Video prohibido

Horror! Sacrilegio! Fantasia!

Malaleche ajena

Para que vean que rafa no es la unica victima de SAA. Ademas de perder bultos, tambien ofrecen su servicio de extravio de sillas de ruedas ...

¡Vanessita en Torino! …o De como una venezolanita pasa roncha en maldita Italia de MIERDAAA (2da Parte)

Luego de una noche intensa de despedida temporal a París, me levanto tempranísimo para tomar mi tren a Torino. ¡Yei! ¡Italiaaa!

Muy precavida salí 45 minutos antes. Claro, no es nada que un metro con retraso no pueda arreglar. Llegué 5 minutos tarde. Genial, perdí el tren a Torino. No es el fin del mundo, cambio el ticket para el tren de la tarde mientras me quejo por el recargo en el precio.

Después de la infinita pero entretenida travesía en el tren, me bajo en la estación de Torino y empiezo a sentir una ventisca espantosa en mi cuello sin bufanda. “Pero qué demonios???” pienso, “Esto no son los 16 grados prometidos”. “Bueno, seguro es una noche friíta”. Luego de esperar a Sara durante un buen bueeeen rato, el reencuentro, un helado, un café y miles de escalones, nos acostamos a dormir.

A la mañana siguiente me preparo para conocer Torino, solo tengo 2 días, y en teoría tanto que ver!!! Sara no me podía acompañar porque tenía clases y el trabajo luego, pero está bien, es fino andar medio a la deriva. Empiezo a preguntar sobre posibles rutas, y me informan, que como es Lunes, TODO está cerrado, es posible que algunas tiendas (yo no tenía dinero :) ) abriesen a media tarde. Total que bueno, me deja en una plaza con un mapa y la promesa de encontrarnos a las 8 pm.

Empiezo a caminar por ahí con la ilusión de ver iglesias y cositas de esas que no tienen puertas que cerrar. Lindo, fotos. Luego de unas 3 horas descubrí que las iglesias también están cerradas los lunes, que los baños son letrinas (en los restaurantes elegantes en donde te obligan a tomarte algo para prestarte el baño también, ok?) y que los viejos eran terriblemente antipáticos y suelen expresarse mediante gruñidos y no sólo gritos (NOTA: el 80% de la población son viejos). El sol “espléndido” desaparece tras algunas nubes, y empieza a hacer FRÍO.

Camino durante unas 4 horas recorriendo la ciudad, muy rápido para calentarme. Cansada. Veo algunas tiendas y me horrorizo por los precios… no podía ni comprarme un suéter para intentar aplacar el frío. Bueno, siempre puedo sooolo entrar a las tiendas para aprovechