : 0, lo que falta es que quede registrado ésto en el cache del servidor del hotel, y pongan veneno de rata en mi soñado desayuno de mañana. Mald... sea!!!

Espero disfruten que jode y se rían a carcajadas con todo lo que está pasando y las desgracias por venir.

Love you all.

Legolas Greenleaf - Prince of Mirkwood

Nos acompañará la malaleche en año nuevo????

2007-11-29T09:39:00.000-04:00

He escuchado rumores de que en Dieciembre puede haber una alta concentración de personas malaleche en Venezuela...

Seremos capaces de reunir toda la maleleche de diferentes partes del mundo en una fiesta para recibir el 2008????
Propongo Puerto la Cruz... Se que Roberto está ahora allá... Yo tengo espacio si es necesario para hospedar gente...

Himno de la Malaleche

2007-11-15T16:30:00.000-04:00

¡Vanessita en Milano! …o De como una venezolanita pasa roncha en maldita Italia de MIERDAAA (3ra Parte A)

2007-11-11T22:50:00.000-04:00

Descubro que los pasajes de bus los venden en una panadería (... :)). “Hmmm, debería aprovechar que puedo pasar la tarjeta de crédito para comprar unos sándwiches, uno no puede vivir solo de helado y chocolates”… ehm… NO… no puedo pasar la tarjeta de crédito, y por supuesto que creé todo un pequeño espectáculo “porque la turista no tiene dinero para comprarse una botellita de agua, un pasaje y un sándwich, tsk tsk tsk”, “yo le pago su botella de agua niña... estos extranjeros pobretones” PUES BIEN… les presento un concepto que introdujo ese ser brillante que tanto admiran: CADIVI… y su consecuencia: ODIAMOS pagar con efectivo. En fin… el infaliblemente amargadísimo señor mayor que atendía, me vendió mis cosas, peeeero, se negó a explicar en dónde quedaba la parada, entre gruñidos señaló vagamente en una dirección.

Tras deambular un poco, adivino que queda más o menos en MEDIO de la calle en donde está una mujer con unas maletas. Luego de esperar bastantes minutos (unos 45…) después de la supuesta hora de partida, llega el bus. Yo era la única pasajera… hasta que en las 2 paradas siguientes entran estas mujeres negras con pelucas catiras vociferando en un idioma muy raro. Ellas no se sientan, ellas se ríen burda y golpean mi asiento, pero yo no me intimido, de hecho… descubrí que era un inglés muy raro, pero inglés al fin lo que hablaban y que yo fingí no comprender para nada. Me divierto un buen rato viendo al chofer por el retrovisor, él sí que tenía cara de miedo… tuvo cara de miedo durante la hora y pico que duró el viaje de la niñas. Le digo al señor en mi mejor español que yo me voy a bajar en el centro de Milano, y él aparentemente está de acuerdo en avisarme cuando lleguemos.

Repentinamente, el tipo me ordena que me baje… yo: “Milano?????” y él me responde que sí… que me baje de una vez, muy confundida le muestro el ticket… es decir… estaba como en medio de la nada!!! El centro de Milán no debería verse así… Oh bueno, me bajo a la lluvia, tenía en frente lo que parecía ser, un galpón… y eh!!! Algo familiar! un cartel de Eurolines.

Pasos a seguir:

1) Encontrar un baño para ponerme otra capa más de ropa, estoy medio mojada y hace muchísimo frío.

2) Conseguir un mapa para entender bien en dónde demonios estoy.

3) Comprar el pasaje a Padova de una vez, este lugar no me inspira nada de confianza.

4) Llegar al hostal.

Pues bien… entro al “galpón” y me consigo… con una MULTITUD de jóvenes escandalosos, color predominante: verde. Incomprensible. Huyo por una puertecita y pagando unas monedas, logro ejecutar el paso 1.

Luego de caminar un poco, veo que el único lugar en donde parecen vender mapas, es el kiosco ese poblado de jóvenes ruidosos vestidos de verde… los miro con un poco de asco, por algún motivo los relacioné con individuos montados en machitos con reggaetón a todo volumen, quién sabe cuál sería la conexión (voy a ser la vieja más amargada del mundo, lo sé). Escojo un mapa que indica las estaciones de metro y las líneas, tenía dibujitos. Lindo.

Ahora bien, me acerco a la ventanilla de Eurolines, sonrío y digo: “english? español?”. Buscan a un señor que me informa en itañol, que a pesar de lo que fuese que dijera la página web (... :) ) no existen tales cosas como autobuses para Padova. Orden, extiendo el mapa, y le pregunto al señor: Ehm, en dónde estoy exactamente? El sujeto hace caso omiso a mi dedito que ingenuamente señala hacia el recuadro del mapa rotulado con: Centro (o algo así) y apunta hacia un punto muy, muy a la izquierda y bastante más arriba. “Estás aquí. Tienes que llegar hasta la Stazione Centrale y comprar ahí el pasaje para ir en tren”. Ok, aceptamos entonces, que no, no estamos en el centro como decía mi pasaje de bus, qué carrizo es este lugar???? “Es una estación de metro” Este galpón es una estación de metro????? “Sí… en donde compraste el mapa venden los tickets”. Miro hacia los lados como esperando que un tren apareciese de la nada.

Totalmente confundida vuelvo al detestable kiosco. Abro el mapa y trato de entender. Alguien me dice en español raro: “Oye chiquita, vas a la estación central?” saco la cara del mapa y me consigo con un… hombre, mal aspecto, sucio, cabello largo grasoso, rizado con corte de vallenatero.

yo:“Esteee…”

vallenatero:“Pues, yo te llevo y te explico cómo es todo”,

yo:“Eeeehm”

vallenatero:“Te oí pedir direcciones al lado me pareciste simpática y te quiero ayudar, anda, compra un ticket de un viaje, vente conmigo”.

Una prudente niña de su casa (... :) )no debe ir a un lugar desconocido en una ciudad desconocida, con un tipo desconocido que se ve como un buhonero de Bellas Artes, claro que… qué podría pasarme? Naaaah… además, siempre estaremos en público. Eso sí, aunque me estaba matando la espalda no le cedí mi bulto, como muy “caballerosamente” insistió.

Perfecto, el tipo resulta ser super amable, es dominicano, me explica que vive en Francia… oooh… yo amé Paris… “Paris es horrible! Ahí siempre me tratan como si fuese un indigente” (ok… quién puede culparlos?). Mientras nos montamos al metro me indica cosas importantes, por ejemplo: muchas veces, el metro se parte por la mitad, un vagón sigue derecho y el otro se va por otro lado, así que hay que estar pendiente. Puede suceder también que en realidad el metro no vaya a donde se supone que va… así que hay que prestar atención a las pizarritas digitales. El metro también estaba atestado de gente vestida de verde, y bebían y gritaban. Me cuenta que es algo de fútbol, él no sabe, pero es eso. DIOS… POR QUÉ?. Me dice cómo conseguir pasajes de tren más baratos, intensidades sobre la estación, que él es tatuador y mis piercings son lindos, aquí está mi tlf… por si me quieres llamar cuando regreses a Francia, estaré en Paris unos días… (nosotros lo llamaremos)

Bueh… luego de discutir durante un bueeen rato con una mujer en una ventanilla, logro comprar un pasaje para Padova… uno que sale tempranísimo, total, el hostal queda a exactamente 2 cuadras de la Estación Central, no me costará nada llegar que si a las 6am.

Saco el mapita que dibujé con las simples direcciones para llegar al hostal desde la estación… veo los nombres de las calles en él... Ok. ¿Por qué ninguno coincide con los nombres de las calles que en mi mapa grande dice que salen de la estación? ¿via Salmoiraghi? Yo suelo ser buena con los mapas!!! A todas estas, me doy cuenta, de que debo ser la caraja más robable de la estación. Cuadro: una niña definitivamente extranjera, definitivamente turista, sola, con un bulto full en el suelo, una carterita hippie guindando, un mapa extendido sobre unos 4 asientos, con cara de confusión/arrechera mientras despotrica. Sintiéndome estafada, busco rápidamente el nombre de la calle en el índice del mapa (muy lejos), la estación de metro más cercana a ella, y me regreso por donde vine a enfrentar de nuevo a los idiotas vestidos de verde.

Me bajo del tren, y unos marroquíes tirados en el suelo (buhoneros) me gritan: “Mariiiiiiiiiiiia Mariiiiiiiiiia”, mientras se lanzan y me agarran los pies (????????)… completamente migraña, subo las escaleras para llegar a la superficie… yyy…. LLUVIA!!!!!!!!!!!!!!!!! YEEEEEEEI!!!!!! UN AGUACERO!!!!!!!!!!!!!!!!! Ya estaba resfriada, no iba a hacer eso de nuevo, así que me tragué mi orgullo, regresé y le compré un maldito paraguas de 12 euros a uno de los buhoneros marroquíes.

De nuevo en el exterior, ya bajo mi paraguas, con el mapa extendido ante mí, memorizo la ruta y llego exitosamente al hostal. Intentando ignorar que todo está aquí también infestado de verde, coloco mis cosas en mi locker y voy hasta la habitación. En una de las camas de al lado estaba una japonesita (no, no era linda, no, no era sexy), le pregunte que a donde debía ir primero? Sí… de algún lado me quedaban energías. Luego de una serie de “I LOOOOOOVE MILANO” y “I LOOOOOVE SHOOOOOPPING” (con voz de CandyCandy como diciendo “Teeeeeerry” “Aaaaaaanthony”) me dice que debo ver el Duomo, pero que tenga cuidado, la ciudad es muuuuy peligrosa. Pues bien… Duomo.

Luego de otra travesía en metro entre los fucking tipos verdes… subo las escaleras para salir de la estación… y viendo hacia arriba se descubre lentamente una realmente hermosa e impresionante construcción, no puedo no sonreir maravillada… hasta que termino de subir y veo que solo se ve la cúspide del duomo… de la mitad para abajo está CUBIERTA DE PUBLICIDAD… y la plaza está LLENA de botellas y latas y miles de idiotas verdes bebiendo y gritando y bailando… FELICES!!!!!!!!!!!!! Oooooooh… sentí deseos de morir!!!!!

Calma, autocontrol… entré a la catedral… genuinamente buscando PAZ… quién lo diría… luego dí vueltas por ahí y para alegrarme una gente muy amable me dio volantes sobre la cienciología. Al regresar al hostel me dí cuenta de que no podía bañarme, porque hacía un frío del demonio, no había agua caliente, yo no tenía secador de cabello (mi cabello sirve como que para arroparme todo el cuerpo, no fue por necedad esta objeción) y la toalla que podía comprar en el hostel era del tamaño de una toallita de gimnasio. Muy desesperada pagué el fee para usar una compu: estos son extractos de los mails que escribí esa noche:

A mi amiga Chris:

“hola estoy maltripeando... si la cosa no mejora me regrso a paris... odio a los italianos

odio el fucking futbol de mierda y la ciudad esta como que llena de fanaticos... desde que llegue en esta mierda ha estado lloviendo”

A mi amigo Maxi, el que si recuerdan de la parte 1 de este cuento, vive en Milán pero en el trabajo lo mandaron a USA:

”hola, estoy en milan en un hostel

ODIO esta mierda

tenias razon, mala idea venir a italia, y ademas tuve la brillante cosa de venirme sola”

Luego de eso, me acosté a dormir en mi dura cama, en medio del terrible ruido de la noche de hostel, risas de fanáticos, sonidos de maletas golpeando contra las escaleras y como… billar???

Así concluye mi primer día en Milán.

Video prohibido

2007-11-09T10:13:00.000-04:00

Horror! Sacrilegio! Fantasia!

Malaleche ajena

2007-11-05T08:30:00.000-04:00

Para que vean que rafa no es la unica victima de SAA. Ademas de perder bultos, tambien ofrecen su servicio de extravio de sillas de ruedas ...

¡Vanessita en Torino! …o De como una venezolanita pasa roncha en maldita Italia de MIERDAAA (2da Parte)

2007-10-25T23:02:00.001-04:00

Luego de una noche intensa de despedida temporal a París, me levanto tempranísimo para tomar mi tren a Torino. ¡Yei! ¡Italiaaa!

Muy precavida salí 45 minutos antes. Claro, no es nada que un metro con retraso no pueda arreglar. Llegué 5 minutos tarde. Genial, perdí el tren a Torino. No es el fin del mundo, cambio el ticket para el tren de la tarde mientras me quejo por el recargo en el precio.

Después de la infinita pero entretenida travesía en el tren, me bajo en la estación de Torino y empiezo a sentir una ventisca espantosa en mi cuello sin bufanda. “Pero qué demonios???” pienso, “Esto no son los 16 grados prometidos”. “Bueno, seguro es una noche friíta”. Luego de esperar a Sara durante un buen bueeeen rato, el reencuentro, un helado, un café y miles de escalones, nos acostamos a dormir.

A la mañana siguiente me preparo para conocer Torino, solo tengo 2 días, y en teoría tanto que ver!!! Sara no me podía acompañar porque tenía clases y el trabajo luego, pero está bien, es fino andar medio a la deriva. Empiezo a preguntar sobre posibles rutas, y me informan, que como es Lunes, TODO está cerrado, es posible que algunas tiendas (yo no tenía dinero :) ) abriesen a media tarde. Total que bueno, me deja en una plaza con un mapa y la promesa de encontrarnos a las 8 pm.

Empiezo a caminar por ahí con la ilusión de ver iglesias y cositas de esas que no tienen puertas que cerrar. Lindo, fotos. Luego de unas 3 horas descubrí que las iglesias también están cerradas los lunes, que los baños son letrinas (en los restaurantes elegantes en donde te obligan a tomarte algo para prestarte el baño también, ok?) y que los viejos eran terriblemente antipáticos y suelen expresarse mediante gruñidos y no sólo gritos (NOTA: el 80% de la población son viejos). El sol “espléndido” desaparece tras algunas nubes, y empieza a hacer FRÍO.

Camino durante unas 4 horas recorriendo la ciudad, muy rápido para calentarme. Cansada. Veo algunas tiendas y me horrorizo por los precios… no podía ni comprarme un suéter para intentar aplacar el frío. Bueno, siempre puedo sooolo entrar a las tiendas para aprovechar la calefacción… durante las 3 horas que faltan para encontrarme con Sara. En realidad las tiendas cerraban a las 7, la tuve que esperar en el frío como hasta las 9 que fue la hora real en que nos encontramos, comentando que en las noticias de la radio decían que en ese invierno bizarro, aaaalgo de frío había llegado por fin, un poco tarde a Torino (un poco tarde, eso sí)… “No me digas”.

Al otro día, luego de pasar el mayor tiempo posible en el maravilloso Museo del Cine intentando huir de los al menos 6 salones de niños y adolescentes detestables que lo visitaban, luego de no poder entrar al Museo Egipcio porque estaba en remodelación (que por supuesto acababa de empezar ese día), comenzó a llover. Me refugié en las tiendas otra vez. A las 7, cuando me botaron, fui a la Feria del Chocolate. Miles de chocolates… ¡ ¡ ¡MILES!!! “Aaah… mi premio de consolación…” pensé por unos minutos al tiempo que comía chocolates gratis. Empezaron a tocar jazz. Estaba lloviznando y a la intemperie, pero todo sea por la música. Me senté a oír mientras extrañaba mi paraguas y mi sobretodo. Todo sea por la música... La lluvia arrecia, la gente corre, los músicos se excusan y yo mojada y muerta del frío…

Cruzo el Po e intento ir por un café, techo + calefacción + deliciosa bebida caliente. Eso no era lluvia… era una tormenta. Estaba empapada y no me dejaron entrar a NINGÚN FUCKING LUGAR, ¡ ¡ ¡ ¡HASTA ME BOTARON DE UNA PANADERÍA!!!!. Lo más parecido a un refugio que encontré fue una parada de bus… ¡SIN UNA SOLA PARED! Y yo veía a la gente correr, con paraguas y abrigos, hasta sus carros u hogares. Y yo ahí parada, toda acurrucada en mí misma, absolutamente calada sin tener a donde huir. Y desde los carros me veían (cola) y un señor sacudió la cabeza como con lástima mientras decía algo. Al final terminé esperando a Sara hasta las 10 (es internacional, lluvia = más cola aún) recostada a la pared de un edificio. Nunca antes había llorado de frío, literalmente.

Cuando me desperté a la mañana siguiente, resfriada, quemé el secador de cabello de la mamá de Sara (bien! mi huella en la casa). Me pongo unas cuantas capas de ropa y siento que con un Kinder Bueno en el estómago, y mi “ligero” bulto en la espalda, estoy lista para partir. Destino: Milano.

Malaleche instantanea

2007-10-24T04:05:00.000-04:00

"Creo que va a lloviznar un poco. Mejor me llevo una chaqueta" dije mientras me asomaba por la ventana de la cocina, antes de salir de casa.
Mi prediccion probo ser correcta a escasos metros de la puerta principal. "Ha! Lo tengo todo controlado" pense mientras apresuraba el paso a la estacion de metro. Una caminata de a lo sumo 6 minutos...

Minuto 2:
La llovizna se hace mas rapida. Me alegro al ver que nadie en la calle lleva atuendos de lluvia

Minuto 3:
La llovizna se ha convertido en lluvia. No hay manera de negarlo

Minuto 4:
Sobrenaturalmente, la lluvia se ha convertido en un verdadero palo de agua. La gente corre en estado de panico/sorpresa y se refugia en donde puede

Minuto 5:
El ruido de la lluvia castigando mi capucha es ensordecedor. Busco desesperadamente un refugio para guardar mi iPod en el bulto, a pesar de divisar la estacion de metro a media cuadra.

Reporte de daños:
Mi bulto esta lleno de agua por dentro. Mis pantalones se pegan a mis piernas, pesados como recien salidos de una piscina. Mis zapatos hacen el tipico "prff... prfff..." cuando cambio el balance de mi peso sobre ellos. Siento como el agua me corre por la espalda. A mi alrededor, otras personas se revisan con incredulidad. Me pregunto si el Arca de Noe cabe por las calles londinenses.

Epilogo:
Abatido y mojado, regreso a casa en busca de ropas secas y un impermeable de alto calibre. Abro la puerta y me encuentro de frente con mi compañera de piso, vestida normalmente. Veo la sorpresa y confusion en sus ojos. Antes de que haga la pregunta la atajo y digo lo que deberia ser obvio: "Esta lloviendo..."
Incredula, da unos pasos atras y se asoma por la ventana de su cuarto. Finalmente dice: "De que hablas? Afuera hace sol. En serio, que te paso?"

-- fin --

¡ Vanessita en Italia! o: De como una venezolanita pasa roncha en maldita Italia de MIERDAAA (1ra Parte)

2007-10-23T22:14:00.000-04:00

Contextualizando:

Luego de 3 adorables semanas en hermoso París en compañía permanente de mis amigos Christel y la Princesa (también conocido como Raspi, Basura, Patán, HarryPotter; en los bajos fondos como Luis Daniel), había decidido conocer Italia. Mi plan era quedarme en Milano con mi queridísimo y refunfuñón Maximiliano y luego en mítica Roma con Irina, mi amiga de preescolar que llevaba aproximadamente 18 años sin ver.

POR SUPUESTO, este “plan” se desmoronó poco a poco mientras estaba en París. Para comenzar, a Maxi lo enviaron a trabajar en USA. Yo pensé:”Pues, no será el fin del mundo, estaré menos tiempo en Milano y así podré conocer mejor Roma, oh, Roma”. A los pocos días recibo un correo de mi amiga Irina: “No me ha llegado la visa italiana de trabajo, no podré estar allá aún”.

En ese momento, yo debí abortar eso de ir a Italia, pero NO… claaaro que NO.

Entonces, tuve la brillantísima idea de embarcarme en un viaje semi-mochilero por Italia, sola, y eso sí… con ese morral ligerísimo, total, era por pocos días y en Italia la temperatura estaba altísima. Nada de llevar bultos y pesos inútiles.

El Nuevo Plan:

-Torino marzo 04-05-06 casa de Sara

-Milán marzo 07-08

-Padua marzo 09-10 casa de… ¿Marcos?

-Florencia marzo 11

-Roma marzo 12-13-14 casa de Sofía con mi amiga Alejandra

Pues sí… Mi buena y querida amiga de Caracas, Alejandra, casualmente iría a Roma por esos días, ¡pero que buena leche! diría uno, hasta me ofreció asilo en casa de su amiga Sofía ¡¡¡¡¡ tendría a donde llegar, yeiiii !!!!!. Es así como empecé a cuadrar el resto del camino por Italia, los lugares y tiempos justos para poder coincidir con ella. Lo de ir a Padua fue idea de la Princesa, allí me recibiría un amigo suyo que yo no conocía, pero sabía que era pana de muchos de mis amigos y hacía 10 años había sido noviecito de Alejandra. Ella se emocionó tanto cuando supo que yo iría a visitarlo, que cambió de opinión repentinamente, y decidió que debía acompañarnos… nos veríamos en Padua y desde ahí nos iríamos juntas a Roma.

Comenzaría con Torino, para quedarme con Sara, una chama de intercambio que estuvo en mi Punto Fijo natal varios años atrás y bueno… en cuanto al resto de los lugares, me quedaría en hostales.

mala leche nunca muere!

2007-10-02T12:23:00.000-04:00

es por eso que desmiento y echo por la borda la onda positiva de emilio. qué más mala leche que este domingo el 62% de los ecuatorianos votaron a favor del presidente correa, un seguidor de nuestro tan querido socialismo del siglo XXI. ahora vamos a una constituyente donde no hay oposición. dejá vú?
Mala leche nunca muere !NUNCA!!! te quedó claro "pensa positivo porque estoy vivo, porque estoy vivo!"

La muerte de la mala leche

2007-10-01T18:45:00.000-04:00

Ha pasado casi un mes desde el ultimo incidente documentado en este deposito de mala leche.

Sera este el fin de la mala leche para todos los miembros de esta pagina web?

Marcara esto el comienzo de una buena vida, al estilo de un cuento de hadas donde todos viviremos felices y contentos para siempre?

Es posible que Dios se haya cansado de cagarse sobre nosotros o sera que simplemente esta sufriendo de estrenimiento?

Creo que seria posible asumir respuestas positivas a estas y otras preguntas similares si a la misma bati-hora y en el mismo bati-canal dentro de un mes no han ocurrido eventos destacables de mala leche.

Cambio y fuera.

A LA BERGEN. CAPITULO II. (Please, pick up the phone)

2007-09-14T14:17:00.000-04:00

Duermo todo el camino a dinamarca, donde hacemos escala para tomar el avión hacia Bergen. Todavía tenemos restos de cerveza en la sangre y osiris no hace mas que hablarme pajuatadas. Siento que esta ida a noruega tiene una razón de ser, algo tengo que vivir en esta ciudad escondida que nunca estuvo en mis planes de visita. Alguna sorpresa encontraremos al llegar.

Aterrizamos casi a mediodía y nos bajamos en un aeropuerto bastante pequeño. Bajamos del avión y comenzamos a caminar hacia el lugar de inmigración. Veo que Osiris como siempre pasa sin ningún problema mientras yo tengo que explicar como siempre que aunque sea negro, feo y sudaca, tengo dinero para viajar y conocer sus putas ciudades desarrolladas.
A pesar de la preguntadera, la inspectora de inmigración fue simpática y me sonrío mientras me daba la bienvenida. Comienzo a caminar hacia donde estan las correas de las maletas y osiris me está esperando.

Ozz: Que leche tienes de que te dejen entrar a estos paises.
rafa: muerete.

Comienzan a salir las maletas por una correa bastante pequeña y en ese momento siento una especie de caricia...es como un viento que se me acerca y me da una señal. Un vacío en el estomágo y le digo a ozz:

Rafa: chamo. Algo malo va a pasar.
Ozz: chamo deja tus guevonadas pa otro día.
Rafa: algo malo va a pasar.
Ozz: por qué lo dices.
Rafa: cuanto quieres apostar que mi morral no llega.
Ozz: jajajajaajaja. nada, seguro no llega (dice ozz como en tono irónico)

Se divisa saliendo por las correas el morral de ozz y sonrío. LO miro nuevamente como dandole a entender que yo sé lo que me espera.Pasan unos minutos y dejan de salir maletas por las correas y a los pocos segundos se apaga la correa.
Cierro los ojos y comienzo a reirme de todo, para que coño queremos a dios si no hace nada por nosotros.
Osiris me ve como queriendo reirse pero a la vez matarme.

Ozz: Chamo porque eres así.
Rafa: No lo sé. Hace mucho tiempo que no lo entiendo.
Ozz: marico. Mas nunca viajo contigo.
Rafa: jajajajaajaja. Maldita sea Scandinavian Airlines.

Ya resiganados a lo peor nos damos cuenta que el lugar para reclamar el equipaje queda al lado de la correa donde estábamos, nos acercamos a la ventanilla y nos damos cuenta que nos somos los únicos en la fila...hay por lo menos 10 personas queriendo reclamar equipaje. Que cagada de aerolinea le vuelvo a repetir a ozz. Me sonríe con algo de arrechera.

Osiris se acerca al tipo de los reclamos y comienza a explicar nuestra situación, el tipo llena un formulario, nombre, numero de maleta, nos dice que probablemente el morral pueda llegar en los proximos vuelos. Revisa una computadora y nos dice que al parecer el morral fue a parar a suecia. Recuerdo que ese siempre fue el destino que quería visitar. Vuelvo a sonreir.
Nos preguntan de que color es el morral y ninguno de los dos sabemos (nunca busquen algo prestado rascaos). Le decimos que negro y verde. NOs preguntan donde nos vamos a quedar para poder enviar el morral y le decimos que no tenemos idea. Nos pregunta que si tenemos un telefono local donde llamarnos y le decimos que tenemos es el celular londinense de osiris.
El tipo nos mira como con lástima y nos da un papel de reclamo. Antes de comenzar a caminar nos dice: No se preocupen su morral estará aqui en las próximas horas y nosotros LOS LLAMAREMOS para ver donde se lo enviamos.

Luego de escuchar al tipo nos sentimos un poco mas seguros de que todo estará bien. Noruega es un país desarrollado y la gente se ve muy seria. Osiris sigue arrecho porque sabe que en el morral perdido está nuestra carpa. Yo sonrío porque sé que dios me ha escuchado y tendremos que quedarnos en un hotel cómodo donde hay agua caliente y camas. Y no como quiere osiris: carpa, sleeping y mariqueras tipo scout.

En la salida del aeropuerto y hay un autobus que nos deja en el centro de bergen donde se encuentra la oficina de atención turistica donde compraremos los pasajes para los Fjords y conseguiremos el hospedaje. El autobus está apunto de salir y nos montamos. El costo del autobus es de 75 coronas o 15 $ americanos. Me parece barato y lo pagamos.
30 minutos de viaje y estamos en el centro de Bergen, el autobus nos deja justo en la oficina de turismo. Ya hay un dejo de felicidad en la cara de ambos, porque a pesar del suceso del morral estamos en una ciudad bellisima y sabemos que hay muchas nordicas.

Entramos a la Oficina y parece un mercado libre por la cantidad de gente que hay. Suenan muchos teléfonos. Osiris comienza sus tareas tipicas de nuestros viajes..programar trenes, ver hospedajes, donde comer, donde rumbear...es decir, el pana se convierte basicamente en un libro de lonely planet. Me empieza a preguntar mil vainas y yo no le entiendo una mierda. Que puede esperar que le diga o recomiende si hasta hace unas horas no tenía puta idea de donde quedaba esa ciudad.Siguen sonando los teléfonos. Sin embargo, siempre queriendo ser amable con el porque sé la cantidad de peos mentales que tiene, le digo que todo lo que me dice está bien.
Compramos los pasajes para recorrer los fjords (1500 coronas o 300$). La tipa que nos atiende es muy bonita, como muchas de las que están atendiendo a los turistas. Hablamos de la típica mujer nordica, catira, tetas grandes, cuerpo no tan formado.

Rafa: marico, estos trenes y barcos tienen que ser de puta madre.
Ozz: chamo, esta puede ser la ciudad mas cara de europa, ya verás.

Siguen sonando los teléfonos y en ese momento apreto la pepa del culo porque cada vez que pago algo lo tengo que multiplicar por 4500, ya que como es de esperarse yo nunca podre utilizar el cupo cadivi. Existe un grupo de personas bastante reducido en Venezuela, que tiene bloqueado la solicitud de dolares a través de CADIVI para viaje e internet ya que presentan una mora ante el SICRI porque se excedieron en el cupo de dolares en el control de cambio implementado por el presidente caldera en los 90. Lo que no me explico aún es como yo, un adolescente de 15 años en aquella época pudo excederse de su cupo. Otra jugarreta mas de dios para joderme la vida.
Para terminar de quebrar, también pagamos el hospedaje de esa noche, en una pensión que iriamos a ver luego de pagarla (500 Coronas o 100 $ la noche). Siguen sonando los teléfonos y nos damos cuenta que nadie es capaz de atender.

Rafa: ojalá sea buena.
Ozz: es una pensión no esperes mucho.
Rafa: que cagada de pais.

Estamos en bergen, no tengo morral, ni carpa, ni cepillo de diente, osiris se empieza a poner fastidioso, todo es caro, y nos dirijimos a una pensión que puede ser otra sorpresa.

Con Julito, la mala leche es de todos

2007-09-06T12:22:00.000-04:00

Julito se vino el fin de semana pasado a echar vaina unos dias en Atlanta. El sabado, despues de pasar casi 10 horas tomando cerveza sin parar casa del chino Sang entre peliculas, habladera de paja, comida vietnamita, peleas de Ultimate Fighting (UFC), hacer competencias de salto alto para ver quien le pega la cabeza al techo mientras el resto de los borrachos se caga de la risa y toma fotos; decidimos planear el desayuno del dia siguiente: Encontrarnos en un restaurante chino para comer desayuno, mejor conocido como dim sum.

Para la gente que no sabe lo que es dim sum, son unos bocadillos cocinados al vapor. Te los sirven en escudillitas metalicas con 3 a 4 bocados, estilo tapas o sushi. Los platillos estan hechos generalmente con pasta de arroz rellena con cochino, albondigas de cerdo y res, "buñuelos" de camarones, mondongo (sin sopa), y patas de gallina... con uñas. Muy bueno.

A la mañana siguiente, Julito se despierta como las gallinas con el sol de madrugada -de nuevo-, haciendo ruido como para que yo me despertara tambien. Decidimos ir a una panaderia a tomarnos cafe y comer cachitos (y no los criollos, porque en esta mierda no existen). Despues de morbosearnos a la panadera rumana que estaba bien buena, agarramos camino a encontrarnos con Benjamin, su esposa y sus dos bebes -venezolanos todos-; el chino Sang (o "Charlie", como Ozz y Rafa lo bautizaron, refiriendose a la guerra de Vietnam) y su esposa con el mini-chinito, y los gringos Garrett y Kathryn.

Parecio que Dios nos sonrrio ese dia, ya que la cola para sentarse en el gigantesco restaurant habian como 20 familias que parecian recien-salidos de un barco trafica-chinos, y sin embargo la señorita nos dijo a Julio y a mi que seriamos los proximos en sentarnos.

Lo que no sabiamos era que realmente Dios sonrreia en anticipacion de lo que vendria unas horas despues.

Julito y yo nos sentamos e inmediatamente comenzaron a pasar los carritos con los deliciosos bocadillos. Con la excusa de que serian entremeses, pedimos un par de platicos y como niñitos biafranos nos pusimos a comer desesperados sin esperar que ninguno de los otros llegaran. Plato tras plato.

Poco a poco llego el resto de la gente a la mesa. Una vez que llegaron los ultimos (misteriosamente, los gringos en vez de nosotros los venezolanos), Julio y yo ya estabamos empujando los ultimos bocadillos de dim sum forzadamente con los dedos hacia nuestros respectivos esofagos.

Despues de un rato en reposo, Julio decidio "invocar a Pac-Man" para seguir tragando. Pac-man respondio a sus pedidos y comimos unas rondas mas. Pac-man sonrreia junto a Dios.

Horas mas tarde, estabamos los venezolanos y una pareja de colombianos caminando los lobbys de prestigiosos hoteles tales como el Marriott, Hyatt y Hilton en el centro de Atlanta, donde celebraban la conferencia de nerdos mas grande de los EEUU: DragonCon.

Despues de la conferencia nos fuimos a comer unas fajitas mejicanas en un restaurant en la misma cuadra. Con los chamos cansados de tanto caminar, las dos parejas decidieron irse dejandonos a Julio y a mi en la conferencia. Una vez cansados nosotros, decidimos irnos a mi apartamento.

Esa noche yo tenia un juego de futbolito a las 11:15pm y tenia que buscar la ropa y manejar hasta el juego. Una vez en casa, Julio decide quedarse viendo tele y echarse una siesta, mientras yo iba descoñetado al juego.

Antes de salir, unas amigas me dijeron que fueramos de rumba con ellas a American Pie, un lugar que ya tiene historia de mala leche desde cuando vinieron Ozz y Rafa. Les dije que despues del juego, nos encontrariamos con ellas.

A Dios le a el primer ataque de risa.

Despues de perder miserablemente 10 a 0, llego a casa, encuentro a Julito roncando en el sofa y aunque teniendo ganas vengarme lo dejo dormir mientras me baño y me despojo simbolicamente de la mugre de la humillante derrota. Me visto y le digo a Julio que se arregle. Julio debio haber sentido la carcajada de Dios porque se comenzo a sentir mal y me dijo que lo perdonara de antemano si en medio de la joda queria regresarse a casa.

Salimos y nos encontramos en American Pie con varios amigos jaladores de caña. Todo parecia estar bien, porque no nos cobraron los $20 de entrada en el lugar y Julio se sentia un poco mejor con el primer trago de cerveza fria del dia.

Una hora mas tarde, Julio se sienta en un banquito con su cara palida como si lo hubieramos regañado o humillado. Me pide que nos regresemos y a los pocos minutos nos estamos despidiendo. Cortando camino: Casa, dormir, despertar.

De nuevo como las gallinas, a la mañana siguiente, lo primero que escucho no son los pajaritos, sino a Julito vomitando hasta sus intestinos en el baño como por 15 minutos.

Dios escupe coca cola por la nariz de la risa.

Llevo a Julito al aeropuerto. Lo despido y me voy a casa de mi familia a pasar un rato con mis abuelos. A las pocas horas me despido diciendoles que tengo un poco de nauseas y que me voy a casa a descanasar.

Todavia pensando que fue la comida mexicana por que a la esposa de Benjamin tambien le cayo algo mal, camino a mi casa, recibo un texto: "Como estas? Garrett y yo estamos mal. - Katryn"

Llego a mi casa y me entierro en mi cama temblando peor que Muhammad Ali y Michael J. Fox en una cuerda floja, con un ataque de fiebre y dolor muscular que me da. Alucinando de la fiebre, me quedo dormido temprano. Me despierto una y otra vez en piscinas de sudor, alternando entre calor infernal y frio polar.

Voy al baño y tapizo las paredes de la poceta con una diarreha explosiva incontrolable. Hasta la tapa quedo salpicada. Por supuesto, me salpico a mi tambien, por lo que tuve que meterme asqueado y con nauseas preexistentes en la ducha. Me entierro de nuevo en mi cama. 1 galon de gatorade, 3 tazas de té de gengibre y 8 pastillas de ibuprofen (advil/atamel) despues...

Dios se caga de la risa... hasta con sorpresita.

Pasan 2 dias con dolores de cabeza, fiebre, nauseas y diarreha. Hoy apenas pude salir por fin de mi apartamento. De 8 personas, nos enfermamos 5. Los chinos no les dio nada porque esos coños de madre son inmunes a la mierda que comen.

Dios se rie por ultima vez y se muere Pavarotti.

Definitivamente, con Julito, la mala leche es de todos. Hasta del pobre tenor.

Cierra el telon (o la tapa de la poceta).

A LA BERGEN. Desventuras de dos perdedores en los fiordos. Una historia a cuatro manos. CAPITULO 1.

2007-09-05T09:37:00.000-04:00

He pasado unos días magníficos en Londres. El turismo ha sido escaso porque conozco Londres a medias, he preferido dedicarme a pasar unos días para recordar: despertarme tarde, comerme la comida de osiris, bañarme durante horas para que a osiris le llegue la cuenta del agua bien cara, caminar durante muchas horas, tomar cafes en starbucks coffe, beber mucha cerveza, cagar, sentarme en algún parque a escuchar música o leer un libro y entender de alguna manera la vida cotidiana de un londinense. Londres, a pesar de osiris, está en mi top 5 de las ciudades mas arrechas del mundo.

Luego de una rápida sesión de orientación donde le muestro a rafa como llegar a casa, cuáles son los puntos clave y Cómo usar las maquinas del metro, llegamos a casa y me encargo de darle la biblia (el lonely planet de londres) y un mapa detallado de la ciudad. Tiene todo lo necesario para explorar a plenitud.

Los días siguientes pasan sin mayores contratiempos. Por las mañanas, me voy tempranito al trabajo. Rafa duerme, come, caga y me rompe la computadora... no voy a hablar sobre eso. Por las noches, me encargo de integrarlo a mi vida de cafecitos, cervezas a la orilla del río, teatro, orgías salvajes, comida, etc.

Reviso a diario el clima en Bergen. Es triste: escandinavia tiene mejor clima que inglaterra. Es mas, parece un paraíso tropical al lado de esta isla. Pepa de Sol todo el tiempo. Un pana del trabajo ve que estoy revisando el clima por allá y dice:
- Vas a Noruega?
- Ujum. A Bergen
- Que fino! Los fiordos y los paisajes son arrechísimos. Vas a montarte en el tren hasta Flåm?
- También. Que tal es?
- Increíble. Los paisajes, los fiordos, las mujeres, la cerveza...
- Si. Eso pensé.

En cuanto a pasajes malaleche creo que no hay nada interesante, pero puede resumirse en: perder autobuses, comer una cagada pagando mucho (nunca pidan jugos naturales), lluvia mientras camino (siempre hay una nube negra sobre mi), y una que otra desventura mínima como bajarme en la estación de Camden, a 5 minutos de casa de osiris, y no conseguir la casa, mientras me espera para ir al teatro. Lost in camden.

A pesar de todas mis precauciones y alguno que otro golpe en el hocico con un periódico enrollado, rafa logra perdese a 3 minutos de mi casa. Ya sobre la hora para ir al teatro, recibo una llamada de auxilio:

-Chamo estoy en la estación de camden., he agarrado para todos lados y aún no reconozco la calle de tu casa.
Osiris dice:
- Idiota, como no va sa saber llegar si tienes 3 días aquí.
Le digo:
- marico no sé.
Osiris dice:
-Es la calle que continúa el jazz café.
Digo:
-ok, pero hacia que lado.
Osiris pierde la paciencia como cosa rara y dice:
-Chamo quedate en la estación que ya te busco.
Espero en la estación y como a los 10 min aparece osiris con cara de ladilla y me dice:
- Marico como no sabes llegar aún?
Le digo:
-Porque las dos veces que he venido es porque tu me has traido y he estado borracho.
Dice:
-Tienes razón.

Digo:
- No tienes excusa. Además te dí un mapa.
Responde, un poco apenado:
- Tienes razón.

De más esta decir que llegamos tarde al teatro. Ese día, había hablado con unos amigos para pedirles un saco de dormir y un morral ya que "el viajero" vino con maleta de rueditas...
- Vas a acampar? A dónde?
- Vamos a Noruega. A Bergen!
- Qué arrecho! Van a ver los fiordos? Los paisajes? Los trenes? Las mujeres?
- Si. Todo eso. Porfa no lo comentes que mi amigo no sabe nada
- Ok... nos vemos en la noche.
- Si va

Llegamos tarde al teatro esa noche gracias a mi retraso. Luego del teatro nos vemos con los amigos de osiris para tomar cerveza y para que uno de ellos me preste el morral de excursión y un sleeping para poder viajar la mañana siguiente a un destino que osiris no me ha dicho..Sé que el pasaje me cuesta 160 libras (320$) y me digo: probablente sea un destino algo alejado y muy interesante.
Salimos tarde del bar y nos vamos a su casa a empacar algo prendidos. Hacemos nuestro morral y osiris revisa los horarios del autobus que nos dejaría en la estación de tren que te lleva al aeropuerto.
Son las 4 am, no hemos dormido, y comienza nuestro viaje. 20 minutos en autobus y 40 minutos en tren para llegar al puto aeropuerto. Estoy cansado y comenzamos a buscar las taquillas de SAS, scandinavian airlines. Me alegro porque ya sé que mi destino es muy interesante.
Llegamos y la cola da 4 vueltas, recuerdo mi salida de caracas y me sonrío.
Mientras hago la cola osiris se dirige a una maquina dispensadora de boletos a ver si se puede chequear sin hacer la cola. Tarda unos minutos y saca los boletos y hasta los tickets de las maletas. Me alegro por nuestra suerte. Hacemos una cola de 20 min para dejar la morrales. Veo mi morral que se despide por las correas hacia algún destino lejos de mi. Imagino lo peor.
Osiris aún no me dice para donde vamos, me da el ticket y aparece la abreviación de la ciudad y tampoco entiendo. Sólo me queda esperar montarme al avión para ver si descubro mi destino. Al rato me dice que hacemos escala en copenhagen.
Llegando a la puerta de embarque y habiendo ladillado a osiris durante el camino para que me dijera el destino, me dice con su típica ironía implicíta que tanto odiamos:
-Te lo voy a decir porque sé que no sabes donde queda
-buenisimo dime
- Vamos a Bergen
- Verga

Se rie y seguimos nuestro camino a la puerta. Pienso ya un poco desesperado, le he nombrado todos los paises de escandinavia y los que no son también, y por un momento me doy cuenta que noruega es como honduras, nadie sabe que está allí.
Le digo:
- Noruega
-coño al fin
-mierda por que noruega?
-Porque no lo conocía
-OK. Pero hay cosas interesantes?

Inmediatamente pienso en lo buenas que están las noruegas, en su poco conocida pero genial cerveza y en los precios exorbitantes. Luego recuerdo lo pato que es rafa y decido contarle una paja loca sobre los paisajes, los fiordos, trenes entre las montañas, etc. Me monto en el avión preguntándome si todo esto es una buena idea...

Me habla de paisajes, Fjords, trenes, ferrys, mas paisajes, posibilidad de acampar y dormir en un puta carpa, pero por ningún lado menciona ni la cerveza ni las mujeres. Recuerdo lo pato que es y hago como que lo escucho.
Nos montamos en el avión y comienza nuestras grandes desventuras por Bergen.

Malaleche 40° proof

2007-08-30T17:15:00.000-04:00

Según Ache, la malaleche de otro siempre es mejor.

Hoy, almorzando con alguien del trabajo que estuvo en la marina, me contaba de un cocinero que era literalmente un HdP. El tipo les cocinaba cualquier cochinada que se les ocurriera, como lengua a la plancha con salsa rosada, y al estar navegando, pues no les quedaba otra sino comerse esas vainas.

Resulta que al cocinerito en cuestión le gustaba beber mucho y, estando a punto de embarcar para el zarpe, el pana se fué de bares. Al regresar a las 6 am al puerto (rascao por supuesto), le dan muchas ganas de mear y, en vez de subir a su camarote a hacer su cosa, pues dijo: "meo aquí mismo en el muelle!". El pana se saca su vaina y decide apoyarse en el buque, que el veía muy cerca... el tipo tenía el buque como a 2 metros y por supuesto, lo peló y se fué al agua.

Lo más chistoso del asunto es que, se trepó al timón y se sentó a esperar que lo buscaran.

No conforme con todo esto, como el zarpe se demoró, el pana otra vez se fue a beber la noche siguiente. Esta vez lo que hizo, al llegar nuevamente rascao al puerto, esperó que lo buscara una lancha. Cuando intentó saltar de la lancha para treparse a la escalera del buque, adivinen que pasó? Por supuesto! el pana peló la escalera y al agua again... como se imaginarán, al ver ésto toda la tripulación estaba cagada de las risas... y como el tipo se cree Emilio Lovera, el Conde del Guácharo, ó Su Majestad el Rey de la comicidad Joselo, en ambas ocasiones, desde el agua, saludaba al Capitán del buque.

Es obvio que al pana lo dejaron en el puerto, y se buscaron otro cocinero.

Espero lo hayan disfrutado tanto como yo.

Silla.

Compilaciones del camino Vol. 1

2007-08-30T13:32:00.000-04:00

Un pana comienza a salir con una jeva de alta sociedad quiteña. El pana un punketo quedándose calvo. La chica, sifrina del country.
Los chicos perdidos de amor, deciden ya hacerse novios formales. La jeva peina y viste a su novio decente. Lo lleva a la super casa donde vive para presentarle a la suegra.
- Noc Noc.
- Ese debe ser tu novio. puntualito para cenar. Dice el futuro cuñado.
- Sí ya voy a abrirle. Replica la novia.
- Hola mi amor. ¿Qué tal me veo?
- Te ves lindo. Ven pasa. Beso.

- Siéntate en la sala que ya bajan mis papis.

El chico se sienta y apenas toca el sofá de cuero italiano, le dan unas ganas incontenibles de mear. los nervios. busca con la mirada la clásica dirección del baño. al fondo a la derecha. consigue una puerta que pareciera ser la correcta. abre la puerta y sentada en la poceta encuentra con pantaletas abajo y peinado elevado a la suegra. los dos se quedan mirando estupefactos. ella deduce que es el novio que va a conocer y alimentar. él se pregunta y ahora qué hago. sin mucho que pensar, pide disculpas y en vez de cerrar la puerta para luego sonrojarse, termina de entrar a al baño, se inclina y de beso saluda por mi primera vez a la suegra más sifrina que jamás allá tenido.

fin.

Malaleche Tatuada

2007-08-30T11:09:00.000-04:00

Vacaciones de verano 2007
Destino elegido: Túnez.
Tiempo de permanencia: 2 semanas.
Ejemplo de actividades típicas del lugar experimentadas por mi persona durante el viaje: Tatuaje temporal en la mano izquierda llamado en nuestro mundo "tatuaje de henna".
Malaleche relacionada al asunto: Dos días luego de haberme hecho la bellísima obra de arte me brota una alergia a la sustancia utilizada para realizar el tatuaje. El resultado: tatuaje tridimensional -dícese pepitas por todo el dibujo- y dos semanas de antialérgicos pues es imposible remover la tinta de la piel.

todo vuelve

2007-08-25T14:01:00.000-04:00

me voy volvió a cagar la mano. perdón. esta vez fueron las 2 manos. todo el proceso de llenado duró 5 minutos.

badmilku

2007-08-19T08:38:00.000-04:00

Ya que rafa no publica los demás episodios del MALALECHE EUROPEAN TOUR 2007, pensé en adelantarles algo en forma de haiku:

Esperándolo
Desfilan los morrales
Godot nos llama

Zarpa el barco
Fresca lluvia de fiordo
Las once. Pepsi...

Se despide el Príncipe
Río estrellado
Regresa

Rafa I love you. Retournez chez vous! Del comienzo de la desgracia londinense

2007-08-15T16:49:00.000-04:00

"hmmm... parece que va a ser un buen día". Me digo a mí mismo mientras veo a través de la ventana de la cocina. Luego de casi diez semanas de cielo gris y lluvia incesable, la mera visión del sol es suficiente para hacerme creer semejante barbaridad.

Luego de un desayuno bastante mediocre y entre sueños, salgo de mi casa en modo automático y recuerdo por qué estoy parado tan temprano: hoy llega rafa. Tanto tiempo... será tan feo y reseco como lo recuerdo? Seguramente peor... a veces mi mente viste de gala las memorias más terribles...

Ya montado en el metro (cosa que casi nunca hago, por suerte) me pregunto que clase de gente puede montarse en un vagón oloroso, apretado, con el sobaco de un perfecto desconocido a menos de 5cms del rostro durante más de 10 minutos y todavía llegar al trabajo sin ganas hacer llover balas sobre todos en la oficina. Mi viaje de hoy es de aprox. hora y cuarto. Mi destino: el aeropuerto de Heathrow.

Me asalta el recuerdo de mi conversación con el depto. de servicio técnico mi proveedor de teléfonico móvil: "Por motivos de seguridad, no podemos especificar a que hora llegará su teléfono de reemplazo pero ud. debe estar allí para firmar la entrega o le cobraremos £13 adicionales". Maldigo a todas las mega-corporaciones del mundo.

Llego a mi destino y miro el horario de llegadas. El vuelo de la negra está... adelantado???! Miro de nuevo: 15 minutos de adelanto. Será que esta vez las cosas van a salir bien? No le he dicho a Rafa que vamos a Noruega el fin de semana a pasear por los fiordos. No sé ni siquiera si sabe lo que es un fiordo pero tampoco me importa mucho.

El cartelito sobre la salida de pasajeros dice "Los pasajeros tardarán aproximadamente 40 minutos en salir, luego de su aterrizaje". Muy civilizado pero no del todo correcto: rafa ya lleva 56 minutos allá adentro. Un sinfín de imágenes pasan por mi cabeza. Casi todas tienen que ver con guantes de látex. Si existe algo más ridículo que utilizar cachuchas de medio lado, es el pasaporte venezolano. La solapa con el nombre y dirección escritos a mano y la foto carné pegada o engrapada nunca deja de levantar sospechas... Me imagino explicándole a un fiscal de aduana que la mancha amorfa y tridimensional que tiene adelante es, efecto, un ser humano. Que probablemente esté vacunado. Y que obviamente no viene a quedarse a vivir en el 1er mundo porque... porque... ehmm... voy a tener que improvisar...

Ya pasada hora y media decido llamar a la oficina para avisar que no voy a llegar hace media hora. Por suerte el coordinador del departamento es mi compañero de maldades (oh sí: su querido corresponsal de la malaleche en londres, sirve también como representante oficial de la maldad e instigador de la marginalidad venezolana) así que no hay problema.

Voy a por un café y pago casi £3. Maldigo de nuevo a todas las mega-corporaciones y franquicias de todo el mundo. Agrego a rafa al final de la lista como para no dejar. Vislumbro brevemente lo que me espera y, como para salir de dudas, meto £1 en el terminal de internet que tengo a mi lado. Efectivamente, rafa perdió el vuelo y esta disfrutando de una caminata por París. Lo imagino sentando en uno de esos típicos cafecitos parisinos; disfrutando de una delicioso "Café au lait", acompañado de un auténtico croissant. Nada como la mierda que sirve la franquicia esta en la que estoy sentado.

Recuerdo que tengo una hora para llegar a la oficina hace dos y, sin pensar mucho en la futilidad de mi esfuerzo, corro hasta la estación de metro.

De nuevo en Soho, me escurro entre el mar de monitores de alta definición y las bolsas de papitas fritas. El hecho de que todas las cortinas están cerradas porque los coloristas arman un berrinche cada vez que les pega un reflejo me ayudan a pasar desapercibido. Llego a mi escritorio sin ser visto y, casi inmediatamente suena el teléfono: "Tiene que firmar un paquete en la recepción". Rayos, tengo que sacar el SIM, la pila y meter todo en su cajita para entregar mi teléfono roto y recibir el nuevo. Encima tengo 176 correos sin responder...

Luego de un apurado intercambio de cajitas con el ciclista (versión un poco más ecológica del motorizado caraqueño pero no por ello menos desagradable) estoy de vuelta en mi escritorio meto mi viejo SIM en el nuevo aparato y me doy cuenta de mi gran error: no le borre la memoria al viejo. Cabe destacar que lo que más me preocupó no fue que le entregué todos mis contactos a un perfecto extraño (y encima motoriz... digo, ciclista). Tampoco me entro mayor remordimiento de conciencia por las fotos indecentes de un par de ex-machuques. Lo que más me preocupó fue el video del fin de semana anterior donde salgo cantando qué-sé-yo que bobada en una fiesta. Pensé en el pobre "star-wars kid", en "delfín", en "el mexicanito que se resbala del tronco" y en el desfile de estrellas de youtube, producto de videos caseros como el que le acabo de confiar a un ser que se desplaza por la vida sobre dos ruedas. Maldigo en silencio a todos los motorizados, mega-corporaciones, franquicias y negros resecos llamados Rafael del mundo.

Horas más tarde, suena del teléfono de nuevo (seguro el motori... digo, ciclista ese viene a chantajearme... mejor me llevo un lápiz afilado...) y la voz dice "ehmmm... aquí abajo hay algo o alguien esperándolo. Llamo a seguridad?" Luego de dudarlo unos segundos le digo a la amable señorita que eso no será necesario y que ya bajo a buscarlo.

Me encuentro con la indescriptible cara de rafa. Es una pizza quemada? Es un mojón reseco? Es símbolo inequívoco de que la madre naturaleza no es tan sabia como dicen? Eeen fin, lo mejor es sonreír y pretender que todo va a estar bien. Reparo en en el bolso con rueditas que trajo la bestia y pienso en los problemas que aquello puede traer en un campamento en medio de un fiordo pero no digo nada todavía.

Luego de una breve introducción a la zona. Le digo cómo llegar al mejor café de Soho (aunque seguramente el desgraciado ese viene de tomar algún delicioso brebaje parisino), le digo algunos sitios finos para comer si tiene hambre (después de todo viene viajando... el pobre no debe tener nada en el estómago), de la galería real arte, etc. Lo dejo para trabajar el resto de la tarde y le dejo mi nuevo teléfono para llamarlo cuando salga de la oficina e irnos juntos a la casa.

Subo las escaleras con la maldita maleta de rueditas que arrastró no sé como por las viejas y abolladas calles de londres. Al menos le dije de tantas cosas que ver como para tenerlo ocupado el resto de la tarde.

A eso de las 7, cansado de lidiar con el equivalente en software de un tren descarrilado y lleno de simpáticos muchachitos andinos llamo a la negra para ver en donde está:

- "Rafa, deja de ver cosas en Londres que voy a salir en 5 minutos. Por que maravilloso lugar andas?"

- "Marico, estoy en el bar de la esquina"

EPÍLOGO

Como llegué tarde ese día, el sistema de pago me marcó como ausente y mi cheque vino por menos de lo esperado. Luego de varias discusiones con la gente de administración, accedieron a agregarlo a la paga de la semana siguiente y salieron felizmente de vacaciones sin hacerlo por supuesto. Hoy, casi un mes después, siguen prometiéndome que el pago será agregado en el próximo cheque...

Paris Je taime, burn in flames. De una aventura parisina con indigestion.

2007-08-13T11:16:00.000-04:00

Podía quedarme en el aeropuerto y pasar 5 horas sentado leyendo un libro, pero no, decidí ir al centro de paris y alucinar una vez mas ante su belleza indiscutible. Compré un pasaje ida y vuelta del tren hacia el bulevar St. Michelle (17 euros), donde me deleitaría caminando cerca del sena, vería a Notre Dame (imaginando al jorobado tocando la campana) y pasearía por una ciudad que te enamora de solo olerla (malditos franceses que no se bañan). Justo pensando esto, y antes de subir al metro se causo en mi estomago una especie de dolor extremo, igualable solo al calculo renal, que me obligo a salir corriendo al baño mas cercano a descargar las tres comidas que habia hecho durante mi vuelo de 9 horas a paris. Aunque fue una de las peores evacuaciones de mi vida, el alivio fue inmediato.
Salí del baño como un hombre nuevo y me dirigí a mi destino. Un viaje de 40 minutos hasta la estacion de St. Michelle, me bajo esperando ver la ciudad que anhelaba y cuando empiezo a subir las escaleras para pisar la calle, me doy cuenta que el palo de agua que estaba cayendo era el final de mi felicidad en paris. Solo vestía un blue jean y una franela. Salí a la calle y me refugié en una estacion de autobus a decidir mi destino. Habia varias opciones de suicidio pero preferí correr hasta un starbucks coffe que se divisaba entre la avenida St. Michelle. Entro empapado al starbucks y decido pedir uno de los cafes mas impresionantes hechos por el hombre: Caffe Mocha Blanc (3,50 euros). En criollo: Un Cafe con chocolate blanco y crema. Me siento a esperar que dios me deje tranquilo y haga cesar la lluvia, pero como eso es imposible sólo hace que el palo de agua se convierta en la tipica llovizna moja tonto. Contradiciendo mi destino y dispuesto a lo peor, salgo del starbucks con mi cafe y comienzo a caminar por el bulevar St. Michelle como si mas nada importara. Camino mojandome durante 30 minutos por los alrededores, paso cerca de la sorbona, veo las vitrinas de varias librerias universitarias y sigo esperando lo peor.
Recuerdo que osiris me espera en londres y no sabe que he perdido mi vuelo. Aunque me preocupo por el, siento una enorme felicidad de solo pensar que se echo el viaje al aeropuerto y yo no estaba. Osiris merece lo peor. Comienzo a buscar un Cyberg para poder escribirle mis aventuras y advertirle que en unas horas VOY CON TODO. 20 minutos despues consigo un ciberg algo primitivo cerca de la universidad y pido 15 minutos de conexion(1 euro). Le escribo a osiris y le explico brevemente lo que pasa y a que hora llegaría.
Salgo del ciberg y decido caminar a notre Dame. Estoy caminando al lado del sena y veo a lo lejos mi destino. Todo tal cual lo habia planeado. Aunque todavía llovizna, y mi cafe se ha acabado, me siento por un momento feliz de estar en esa ciudad.
Me acerco a notre Dame y comienzo a deleitarme ante su arquitectura y majestuosidad, veo turistas queriendo entrar y yo me alegro de solo estar parado frente a ella. Pero la felicidad es pasajera cuando perteneces a un grupo malaleche. Volvió el dolor de estomago, pero esta vez no era como el anterior, el dolor se triplicaba y las ansias de explotar estaban a la vuelta de la esquina. Comienzo a correr sin saber a donde ir, pase por varios cafes y restaurantes donde habian letreros que decian que los baños no se prestan, solo para clientes. Y yo seguía aguantandome el estomago como si fuese a desparramarse por el piso. La piernas comienzan a temblarme, el sudor en mi nuca, un frio indeseable comienza a apoderarse de todo mi cuerpo y yo en una esquina de la calle cual indigente agachado esperando lo peor.Casi me cago. Tomo fuerzas y sigo caminando ya con la tortuga saliendo del caparazon (que a decir verdad era una tortuga liquida), recuerdo el starbucks coffe y el cafe mocha blanc, y decido ir a explotar en el baño del causante de mis desgracias. Camino unos minutos y entro al starbucks corriendo, subo unas escaleras y veo el baño esperandome para unirnos en ese juego de placer que implica cagar. Me acerco al baño de caballeros y veo una especie de botonera con numeros y un letrero que dice: "El baño es solo para clientes, en su factura encontrará el código para utilizar el baño". En ese momento pienso en todo lo malo que he hecho en mi vida y me parece que no lo merezco. POR QUE? Bajo las escaleras corriendo para resolver el problema, hay una cola pequeña para comprar y me meto mientras pienso que comprar. Otro cafe ni de vaina, compro un Frapuccino de frambuesa (jugo frappe 4 euros).
El tipo me lo sirve y me dice:
-Bonjour.
Yo pienso Bonjour es el que te voy a dejar en el piso si no me das mi factura. Me desespero y le pregunto:
-Disculpe necesito utilizar el baño
Me dice de manera gentil:
-Los baños estan arriba puedes subir que estan abiertos.

Pienso en el malaleche de oro 2007 mientras subo corriendo y me voy quitando el pantalon antes de entrar. Me siento en la poceta y comienza a salir el mar de calamidades y odios que guardo en mi interior. Pasan 15 minutos y siento que ya no tengo nada que expulsar. Me limpio, reviso mi ropa interior y a mi alrededor como cerciorandome que todo está bien. Me subo los pantalones, me lavo las manos, me siento un hombre nuevo.
Salgo del baño con mi frapuccino y comienzo a beberlo. Una delicia. Bajo los escalones hacia la planta baja y siento que la gente me ve y se dicen: mira ese hombre como le brilla el rostro de felicidad.
Salgo del Starbucks y comienza a caer la lata de agua mas grande de europa. Sigo tomando mi frapuccino, no me preocupa mojarme y comienzo a caminar hacia la estación del tren para volver al aeropuerto. Mi vida es un asco. Tengo menos de 2 horas en paris y he gastado 25,50 euros sólo para echar una cagada. Resignado subo a mi tren, y sin importarme dejo paris y sus grandes maravillas.

un malaleche cotidiano

2007-08-08T21:05:00.000-04:00

El objetivo: cambiar la cuenta de mi cel y la de la familia de Silvia a postpago empresarial. Las razones: evidentemente sale más barato así. ok! hasta aquí todo bien. Me piden copia de la cédula de cada uno, autorizanción de cada uno a que traspasen su línea a Silvia, quien es la titular de la cuenta conjunta donde van a debitar, etc, etc. papeleo sencillo. cuestión de un solo día.

Reúno todos los requisitos, pero ya es tarde y no tengo dónde sacar copias. así que escaneo las cédulas, las inserto en un archivo en word y me voy al cyber de la esquina a imprimir, para no tener que ir a la ofic a estas horas de la noche.

llevo mi pendrive, pido una pc del año pum, todo bien. imprimo las autorizaciones. Regreso. Me olvido como buen sujeto malaleche (despistado por default) de imprimir las cédulas escaneadas. Media vuelta... hup! Abro por segunda vez las puertas del cyber, del cual es imprescindible destacar que es atendido por dos hermanas de 70 años. Sí un cyber atendido por 2 viejas en la 3a ciudad del Ecuador.

- Señora, vengo a imprimir otras 3 hojas. - digo ya con pena de ser tan olvidadiso y estresado sin remedio.

- Siga no más. Pero la que usó en antes está ocupada. Encienda esta aquí cerquita que puede imprimir desde cualquiera.

Coño! esperar que arranque una pentium 1 con windows xp.... pasan como 15 min. la mierda encienda. enchufo el pendrive. la vaina lo reconoce pero jamás abre los archivos. ni modo, no tengo tiempo! me cambio de pc a una que acaban de desocupar. misma historia! otros 15 min perdidos. mientras... mejor voy pagando. 10 centavos cada impresión. tome 50. me da 2o de vuelto.

Sigue sin abrirse la ventana del pendrive. Mi paciencia se acaba y se desocupa la pc que usé la primera vez. Seguro esta funciona bien. Me mudo confiado y el mouse cuando clic se selecciona toooodos los íconos del escritorio. "Desea abrir las 36 aplicaciones?" en una pentium 1 con 34 megas de ram! ni cagando! CANCEL. Hay que reiniciar. No se reinicia por software. Le doy al boton del cpu.

Grita la sra. - Oiga no haga eso. No se va a poner más rápida porque le presione el botoncito.

- Señora créame se va a solucionar. Además no es velocidad, es que el mouse selecciona todo. mire ud misma.

- Ah ciertito mismo es! Pero Usted mismo seguro grabó mal.

- Señora cómo se graba mal ¿lo arrojé al icono del pendrive con efecto o qué?

Otros 15 min. llegó el momento de loguearse. ¿como invitado o como servidor? Coño no sé la clave, como invitado será. Renonoce finalmente el pendrive. Se abre el archivo de word con las cédulas escaneadas. "Microsoft Office 2003 actualizando" Mierda! Otros 15 minutos. Se descupa otra pc detrás mío. CANCEL.

- Pero Señor espere... tenga paciencia.

- Señora le digo que llevo 45 minutos esperando imprimir 3 hojas, no tengo tiempo, me cierran el local del celular.

Me paso a la otra pc

- Señor utilizará el Fire Fox!

- Señora vengo a imprimir. no necesito internet.

- Ah ok, porque puede imprimir desde cualquier programa.

- Me alegro Señora. Qué bueno...

Por fin. Reconoce el pendrive. Abre el archivo. Mando a imprimir. Parece el fin de este martirio. Tarda la impresora en cargar las imágenes. Otros 10 minutos.

Amanece la primera página. No puede ser, ya casi voy a poder irme. Sale la segunda página. Sale la tercera. Reviso. Un gran cuadro negro imprimió. No se ven los números. No se ve la fecha ni el nombre. Ni hablar de la foto.

- Señora! No funciona su impresora.

- Ha de ser el original. Esas rayas blancas son de original mal escaneado.

Abro el archivo de word otra vez. Se ven las cédulas perfectamente escaneadas. y señalando cada una le pregunto 3 veces.

- ¿Esta original está negra?

- No

- Y esta?

-No

- Y esta?

- No

- ¿Segura que es el original?

- A no sé qué pasó, pero igual tengo que cobrarle.

- ¿Me va a cobrar de esas manchas negras? Encima de que me hizo perder tanto tiempo?!!

- Por lo menos de esta sí que se ve bien. Sí se lee.

- ¿Se lee? a ver... léame qué dice. Cómo se llama la persona de la cédula?

- ....

- Bueno, me las llevo igual a ver si es que me dejan hacer el trámite así.

Salgo furioso. Nada más custurica, nada más le lutier, nada más pluto, nada más tribilín, nada más tres chiflados, nada más cantinflas del siglo XXI. ¡Dos viejas atendiendo un cyber y encima, respondonas! ¡qué bolas!

Bueno, llego a la oficina de celulares.

- Hola, aquí le traigo los papeles. Pero no me sacaron bien las copias de las cédulas. ¿hay problema?

- No se preocupe. Aquí tenemos fotocopiadora.

FIN.

No corras con un lapiz en la mano!

2007-08-07T13:10:00.000-04:00

Porfa, no corran con lapices en la mano (o dildos en el ano, erizos en la entrepierna), pues pueden sufrir la malaleche que esta sra tuvo:

"After being plagued for 55 years with the torment of a pencil lodged in her head, a German woman has finally had it removed"

"Margaret Wegner, now 59, was 4 years old when she fell while carrying the 3.15 inch-long pencil, which went through her cheek and into her brain"

Articulo

Parabola del buen samaritano y la malaleche

2007-08-06T19:43:00.000-04:00

El viernes pasado me disponia a encontrarme con un par de amigos colombianos en un bar semi-antroso llamado Smith's Ol' Bar como a 10 minutos de mi edificio.

Este relato de malaleche suena mejor contado como una cronica policiaca o de detectives:

Viernes, 3 de Agosto del 2007 - 11:30pm - Cierro la puerta de mi apartamento rumbo a mi carro. Me monto en el carro, lo prendo, conecto mi iPod y de retroceso salgo de mi puesto hacia la salida. Veo en la television del lobby de los ascensores una historia sobre los bomberos que acudieron al rescate de las victimas de la caida de un puente en Minnesotta.

11:35pm - Saliendo del nivel post-pago de estacionamiento veo a 3 personas al pie de la bajada: Dos negros americanos montandose en un Infiniti G35 coupe con vidrios ahumados y a su lado una joven pelirroja con su perrito. La joven parece molesta con su aparente novio quien le da su espalda y se monta en el carro. La joven -a quien no reconozco- me saluda a lo lejos.

11:36pm - Acercando mi carro hacia la joven no me ayuda a reconcerla asi que bajo la ventana a mi lado derecho para ver que desea. La joven, obviamente molesta me pide: "Por favor, no muevas tu carro. Me lo estan robando. Te ruego, no lo muevas!". Tras unos segundos de duda durante los cuales cruzaba por mi mente "esta niña malcriada ha peleado con su novio y no quiere que se vaya", decido dejar el carro parado donde ya encuentraba. Me digo a mi mismo: "Si la joven me esta mintiendo y el carro es de los negros, estos me pediran que por favor mueva mi carro".

11:37pm - Escucho el chirrido de los cauchos del Infiniti G35 mientras patinan contra el suelo de concreto. Veo el carro retroceder cruzando hacia su lado derecho mientras -casi atropellando a la joven- el carro le pega a la columna de concreto del estacionamiento al tratar de sacarlo del puesto evadiendo mi carro. Siento el golpe en la parte posterior de mi auto. Siento mi carro moverse de lado mientras los cauchos del Infiniti siguen chillando. Siento la friccion del auto el cual despues de empujarme logra safarse de mi bloqueo en retroceso. Veo el Infiniti ya en mi espejo retrovisor. Escucho de nuevo el chirrido de los cacuchos del Infiniti, esta vez acelerando hacia el frente, evadiendo mi carro ahora por mi lado izquierdo.

11:38pm - Sonrrio pensando: "Ya nos meamos; caguemos!". Pongo mi carro en "D", pegando el acelerador hasta el fondo. Salgo de la parte techada de mi edificio persiguiendo al Infiniti que en dicho momento se disponia a cruzar a la derecha en la calle. Imaginandome que estoy en unos "carritos chocones del Tolon", apunto mi volante hacia el Infiniti el cual ya estaba en la calle. Brinco la acera y me le clavo al Infiniti en "t-bone", casi perpendicularmente del lado del pasajero, haciendole todavia mas daño al carro que se estaban robando. El Infiniti acelera mas y se safa de mi carro, pero no sin quedar todo rayado por un lado. Cabe recalcar que el carro robado -que hace menos de un minuto estaba recien-comprado- ya tiene ambos costados totalmente rayados y doblados. El conductor del Infiniti acelera hasta el fondo y yo reaccionando velozmente hago lo mismo. Un segundo mas tarde, al ver que no importa que tan fuerte presione el acelerador el Infiniti se aleja de mi rapidamente, caigo en cuenta de un detalle:

Infiniti G35 2007: 3.5 Litros, V6, 295 caballos de fuerza, maxima velocidad de 249 Kph (155 Mph)
Volkswagen Jetta GLS 1997: 2.0 Litros, 4-cilindros, 115 caballos de fuerza maxima velocidad de 168 Kph (105 Mph)... Pero en practica, esto seguramente fue comprobado en caida libre al ser echado de un avion

11:39pm - Freno y estaciono mi carro en la esquina, atravesado completamente en el canal derecho. Me bajo de mi carro y llamo a 911. La gente, curiosa por los ruidos de cauchos, los de los choques y los de los gritos de una joven que paso corriendo unos segundos atras, comienza a acercarse desde los restaurantes de la cuadra. Mientras tanto, el telefono repica varias veces en lo que se siente como una eternidad. Me atiende una mujer con acento norte-americano-sureño-negro y cuando me dispongo a relatar la situacion veo una patrulla de policia a dos cuadras viniendo en mi direccion. Tranco el telefono y le hago señas al conductor de la patrulla para que se pare.

11:39pm - Mientras le cuento lo sucedido al funcionario de la policia. Descuidadamente le digo que yo le re-choque el vehiculo a lo que el policia dijo sarcasticamente "ah, excelente...". Inmediatamente, al ver la reaccion negativa del policia me dispongo a "retocar" la historia y utilizo mi acento para insinuar que mi ingles no es mi primera lengua. Por suerte, en ese momento se acerca uno de los "guachimanes / valet" del estacionamiento comercial que queda al lado de mi estacionamiento, que dice que "vio todo lo que paso" y confirma mi historia con el pequeño detalle modificado.

11:44pm - El Policia maneja su patrulla y la estaciona detras de la mia. Me pide que por favor mueva mi carro al lugar donde habia comenzado todo.

11:50pm - Otras tres patrullas de policia se paran frente a mi edificio. El primer policia comienza a entrevistar a todos las personas envueltas en el asunto. La joven cuenta su historia y dice algo que atrapa mi atencion, sacandome completamente de mi conversacion con otros policias: "Me sacaron de mi carro con una pistola y me amenazaron con matarme".

Sabado, 4 de Agosto del 2007 - 12:35am - Despues de hablar con el policia, frente a todos los presentes, la joven apunta su dedo hacia mi y me llama su "heroe". Me sonrrojo y humildemente le miento, diciendole que cualquier persona hubiera hecho lo mismo, mientras mi cerebro realmente decia "ningun guevon con 4 dedos de frente hubiera hecho semejante estupidez".

12:45am - Llamo a mi compañia de seguros. Despues de estar en espera por 10 minutos me atiende una señora muy amable a quien le cuento de nuevo la historia. Me dice que los datos va a tardar otros 15 minutos.

1:00am - La señora del seguro me informa que mandaran a un asesor para que estime los daños hechos al carro para repararlo. Me dice que mi propia poliza va a tener que correr con los gastos, ya que el conductor del otro vehiculo (Infiniti) no era la dueña y por esto no se consideraba como asegurado. Añade que yo voy a tener que pagar parte de los gastos.

Cierra el telon.

Un malaleche desafinado, mal aspecto y con olor a tamal.

2007-08-02T15:52:00.000-04:00

Acertijo:

Qué es desafinado, tiene mal aspecto y huele a tamal???

Obvio...

Bueno, resulta que el infeliz del cubículo de al lado ha cargado un playlist de todos los discos de la mierda de Maná, dejó esa verga sonando y se fué. Me provoca halar el cable de alimentación y apagar esa vaina, pero a lo mejor por malaleche una cámara me graba y me jodo.

Pero tranquilos, mañana me traeré el disco del cacerolazo o mi colección de Grindcore, se la dejo puesta y me voy... que se joda.

Que bueno tener un blog donde mentarle la madre a mamafrutas como ese. Por supuesto es el propio "pavito" bruto que "soy cool porque escucho mierdas como Maná"... por eso jamás dejaremos de ser el típico y simpático infiernito caribeño que somos.

Leiter.

Medio de cultivo

2007-08-01T21:05:00.001-04:00

Bueno siguiendo en mi onda de las enfermedades bacterianas, pues se recuerdan que hace unas 2 semanas me dio cistitis, que luego terminó en pielonefritis bacteriana aguda... pues bien, luego de tener 3 semanas en Antibióticos, voy la semana pasada a hacerme el 3er urocultivo para chequear que estoy libre de bacterias..

Jajaja!!! tengo otra bacteria!!!.. SOY UN MEDIO DE CULTIVO DE BACTERIAS!... diagnostico: Estreptococos, medicamento recomendado: ANTIBIOTICOS!!.. fuck! ya tengo 1 mes que no saboreo un delicioso güisquicito o una sabrosisima botella de vino! y ni hablar de aquello!!.. con pareja nueva y en abstinencia total!!.. la graaan cagada!...

UN VUELO DE 9 HORAS Y MEDIA. GULA Y ROCK AND ROLL.

2007-08-01T05:33:00.000-04:00

El vuelo se hace mas largo cuando uno no duerme. Si pasa esto, lo mejor es escuchar musica o leer un buen libro para poder entretenerte mientras las horas pasan. Escucho unos discos y leo unos cuentos de un libro de Ethan Coen llamado el Jardin del eden. Los hermanos Coen siempre tendran algo muy relacionado con mi vida, es como pararse a ver la version de varios pasajes malaleches.

Es un avion grande, pero nunca he sido de esos que camina por los aviones para matar el tiempo. Prefiero quedarme sentado, y mientras escucho musica o leo un libro estoy pendiente de lo que pasa a mi alrededor. Ha pasado 1 hora desde que partimos de caracas, el chamo que tego al lado es mas inquieto que la carajita de la mujer china que tengo al otro lado. Lo unico que hace es hablar y decirle vainas al amigo que se sienta del lado izquierdo 2 filas mas adelante . Me doy cuenta que el puesto a mi lado no es su puesto porque se ha parado a buscar sus cosas que estan unas cuantas filas detras. Debi decirle que el puesto estaba ocupado para no tener que calarmelo todo el viaje, recuerdo que mi mente en ese momento solo pensaba en la digestion del whopper doble.

Dirijo mi mirada hacia el otro lado, la mujer china carga a su hija en los brazos, ya esta mucho mas tranquila que cuando arranco el avion. Me mira y sonrie como todos los orientales cuando van a preguntar algo.

Hola- me dice

Su hola es bastante extrano, se podria decir que es de los chinos de la baralt.

Hola-le digo gentilmente

Hablas ingles- me dice

Si- le digo

Menos mal. Me podrias ayudar a pedir algo para mi nina, porque yo no se hablar ingles.

En ese momento entiendo que la china, a pesar de sus rasgos, es mas venezolana que yo. Y tiene un acento tan criollo como la reina pepeada. Me da mucha risa la situacion y la ayudo con su limitacion comunicativa. Me pide que le diga a la aeromoza que le caliente el tetero a la bebe porque tiene hambre, de nuevo? me pregunto yo. La aeromoza nos hace el favor y la china comienza a alimnetar a su bebe. La china es de barquisimeto y va rumbo Beijin. Es comico porque me conto que nunca habia aprendido a hablar ingles, pero hablaba 5 idiomas: Chino, Mandarin, Japones, Coreano y espanol. En mis adentros pensaba: " que cono hace viviendo en venezuela una mujer que habla 5 idiomas orientales". Despues entiendo, y prefiero no divagar sobre el asunto. Siempre me ha gustado la comida china, y es para mi un fetiche que me atiendan chinos y si no hablan espanol mejor.

Sigo escuchando musica y sigo leyendo, la bebe sigue llorando y el peruanito ladillando. Llega la hora de la comida y yo recuerdo la hamburguesa grasosa que me comi hace unas horas. Me doy cuenta que la aeromoza es muy bella,tiene un toque frances inigualable. Se acerca a mi fila me mira y dice:

- Risotto or chicken.

Se que es pecado capital, pero no podia resistir probar el puto rissoto aunque me hubiese comido una vaca 2 horas antes. Tiene champinones y queso parmesano. Para ser comida de avion esta muy buena y no me siento avergonzado de lo que hago, a pesar de una que otra mirada de la gente que me rodeaba que se preguntan: El gordito va a volver a comer?

Pasan las horas, la musica me ladilla y el libro esta guardado hace rato. Faltan pocas horas para aterrizar. Han pasado dos peliculas que no he querido ver para no tener que ir a un masajista al dia siguiente. Comienzo a desesperarme, son casi las 6 am hora europea y aparece nuevamente el carrito de comida. Se disponen a servir el desayuno: Yogur, tostadas, mantequilla, frutas y cafe. Decidi desayunar, un hombre que desayuna es un hombre todo el dia. Mi barriga queda llena y recuerdo que he comido 3 veces en menos de 9 horas.

Casi llegamos a Paris, comienzo a llenar los papeles de inmigracion. El piloto o copiloto comienza a hablar por microfono para decir que como el vuelo esta retrasado varias de las conecciones se han perdido. Decidi no escuchar mas y revisar mi itinerario de viaje. Mi traslado a londres sale a las 7:45 am, veo mi reloj y son las 7:30. En ese momento entiendo todo: dios nunca esta de mi lado, y si lo ha estado es para desgraciarme la vida.

Me conformo con mi mala suerte y siempre esperando lo peor me pongo a escuchar musica para esperar el aterrizaje.

Son las 8:15 y estamos aterrizando, la salida del avion se hace lenta gracias a la cantidad de viejos decrepitos que viajan en el y porque por alguna razon estoy en la fila 41.

Salgo del avion y un hombre joven, de raza india, trabajdor de airfrance comienza a decir: to london, to london a un lado de la salida. Miro al cielo y digo: gracias, en estos momentos no debes abandonarme. El tipo me dice que me pare de un lado y espere que necesita que sean 5 para irnos en el vuelo que esta embarcando. No pasan 2 minutos y una familia de 4 personas aprece por la puerta, era como e final de una pelicula gringa. El indio llama por radio y arranca a correr por un pasillo hacia una escalera que baja hacia un carro que nos lleva entre aviones a nuestro destino. Sigo pensando que tampoco tengo tan mala suerte despues de todo, y es cuando llaman por radio al indio, le dicen algo en frances que no entiendo (pero a la vez entiendo)y se voltea para decirnos:

Is to late. The flight is close.

Bajo la cabeza y no pienso en nada. Pero no pienso en nada.

El tipo nos lleva a una puerta que da hacia unas cajas de airfrance donde se solicitan nuevos vuelos. Una mujer me recibe. Le doy el ticket de mi vuelo perdido. Son las 9:30 y escucho que el proximo vuelo hacia londres sale a las 12m. Aunque es una lastima que no pueda visitar paris me siento bien que no voy a estar tantas horas en el aeropuerto esperando. La tipa me dice que el vuelo sale a las 12 que va a emitir el ticket. Hace un gesto de : que le pasa a esta maquina de mierda? y le dice algo en frances a la amiga. No entiendo mucho pero me imagino lo que hablan. POne cara de lastima, vuelve a intentar emitir el ticket y luego de unos minutos de seguir conversando con la amiga en frances (como intentando solucionar algo), me dice:

Im very sorry Mr. Urbina.......................

En resumen, mientras ella intenta emitir el ticket por alguna razon de sistema ya han llenado el vuelo, de hecho la familia que subio conmigo ya tiene sus pasajes para las 12. Mi nuevo vuelo sale a las 3pm. Tengo la dicha de visitar paris, la ciudad mas bella del mundo por unas horas. Pero en realidad, debo hacerlo?

UN BUEN COMIENZO. MALALECHE EUROPEAN TOUR 2007.

2007-07-31T13:27:00.000-04:00

Me despierto temprano la manana del domingo 22 de julio, luego de una noche de farra, alcohol y rock and roll en el boogie nigth festival, donde famasloop toco por primera vez en el hotel Humbolt.
SOn las 10 am. Me dispongo a terminar de empacar, es un dia soleado y todo parece estar bien en el ambiente. Hasta podria decir que es mi dia de suerte: un buen toque la noche anterior, y en menos de 24 horas estaria en londres, lamentablemente con osiris, pero en londres.
Busco a mi hermano a chucho a las 12 quien me llevaria al aeropuerto, por alguna razon que desconozco, ya esta vestido, esperandome para salir y llegar temprano. Todos conocemos las sorpresas bajando al aeropuerto, una caja de pandora siempre esta esperando en alguna esquina de la autopista.
Sorprendentemente llegamos a la entrada del aerouerto en 45 min, cabe acotar lo excelente que quedo el viaducto, y mi viaje sideral por la malaleche comenzaria en cualquier momento.
Estacionamos el carro ya que el plan es chequearme y comer con chucho antes de entrar a las puertas de embarque. Entramos por el lado izquierdo, pregunto donde queda airfrance y me dicen que es por la otra esquina, era de esperarse. Al llegar a la otra esquina, veo las taquillas de DELTA y Air france. Una cola que llegaba casi al aeropuerto nacional se divisaba entre taquillas que me confundian sin saber cual era la mia. Me acerco cortezmente a un trabajador de air france y pregunto:

-Disculpe senor, cual es la cola de air france?

El senor me mira con algo de lastima y me dice:

-Ves esta cola que esta aqui, bueno termina por alla.

Mis ojos vieron mas alla de la cola, era la cola para el infierno que me tocaria vivir en las proximas 3 semanas de vacaciones.
Chucho me dijo que tenia mucha hambre y que se devolvia a caracas, yo sin embargo, dispuesto a lo peor, sin haber comido, empiezo mi travesia por el averno.

Llego a la caja luego de 3 horas, son las 4:15 pm y mi avion sale a las 4:45, aun me queda el paso hacia las puertas de embarque. Como era de esperarse la cola de airfrance se mudo para las taqullas de salida del pais, donde empleados publicos intentan no hacer su trabajo debidamente.

a las 4:40 milagrosamente y sin muchas preguntas que responder, sellan mi salida del pais y corro hasta mi puerta de embarque. Por supuesto, la cola se ha mudado para mi puerta de embarque. Fue en ese instante cuando vi la gran corona, un burger king frente a mi puerta de embarque.Mientras veia la cola de entrada al avion yo hacia la cola del burger king:

POr favor, Whopper doble con quedo y tocineta, todo grande ,para llevar, YA.- dije con algo de apuro.

Eso es todo?- dijo la chica de la caja mientras yo seguia mirando mi cola al averno.

Si-dije yo

Con mi bolsa de burger king en una mano, mi pasaje y pasaporte en otra, y la cabeza en que cono hago yo con una bolsa de burger king entrando a un avion? me dejaran entrar? me haran botarla? me la tendre que comer antes de entrar y luego vomitarla en el banito del avion?

NUnca lo he sabido, pero hay lineas aereas que te dejan pasar con comida, por suerte, nunca esperada, air france es una de esas.

Entre al avion enseguida, mientras iba en la cola, me metia las papitas fritas de manera desaforada como nino de sudam. Mi rostro cambiaba de color, llegue al asiento, no vi a nadie a mi alrededor, me sente en mi puesto y me atragante en menos de 5 minutos mi gran hamburguesa grasosa y llena de salsa que chorreaba por mis manos y vestimenta. Todo una historia puede contarse de como el gordito de el asiento 41 e se comia una hamburgeuesa olorosa en pleno avion mientas la gente, apenas entraba a dejar su equipaje de mano en los compartimientos y buscaba su asiento.

Luego de saciar mi atroz apetito, meto todo la basura en la bolsa de burger king, me paro de un lado y busco donde botarlo. Una amable aeromoza me dice donde desechar mis penas, y lo hago mientras comienzo a divisar mi futuro:

El puesto 41 E, queda en el medio del avion, la primera fila de la tercera seccion del mismo, donde no puedes estirar los pies porque hay una pared que divide los sectores, no puedes ver los televisores porque estan alineados con tus orejas, y es donde le dan puestos a las mujeres recien paridas para que coloquen unas pequenas cunas donde ponen a sus bebes a dormir pegados a la pared. Volteo a mi derecha y una mujer china tiene a su bebe de 1 ano cargado en los brazos dandole tetero. Justo a mi lado izquierdo un joven de unos 18 anos, algo inquieto me dice si la silla esta ocupada y yo le digo desgraciadamente que no. La bebe empieza a llorar para que le saquen los gases y yo empiezo a llorar.
MI vida es un asco. El vuelo esta retrasado 45 min. Mi segundo viaje a europa. Un buen comienzo.

Acertijo

2007-07-31T09:01:00.001-04:00

Por que alejandro era el unico bolsa que hoy entro a la universidad caminando, con una bicicleta en una mano y una cadena en la otra?

la malaleche de otro siempre es mejor

2007-07-30T13:54:00.000-04:00

y si tiene casi 90 años...

Resulta que a una persona cuya identidad no puedo revelar, pues peligraría mi estabilidad matrimonial, le ocurrió algo muy gracioso gracias a mis entrópicas manos.

Me encontraba el domingo pasado almorzando en casa de esta persona, a quien llamaremos Doña Soneto. El apodo aplica ya que hay gente que dice que paraciera que habla siempre en Soneto. Su vocabulario y construcción recuerda el español de antaño.

La comida transcurrió con regular normalidad. Sólo hay que destacar un detalle para el hilo de la historia: fui al baño: Levanté la tapa con el hueco. Me bajé el cierre. Saqué al niño querido. Apunté. Llovió dorado. Agité al niño querido. Vuelve todo a su lugar. Limpio las gotitas que salpicaron fuera del perímetro descente de acción con papel toilet. Bajé la tapa con el hueco. Bajé la segunda tapa. Bajé la cadena de la poceta de porcelana negra. En fin, procedimiento de rutina.

Terminó la visita. Ya de vuelta en casa, suena el teléfono. La hija de Sra Soneto llama para reclamar que quién ha bajado la segunda tapa de la poceta. La pobre Sra Soneto, corta ya de vista se ha sentado en su acostumbrado baño de porcelana negra. Pantaletas abajo, mira antes de sentarse al retrete cuyo color no hace fácil distinguir la profundidad de campo visual y ha orinado sobre la poceta de porcela negra bien tapada. Su lluvia dorada empapó toda su ropa y las adyacencias del recinto de higiene.

Escucho de reojo semejante armada de peo andino. Me cago caribeñamente de la risa, mientras mirando mis manos que esparcen el caos a mis seres queridos, me siento un poco mal por la pobre señora que de tan buena que es, ya parece santa. Me imagino las peripecias que su hija ha tenido que hacer: la cambiada de ropa, limpieza y otras intimidades que desconozco por simple lógica pudorosa, y la puesta a punto de la señora recién auto-orinada por culpa del virus de malaleche que emano por la llema de los dedos, incluso cuando hasta quiero ser el más educadito de la clase...

Home Sweet Home

2007-07-26T06:52:00.000-04:00

Basta.... Me convencí… sufro de malaleche hogareña y punto… para más colmo voy a terminar volviéndome loca… la malaleche me taladra el cerebro todas las mañanas de lunes a sábado puntualmente a las 7:30 am…
La historia comienza en Enero cuando Franz (mi esposo) y yo estábamos buscando apartamento para mudarnos. Ni les cuento de la malaleche sufrida en nuestro primer hogar… les ahorro ese capítulo de mi vida… Solo les digo que mudarse tres veces en 8 meses no es tan divertido… En fin… En Enero luego de haber visitado decenas de apartamentos en alquiler y de haberlos descartado uno a uno por motivos diversos y hasta divertidos –habíamos visto un apartamento/ático que tenía el techo tan bajo que no se podía caminar sin encorvar la espalda- encontramos nuestro actual hogar. Como buena pareja de recién casados pela-bola no nos detuvo el hecho de que a un metro de la ventana de la cocina y del cuarto hubiera un muro altísimo que no dejaba entrar luz a la mitad del apartamento. Firmamos el contrato, arrejuntamos nuestros peroles y nos instalamos en nuestro nuevo hogar sin problemas mayores. La felicidad nos invadía: habíamos encontrado el apartamento sin pasar por una agencia inmobiliaria por lo que nos ahorramos dos meses de alquiler como comisión a la agencia además -apartando el hecho de la poca luminosidad debida al mencionado muro- el nuevo apartamento no estaba nada mal: las ventanas, el baño y la calefacción son nuevos, con un poco de imaginación logramos transformar la decoración en forma satisfactoria, es bastante grande (o al menos más grande de lo que estábamos buscando inicialmente) y está bien ubicado. Para colmo de nuestra felicidad apenas nos mudamos y tuvimos la oportunidad de encender nuestras laptops nos percatamos de que agarrábamos la señal wireless de algún vecino y este mismo personaje, sin saber, nos ofreció conexión a Internet gratis.
La buena suerte se acabó a las pocas semanas, cuando un día la señal wireless apareció bloqueada con un password. No más Internet… pero eso no era todo… era sólo una señal de la malaleche que vendría después. A los pocos días de vivir sin Internet suena el timbre y entran a la casa tres desconocidos que nos explican que en la cuadra se va a comenzar una obra y que ellos vienen a verificar el estado actual del apartamento “por si acaso la obra causara daños se podrán resarcir a través del seguro de los encargados de la obra”… La cosa nos olió mal pero pensamos que a lo mejor la vaina era solo exageración burocrática. Una semana después el edificio de al lado y los edificios de atrás (los que colindaban a través del altísimo muro con nuestra cocina y habitación) estaban cubiertos de andamios. Que coño irían a hacer??? Nadie sabía.
El paso siguiente fue mover los pipotes recolectores de basura de la cuadra desde su lugar normal (que quedó inhabilitado por los andamios) a un nuevo lugar: en frente de la ventana de nuestra sala. Cabe destacar que nosotros vivimos en lo que sería la planta baja del edificio, solo que cuando se accede al edificio hay unos 12 escalones para llegar a la planta baja. En pocas palabras, aún si nuestra ventana no está al nivel de la calle pues casi casi se ven las cabezas de los transeúntes y con el asunto de los pipotes de basura pues teníamos su oloroso borde a un metro y medio de nuestra ventana. Era invierno y los malos olores eran ya desagradables cada vez que abríamos la ventana. Comenzamos a imaginar lo nauseabundo que terminaría por ser el olor cuando comenzase el verano y el calor hiciera de las suyas descomponiendo los desperdicios de nuestros apreciados vecinos. Yo comencé a maldecir a los europeos por no tener bajantes y un lugar cerrado donde recoger la basura… En cada cuadra hay los respectivos contenedores de basura (diferenciados según la clase de desperdicios para promover el reciclaje) y debajo de mi ventana se encontraba el más asqueroso de los contenedores: el de desperdicios orgánicos, es decir donde se bota cualquier verga que se pueda descomponer y causar mal olor. Franz fue mas inteligente que yo… mientras yo me limitaba a maldecir el elucubraba planes para salvarnos de la pudrición en nuestra sala. Todos los días apenas se hacía noche y la gente dejaba de transitar la calle empezaba a observar si lograba llevar a cabo su plan: mover el contenedor de basura sin que nadie se de cuenta. Para lograr su objetivo diversas cosas tenían que suceder: en primer lugar el aseo urbano tenía que haber pasado recientemente en modo tal que el contenedor se encontrase casi vacío y por ende se pudiera empujar con “facilidad”, luego el correspondiente espacio donde un carro se estacionaría debía estar vacío –cosa nada fácil porque la calle está siempre full de carros estacionados- en modo de proveer el nuevo lugar para el contenedor y por último nadie lo podía ver puesto que sólo el aseo urbano y bajo orden de la alcaldía está autorizado a mover los pipotes… El plan parecía bastante razonable puesto que apenas se moviera el pipote llegaría un carro a estacionarse debajo de nuestra ventana y con suerte el aseo urbano no podría devolver el contenedor a las cercanías de nuestra sala.
Aproximadamente luego de tres semanas con el pipote como fabulosa vista de nuestra sala todo sucedió: llegamos a la casa como a las 3 de la mañana, no había nadie en la calle, había un hermosísimo espacio vacío y el pipote no estaba full… Francesco se puso unos guantes de plástico y empujó con todas sus fuerzas el perol hasta procurarle un nuevo puesto en la cuadra. Efectivamente los días siguientes el aseo urbano no pudo recolocar el pipote debajo de nuestra ventana porque habían siempre carros estacionados. Luego nos enteramos que la jefa del condominio se encargó personalmente de asegurarse que la alcaldía no volviese a ordenar mover los pipotes así que el problema fue resuelto.
Ya sin preocupaciones observábamos como cada día llegaban mas maquinarias para la obra que estaba comenzando. No nos imaginábamos ni siquiera remotamente que iban a demoler los edificios que están alrededor del nuestro. Creo que no es difícil imaginar el ruido y el polvo que causa la demolición de casi media cuadra, sin embargo, el trabajo (para Franz) y los estudios (para mi) nos hacían salir de la casa tan temprano que no nos percatábamos del desastre que ocurre de día en la zona.
La próxima malaleche no tardó en llegar… en Mayo llovió bastante y las tuberías de desagüe del edificio se taparon en parte por el polvero de la obra… Cómo nos dimos cuanta del hecho en sí??? Muy simple… un sábado por la tarde Franz y yo hacemos una siesta y empieza a llover fortísimo. Yo le digo a Franz: “parece que lloviera adentro del apartamento no?” y el me dice “no vale!!!, es que llueve tan duro que el ruido de la lluvia es bestial”. Dos minutos después el ruido de lluvia no era normal, nos paramos y al salir del cuarto nos percatamos que desde el techo del baño y de la cocina llueve a cántaros. Inundación. Agua con olor a mierda. Obviamente se va la luz también. Llamamos a los bomberos y estos vienen a “tomar nota del incidente para informar al seguro”. Nadie nos ayuda a secar el agua de mierda. Los bomberos nos dicen que tenemos que esperar a que se sequen las paredes y el techo para volver a conectar la electricidad en el apartamento. Resultado: 3 días como refugiados en casa de mis suegros debido a falta de luz y olor a mierda.
Regresamos a nuestro querido hogar. Tratamos de olvidar el olor a húmedo que aún hoy se siente y no nos volteamos hacia arriba para no ver el techo del baño y de la cocina llenos de moho y manchas marrones. Llega la gente del seguro que hace una evaluación de los daños y concluyen que hay que re-frisar las paredes y techos de medio apartamento además de comprar una mesa y sillas nuevas para la cocina. Entre los trabajos pendientes anotan que hay que llamar a un electricista para que venga a ver porque demonios cuando encendemos la luz de la cocina se va la luz en todo el apartamento (aparentemente un cortocircuito causado por la inundación)… Sigo maldiciendo… vamos a tener que calarnos que rompan las paredes del apartamento y nos llenen toda vaina de polvo.
Entre tanto afuera ya derrumbaron los edificios de alrededor y nos empieza a entrar luz por las ventanas. Viene a la casa un electricista y un obrero y nos dan cita para septiembre!!!!!!!!! No joda…… Sin luz en la cocina (por fortuna es sólo la luz lo que falta porque los tomacorrientes tienen electricidad) hasta septiembre. Con nuestras manchas en el techo hasta septiembre. Oliendo el perfume de la humedad hasta septiembre.
Ahora terminé las clases. Tengo que escribir mi tesis pero igual me considero en una especie de “vacaciones”. Trabajo en la tesis unas 4 horas al día y aprovecho de ir al mar cuando baja el calor en la nochecita. Franz también está en una especie de “vacaciones”. Como buenos habitantes de este país tomamos vino casi todos los días. Llegamos a la casa algunas veces alegres otras veces borrachos. Nos acostamos a dormir medio muertos y ahora que no nos despertamos temprano las maquinas que clavan pilotes en la construcción nos empiezan a taladrar el cerebro a las 7:30 am, seis días a la semana… Mierda… si no nos despertáramos enratonados quizás sería más tolerable el ruido de los taladros a 5 metros de la ventana… Ahora cuando empieza a amanecer empiezo a tener pesadillas con los ruidos… Estoy enloqueciendo… Home sweet home!...

Reporte desde No-Europa

2007-07-24T11:56:00.000-04:00

Londres. Ciudad que en algun otro tiempo hubiera podido ser la capital del mundo.

Yo debería estar en dicha ciudad en estos momentos disfrutando de la alta humedad, el permanente color gris del cielo, de la puta llovizna incesante. Sin embargo, como se imaginan mis queridos colegas, la ciudad se tendrá que aguantar un tiempo mas sin verme.

Resulta ser, que desde hace unos meses Ozz y Rafa me habían planteado la posibilidad de un Tour de Mauvais Lait 2007 en Europa. Pautado para ejecutarse entre finales de verano y principios de otoño, dicho viaje daría a luz infinitas oportunidades de causar, instigar, presenciar, e inclusive protagonizar emocionantes episodios de malaleche en distintas partes de Europa y Escandinavia.

Sin embargo, hace tan solo semana y media, ciertos anormales decidieron adelantar dicho viaje para el Domingo 22 de Julio, que acaba de pasar.

Habiendo regresado hace exactamente tres semanas de viaje en las cuales pase en Miami por una semana, en Margarita por otra y en Caracas por otras dos, era de esperarse que mi jefe me impidiera el fugarme de mi trabajo nuevamente. Esto sin contar con que el costo de los pasajes cuando son comprados con menos de dos semanas de anticipación sube exponencialmente para fregar a gente que por malaleche los debe comprar a ultima hora. Yo caigo en dicha categoría.

Pero como dice el dicho "a la malaleche, buena cara"... Acompañada de deseos de malaleche para mis colegas que han zarpado con destino a lugares que desconocen la malaleche... Sin mí.

Por dicha razón, me dispongo frustradamente -o tal vez por amor al deporte- a pronosticar varios eventos de malaleche que se producen a menudo en Europa, y de los cuales tal vez sobrevivan nuestros compañeros:

Trenes descarrilados
Aviones donde los pilotos mueren de un repentino infarto
Actos de terrorismo (agrupados en un solo punto para no hacer la lista tan larga)
Robos a mano armada
Coñazas en bares racistas
Ataques de abejas asesinas
Epidemia de Influenza
La inquisicion (con abuso a monaguillos)
El holocáusto
Vieron la película "Hostel"? (conocida tambien como hostal, posada, o "chinchorro de un pana" en criollo)

Esperaremos a leer los reportes de malaleche en vivo y directo desde Europa narrados por nuestros corresponsales Ozz y Rafa.

Cambio y fuera.

Verano de malaleche: Part deux

2007-07-20T07:31:00.001-04:00

Han visto donde estan concentradas las nubes??? Por queeeeeee?!!!

otro episodio

2007-07-19T16:55:00.000-04:00

Hola a todos.

El lunes cuando ya había salido del reposo, voy a una reunion de trabajo, y cuando salgo me dispongo a visitar a mi nonna que esta en la clinica, luego de pasar 30 min en la cola para el estacionamiento y casi caerme a golpes con una policia que me daba un razoamiento BIEN ilógico, decido a irme de la clínica, arrecha, y no visitar a mi abuela.

Meto retroceso y cuando pongo primera.. como por arte de magia se prende la luz del check engine de mi carro. ¡Mierda!, pero eso no es lo peor... sino que no podia acelerar a mas de 30 Km/h, me voy a una FIAT que hay en la Francisco de Miranda, a todas estas prendo las luces intermitentes (que de nada sirve en este país) y los autobuses/ taxistas/ etc. me tocaban corneta como idiotas desesperados, total es que llego a la FIAT, apago el carro, voy a hablar con el técnico, quien me dijo que estaba muy ocupado y no podia atenderme, sin embargo, muy gentilmente fue conmigo al carro para prenderlo y LA LUZ YA NO ESTABA PRENDIDA.

Me ofrece cita para el viernes y yo muy amablemente le digo: "ahh gracias!.. yo lo llamo para pedir la cita", aprovecho que el carro aceleraba a más de 30 km/h y me voy corriendo a la FIAT de la trinidad donde siempre llevo mi carro para el servicio. Hablo con el Sr que siempre me atiende, le dejo las llaves del carro, mi mamá me baja su carro y la devuelvo a la casa, a las 2:00 p.m. tenia una reunion en Bandes y ya era la 1!..

Total es que recibo una grata llamada del muchacho del taller FIAT quien me dice: pueden ser 2 cosas: el arnes o el cuerpo de aceleracion (cada repuesto cuesta 1.8 MM y 1.6 MM respectivamente). A todas estas comienzo a maquinar en vender el carro, que bolas que se joda esa vaina asi por que si.

Al día siguiente y todavía sin carro y sin respuesta del veredicto final de mi carro, me llama otra vez el amable Sr y me dice: ok.. tu carro tiene malo el cableado del arnes, si lo haces por el concesionario te sale en 600.000 pero si te lo hacemos por fuera son 200.000 por supuesto le dije que le pagaba los 200.000. Sigo pensando que mi carro no tenia un coño jodido pero simplemente no me iban a dejar ir lisa.

Finalmente ayer voy a buscar mi carro, el tipo se monta en mi carro, le paso los reales, no le digo que me muestre que coño fue lo que se jodió, nos bajamos, abrimos el capot del carro, y me enseña los cables. Curiosamente son unos cables que vienen enveltos en un plastico y adicional a eso estan metidos en otro plástico que los proteje. Jumm que cosa más rara y le pregunto yo: ¿Ok si esos cables se jodieron en 2 años, es posible que se vuelvan a joder?.. A lo que el responde: " Tranquila esos cables no se dañan de nuevo, lo que pasa es que el carro vino malo de agencia"... Y los fucking cables no se podían joder mientras mi carro estuvo en garantía sino justo despues!..

End

P.D: tengo otro cuento, de malaleche para mi.. eso lo dejaré para otro momento...

Besos
Cucha!

Un poco de mala leche no me vendria mal

2007-07-18T10:01:00.000-04:00

Hola Chichos, sí, finalmente me registre y aqui va mi cuento.

Todo comenzo hace 3 semanas cuando comence con una ligera sistitis, lo típico, ardor, dolor, pero nada del otro mundo. Aprovechando mis amistades médicas, llamo a una ginecologa quien me receta un antibiótico, aparentemente y según el criterio de tooodos los médicos, el antibiótico adecuado para la sistitis.

Pues bien, comienzo mi tratamiento, trato de no beber (aunque con Yayi la cosa no está facil), pero bueno llega el viernes de la semana siguiente, eso quiere decir 7 días tomando antibioticos y analgésicos, cuando de pronto me comienza un ligero dolor en la espalda a nivel de los riñones.
Voy a casa de mi tío (médico) y me da unas cuantas pepas a ver si disminuía el dolor, pues en efecto el dolor desapareció por solo 20 minutos y cada vez se hacia más intenso. Recomendacion del médico: "Mañana te vas a la clinica de emergencia".

Obviamente en la noche no dormi un carajo, por el dolor era cada vez más intenso, así pues a las 8 a.m. trato de ir a la clínica, mi mamá no me podía llevar así que decidimos llamar a la nonna Lola, quien con mucho gusto me fue a buscar. Aunque estoy muy agradecida por que me llevó a la clínica, debo comentarles que fue el peor viaje en carro de mi vida!!.. Imaginense a una Sra de 78 años manejando entre apurada y estresada, con una copiloto quien no podia casi ni respirar del dolor en la espalda. Los burros los pasaba a 500 mil Km/h y las frenadas y arrancadas repentinas típicas de las personas que pasan de cierta edad. Fianlmente llego a la emergicia y me atiende el Sr. Rockefeller!!! quien con toda su paz me hizo llenar todos los documentos del ingreso a la clinica (debo acotar que aproximadamente cada 10 minutos me tenia que parar para ir al baño para orinar 2 gotas y sufrir de un dolor intenso). Así pues luego de 40 minutos aproximadamente ( y no puedo quejarme puesto que fue bastante rapido mi ingreso a la emergencia) me pasan a la "sala de yesos 1 2 3 ) no pretendia yo que me dieran una cama como es debido, la emergencia estaba hasta el tope y lo que quedaba libre era 1 silla, la camilla la ocupaba una sra. mayor, para su desgracia se levanto de la camilla y me apoderé yo de ella!! Punto para Caterina! :D

Total es que yo pensaba que pronto me quitarian el dolor y me inyectarían algo suuuper fuerte para no sentir nada, pero eso seria utópico, asi pues, cuando llego el enfermero: me sacó 2 tubos de sangre, me tomó la vía, trajo todas las soluciones para quitarme el dolor, y sin conectarme las placenteras soluciones, me fue a buscar un enfermero para llevarme a sala de eco; cálate tu dolor y jódete Caterina.
Luego de esperar 30 min a que llegara la Dra. para hacerme el eco, el dolor era cada vez más intenso. Casi lloraba del dolor. Finalmente me hicieron mi eco y me llevaron de nuevo a mi respectiva camilla.

No podía pretender que llegara a la sala de yeso 1 2 3 y estuviera el enfermero esperando por mí para conectarme los analgésicos, así que tuve que esperar como unos 40 minutos más; a todas estas ya el dolor era insoportable y lloraba muuucho, era una especia de desespero con dolor excesivo.

Fianlmente siento por mis venas la espectacular sensacion del Profenit!.. fue maravilloso, comence a ver estrellitas, adicional a eso 2 inyectadoras de no se qué más 2 bolsas de algún antibiótico y otra solución. Para mí todo era perfecto mientras no sintiera dolor.

A todas estas, un chico con el que estoy saliendo (Sí estoy saliendo con alguien!!) llega a la clinica sin saber a qué clase de familia se enfrentaba cuando se le ocurrió que salieramos juntos. En fin, se consigue a una linda abuelita y le pregunta a un enfermero por Caterina Trimarchi y la nonna se voltea y le dice: "esta alla adentro pero no puedes entrar", a todas estas yo escucho a mi abuela y solo queria que la tierra me tragara, total es que lo llamo y le digo, pasa sin ningun problema; primera alcabala superada con exito. Al cabo de un rato, le pido al chico en cuestion que me buscara agua y el va a buscarme el agua cuando escucho como a 20 km de donde yo estaba la voz de mi mamá que decia: " Y tu que haces aquii!, en ese instante quería que la camilla se cerrara y me tragara por completo, mi madre para variar es demasiado indiscreta!!! o que se yo como llamarlo!, se dirigía a él de forma taaaan sutil como solo ella saber hacerlo.

Así pues llegan todos a la habitacion en la que sólo se permitia 1 visitante por paciente (Vicente, Sirio, La nonna Lola, Mario y mi Mamá) y no llego a pasa nada más trascendental en todo el día, salvo que me habian diagnosticado lo siguiente:
Infeccion en el riñon derecho, a causa de posibles colicos nefríticos (3) y por resistencia de la bacteria de la sistitis al "antibiotico indicado" para tal infeccion. Así pues antes de retirarme a mi hogar amenacé al doctor residente que no me iba si no me aseguraban que el dolor no volveria. Él muy gentilmente me recetó otra bolsa de espectacular profenit con buscapina solucion y otro menjure de medicamentos. Esta vez me pegó tanto, que la sensacion fue de una vulgar traba, se me secó la garganta, veía todo borroso, no sentía un carajo y me reía a carcajadas. Y en ese estado me fui a mi casa a comenzar mi reposo por 1 semana!..
El lunes el Dr. me dijo que no tenía cólicos pero si una infeccion muy heavy.
Al día de hoy 18 de Julio aún siento que tengo el riñon clavado en la espalda, pero sin dolor!..

Besos,
Los quiero!
Cucha

P.D. estoy en el trabajo escribiendo este episodio, no lo voy a revisar por que tengo 1000 vainas por hacer.

Vamos a contar malaleches trala lalá

2007-07-16T23:59:00.000-04:00

Por un mar corre la leche (bis)

Vamos a contar lechitas tralalalá

Releyendo el blog y después del tradicional y, espero, inigualable, periplo de rafa, me empiezo a cuestionar el nivel de malaleche que merece ser publicado. Podría contar que después de viajar varias horas en escalas internas en Colombia, el avión interno de Quito a Cuenca se retrasó dos horas… pero.. ui no qué pena! Cómo voy a contar esa maleleche a mis panas profesionales de la agriera y ciegos de fechas de vencimiento lácteo! Ui no qué vergüenza, qué deshonor. No no no. No puede ser.

Otra pregunta importante! Y Cucha? Y MA? Y Caro? Esta ausencia es imperdonable. Sobre de todo de MA. Es el único que ha recibido estatuilla. Capaz estamos ahora preguntándonos por su paradero y resulta que están haciendo tanto honor a su maleleche que si escriben lo que les pasa entran en crisis de nervios, lloran con mocos y todo, se hacen calvos en un minuto y por último, se les acaba la leche. Sí la leche. La buena leche. Se hacen secos. Eyaculador en polvo.

En fin, es solo un momento para poner en el blog que no seamos tan autocríticos con nuestras malaleche. Nada va a superar a rafa en lo que va de año. Ya sería demasiado y creo que sólo Ozz o MA están en condiciones para batir semejante puntaje, además también se trata de aptitudes, no solo de oportunidades para la humillación y el regocijo inherente a nuestro compartido humor.

Dejemos que fluyan, pequeñas y rafaelescas leches. No dejemos que se seque el río agrio por el super poder de Ozz, la crítica. Ni por el ausente gargajo en el ojo. Mucho menos por la de pezones negros.

Todos tenemos una misión que cumplir. Eyacular vencido.

Un malaleche viejo viejo viejo pero bueno bueno bueno

2007-07-13T12:56:00.000-04:00

A mediados del mes de enero recibo la grata noticia, a diferencia de muchos, que el carro (renault Megane) que había pedido en diciembre a un concesionario en la ciudad de Valencia, había llegado con una demora casi envidiable de un mes. Cabe acotar que la espera para compra de carros en esa época era más de 3 o 4 meses. Por supuesto tanta suerte no es casual ya que mi concuñado trabaja como asesor directo de la gerente general de planta de la renault y por ahí fue que salió mi carro rápido.

Luego de recibir la llamada siento que todo ha empezado muy bien este año. Estoy contento y agradecido hasta con dios. Un momento doloroso llega a mi cuando me doy cuenta que tengo que vender mi fiestica, carro que fue pagado por mi mientras trabajaba en el banco, que además es cómplice de multiples aventuras y desventuras de mis años universitarios. Temí por un momento que la malaleche me invadiría y tardaría meses en vender el puto carro. La puerta trasera de la derecha no le abría...tenía una luz delantera quemada, para variar la guantera se le caia, tenía peos duros de recalentamiento y unos cuantos toquecitos técnicos en partes de su carrocería. Me acuerdo de una prima mía que vende carros, la llamo y sorprendentemente la caraja logra vender el carro en 2 días y a un precio increible (18 millones por un carro en esas condiciones, no lo tuve que lavar siquiera). Una vez mas seguía agradecido con la vida y con mi suerte.

La venta de mi querido fiesta fue un día jueves, pase el fin de semana sin carro pero estaba feliz de que el lunes ya tendría en mi poder mi nuevo y fabuloso carro renault.
El lunes salgo temprano para valencia en aeroexpreso ejecutivo, echo un guinde hasta llegar a la estación a eso de las 11 am. Me siento feliz y agradecido una vez mas. Como mi carro sería entregado a las 2 pm decido ir a el centro comercial metropolis a almorzar.
Salgo a eso de la 1pm para el concesionario que para mi gran suerte quedaba a menos de 5 minutos del centro comercial. EL taxi me cobro 5.000.
Llego al concesionario y busco a la vendedora que hasta ese día no conocía sino por telefono. Pregunto por ella y para mi suerte era la misma mujer a quien le pregunte. UNa vez mas me siento agradecido. Me dice que ya mis papeles están listos que tendría que firmar unas cosas y me podía llevar el carro que estaba detrás de mi. Volteo y hay un carro tapado con una funda, ella se la quita y veo mi nuevo carro, plateado, brillante, limpio, el carro de un ganador. Y así me sentía.
El olor a nuevo de los carros es tan rico como cuando bajas la pantaleta de una jeva por primera vez. Firmo los papeles, el seguro, la salida del carro, me dan las llaves, me explican el funcionamiento del carro y el servicio esplédido 0800 que tiene la reanault para auxiliar a sus clientes. La tipa me dice: Cuando tengas alguna emergencia con tu carro, llama al 0800 y una grua con técnicos especializados te atenderan. Me dispongo a salir para ccs algo extrañado con esta última acotación del 0800.

Son casi las 4pm y arranco del concesionario feliz y agradecido de tanta suerte y con ese aroma de ganador. Me paro en el bohío a echar gasolina y me dispongo llegar a ccs en 2 horas justo para ir con yayi a hacer el mercado de la casa en mi carro nuevo (en eso se piensa cuando se está casado, que cagada de país). !5 minutos de dejar el bohío llego al primer peaje de la salida de valencia y en el segundo después de que entrego los 200Bs de peaje el carro de se me apaga. Me dije: que pelando bola estoy, tengo que acostumbrarme a este cloche. Pero cuando intento encenderlo, el carro no prende, pasa menos de un minuto y unos trabajadores del peaje me preguntan si tenia problemas y le dije que el carro no me encendía. Me ayudan a empujar el carro hacia la derecha justo después del peaje a un modulo de la guardia que se encuentra allí.

Mi carro sigue sin encender, al parecer es la batería. Ya empiezo a perder mi estado de agradecimiento con la vida. Pienso en que hacer, se me acercan varios taxistas y camioneros que estaban parados en el modulo y me dicen que suena a batería muerta. Para variar nadie tiene cables auxiliares. Pasan 20 minutos y me acuerdo del último comentario de la tipa: en cualquier emergencia llama al 0800. Me dispongo a utilizar por primera vez mi gran servicio renault, comienza a repicar, una contestadora me atiende y comeinza a darme una serie de alternativas, escojo la adecuada y comienza la tipica musiquita de espera alternada con publicidad renault.
Pasan 20 min para que me atiendan, les explico mi situación, ya un poco mas molesto porque me encontraba en el modulo de la guardia, pasando el peaje, con una pepa de sol y con un carro nuevo recien sacado del concesionario. Los tipos me dicen que ya me envían a los técnicos. Ya un poco menos agradecido y deshidratandome, decido llamar al concesionario para reclamar lo que me estaba pasando..la respuesta fue muy simple: disculpe señor urbina no sabemos que pudo pasar pero si llamó al 0800 todo estará resuelto. Hago mi reclamo y tranco para esperar al 0800. Pasan 30 min y me llaman del 0800 para decirme que no tienen gruas cerca y que tengo que esperar 45 minutos. Ya en ese momento tenía mas de 1 hora parado bajo el sol, que empezaba a bajar su rudeza, esperando un servicio de emergencia. Definitivamente no estoy agradecido y me empiezo a preocupar por lo que pueda pasar.

Vuelvo a llamar al concesionario a quejarme del gran servicio y la tipa me dice que tengo que esperar el servicio. Grito unas cuantas cosas y me dice que ella misma va a llamar para agilizar. Me llama a los 15 minutos y me dice que ya el servicio está llegando. Tranco pero ya mi ojo derecho empieza a temblar. Pasaron 30 min para que llegara una grua de plataforma. Que por ningún lado decía renault y se baja el tipico chofer de grua, sucio, gordo, grasoso y con guantes en la manos que probablemente tenian mas callos que el pipi de emilio. De hecho el chofer se parecía a VACA.

El tipo dice de manera amable:
- no te prende?
yo respondo:
-Usted que cree?

revisa los cables, me hace prender el carro y por supuesto sigue apagado.

ME dice:
-eso es batería

respondo:
- SI ya se.

ME dice:
- NO tengo cables de auxilio.

Respondo:
- ah?

Me dice:
- es que los deje en mi casa

Respondo:
- Ah?

ME dice:
-Podemos llevarlo a el concesionario en valencia para que lo revisen y te cambien la batería.

En ese momento ya la arrechera era tal que me provocava agarrar su grua y metersela por el culo, pero despues me dije que el pobre hombre no tenía la culpa y decidí llamar a la tipa del concesionario para insultarla de nuevo. No me atiende, pasan 15 minutos y me atiende. Son pasadas las 5:30.pm. Me dice que estaba apunto de irse y yo le digo que no se puede ir hasta resolverme el problema. Le explico que vamos allevar el carro al concesionario para que le arreglen el peo y me dice que el taller cerro a las 5pm. Le pregunto como resuelvo y me dice que me llama en 10. PAsan 20 me llama para decirme que me fuese al concesionario y que dejara el carro para que ellos me lo arreglaran al día siguiente. Vuelvo a insultarla, tranco y le digo al tipo que no voy a montar el carro y que me ayude a prenderlo empujado. Aunque fue jodio prenderlo empujado por el espacio que teniamos para maniobrar..logramos encenderlo y espere que cargara por 10 minutos la batería. Luego de los 10 minutos le dije al tipo que se fuera y yo arranque para caracas ya totalmente desagradecido con al vida.

De la arrechera no baje de 140 KPH. LLegue en una y media a ccs. Como cosa rara no había cola en la entrada del peaje, cruzo el peaje y agarro mi vía simón bolivar. Ya era de noche y mi arrechera no era normal. Comienzo a bajar por oripoto hacia el hatillo y justo cuando se llega a la intercepción de la bajada de oripoto y la calle que te lleva al hatillo, el puto lanchon que tenía adelanta, sin luces de freno y con 5 monos montados en él, pega un frenazo tan fuerte que no me dio tiempo y me le clave atrás.

Ya ahí no había vuelta atrás, mi vida era un asco. La suerte nunca me ha visitado, solo son flashes de momentos totalmente falsos que dios te da para evitar que nos suicidemos.

Se bajan los 5 monos y el chofer me dice pana como vas a frenar así...Esos son los momentos en que extraño no estar armado. Los otros amigos empiezan a amotinarse y en ese momento dios me envía otro flash de felicidad falsa. Aparece la policía del hatillo y se me para al lado y me dicen:

-Que pasó Rafa?

Los tipos al ver que los pacos me conocen dicen que todo está bien que ya se iban. Como ya no tengo ganas de vivir, decido asentar con la cabeza y les digo que todo está arreglado. ME monto en el carro y voy para mi casa.
Llego, estaciono, y subo a echarme a mi cama a a entender el POR QUE?

Aún así yayi me llama para decirme que está llegando, que baje para ir al super que queda cerca de la casa, ya son las 8:15 pm, y le digo que si.. cuando bajo está ella fuera del carro viendo el choque que tenía mi carro nuevo y me pregunta que pasó? yo le digo que es un cuento largo, que vayamos en mi carro al super, y ella me dice: no lo saques, dejalo así. YO insisto en ir en mi carro, y me dice está bien. Me dispongo a encenderlo y adivinen?

NO prendió.

Verano de malaleche... o no?

2007-07-13T12:09:00.000-04:00

enlace

Viernes

2007-07-09T11:31:00.001-04:00

Hallome aqui, con animos de escribir para mantener vivo el blog, pero sin saber que contar. Esta ultima semana ha sido bastante tranquila en terminos de malaleche, cosa que me tiene bien nervioso, pues en cualquier momento me cae desde un piso 5 el nunca pasado de moda piano de cola.

Sin embargo, luego de una breve mirada al calendario, me digo: por que mirar atras, si podemos ver hacia adelante? El futuro inmediato nos invita a disfrutar de un divertido viernes 13 al final de esta semana laboral. Es cierto que todos los dias son dias de malaleche, pero hay fechas en las que Tio Murphy se siente mas de humor para jodernos la paciencia. Asi que agarren impulso, y no se den a la futil tarea de evadir su malaleche, es mas divertido darle la bienvenida y luego plasmar las escenas en este blog.

Namaste.

clasico

2007-07-04T11:00:00.001-04:00

Como buen alien que se adapta a la cultura canadiense, no he podido escapar al ritual diario de tomar cafe de Tim Hortons. Como el cafe aqui es francamente asqueroso, pues pido un capuchino de vainilla super cremoso, que termina siendo mas una merengada de cafe que otra vaina. Es lo unico aceptable, pues. Ahora, como la mayoria sabra, aqui el cafe viene con una simpatica tapita que aumenta la portabilidad del correspondiente vasito. Una amable compuertita da acceso al cafe, que tomamos de a pequenios sorbos para que dure todo el dia. Una suerte de campaneo de whiskey, pues.

Pues de todas las veces que he tomado cafe en el laboratorio, solo una vez le quite la tapa. Estaba caliente y queria que se enfriara rapidamente. Que malaleche, que ese seria casualmente el unico dia que tropezaria mi taza de cafe.

Lo vi venir en camara lenta. Hice un movimiento de manos, y entre en matrix mode. Vi mi mano acercarse al vaso, de reojo viendo la tapa a un metro del vasito. Suficiente tiempo para reconocer la malaleche, suficientemente rapido para no poder hacer nada al respecto. Esto del tiempo relativo es bien coño de madre.

Ahora mi laptop tiene un agradable aroma a vainilla con cafe, mi mano izquierda tiene una pegajosa relacion con el teclado, y la cornetita izquierda tiene menos bajo que la derecha. Ah, y la puertita del dvd tiene un chasquido de lo mas pintoresco cada vez que abre.

Gracias tim hortons, gracias tapita, gracias malaleche.

Somos para - pararrayos...

2007-07-04T09:26:00.001-04:00

Hey! Saben que Rafa estuvo tocando el viernes pasado en el Centro de Arte La Estancia?

Bueno, ese día, 10 minutos antes de arrancar a tocar, comenzó a caer lo que llaman aquí "una lata de agua". No será difícil adivinar la imagen que vino a mi cabeza cuando Alan arranca a cantar "pararrayos" debajo de un toldo de fiesta, hecho con estructura de hierro, cubierto con una lona mojada, en medio de una tormenta eléctrica. Ya casi imaginaba... "somos para - pararrayos..." y enseguida "PUM".

Ese sí iba a ser el malalechazo de oro del 2007. Y claro, como no podían irse sin que pasara nada, se les fué la luz a los 3 minutos de iniciado el toque, en medio de "mundo".

All in all, estuvo muy bueno y había mucha gente. Y estaba que me revolcaba de las risas cuando Alan dijo: "ahora hasta la lluvia es de todos" = )... in your face!

Luego de estos panas vino Babylon, pero la verdad no me gustó, me parece que han cambiado mucho su estilo... ahora hacen drum & bass. Nada como su toque en el CorpBanca por el año 2002.

Cheers.

Malaleche en pañales

2007-07-03T21:55:00.000-04:00

coño! qué más malaleche que esta! acababa de escribir todo un periplo de mateo y se me borró. ahí voy oootra vez a escribirlo. en el momento cúspide de cambiarle los pañales. ese momento en todo parece suspendido en el tiempo. ese instante en que sin miedo a sonar a nueva era, literalemente, todo, pero coño todo, puede pasar. el carajito se orinó como fuente de plaza europea. el querubín parecía dibujado por Rubens cuando se cascada amarilla se volcaba gota a gota, casi como las balas de matrix sobre keanu, pero claro, esto es un relato de malaleche así que nadie esquivó nada. ni mi franela. ni mi jeans. ni mis brazos. mucho menos el hedredón de la cama y obviamente el piso de parquet padece de ahora de unas buenas y amarillentas manchas al mejor estilo elipuerto de la carlota. no conforme con la bautizada general que aplica el recién llegado sobre todo el que cruza su aúreo camino líquido. retrosedo de golpe con las futiles, y ahora imbéciles, ganas de ser keanu y una vez más me di cuenta de que I am NOT the one, obvio esto es malaleche.com, vuelvo a mirar al engendrito, él me mira de vuelta y como pincelada barroca dibuja una risa, no precisamente de mona lisa, sino de que se caga de la risa en mi cara. ya va! he dicho se cagó de la risa, literalmente, entre peos y carcajadas el niño me veía a mí mientras yo veía cómo mi mano se llenaba de mierda. el niño también se me cagó en la mano.

si se borra esta vez, que creo que me quedó mejor. no hay malaleche que por otra malaleche no venga. pues jódanse!

Bienvenidos!

2007-07-03T11:44:00.000-04:00

Bueno, señoras y señores, sean todos bienvenidos a nuestra nueva casa. Se agradece no lanzar latas de atún, latas de cerveza ó cajas de cereal por la ventana...

Esta es una idea que tiene tiempo dando vueltas por ahí, sólo faltaba que, finalmente, se concretara... Lo curioso es la forma como ocurrió ésto... estaba éste humilde servidor chateando con nuestro amigo Alejandro, y le comenté que Emilio tenía pensado comprar nuevamente nuestro viejo dominio para reiniciar éste asunto.

En eso salió de algún lado la palabra "blog" y Alejandro se puso a chequear disponibilidad de nombres. Por supuesto, la primera opción fue malaleche.blogspot.com, pero por pura "malaleche" está ocupado desde hace años, y lo que es peor... en blanco. O sea, que ni siquiera podemos reirnos de las desgracias de algún grupo de desconocidos. Pero en fin... Siguiendo con la búsqueda Ale propuso el nombre que hoy lleva nuestro hogar, yo propuse otros dos nombres, lo sometimos a referendum :-( y el resto es historia. Por cierto, no hay yoyos, pero Rafa tiene entradas para la Copa América = ).

Así que, están todos invitados a participar y colaborar activamente y así lograr que éste blog cumpla con su propósito y tenga el éxito deseado.

Ahora en serio: me alegra mucho que tengamos nuevamente un sitio en el cual "reunirnos", echar cuentos, así como planificar futuras parrillas y hacer la solemne elección del malaleche de oro 2007 (Miguelángel parte como favorito nuevamente).

Espero leerlos pronto por aquí.

Que les crezca.

Saludos,

Roberto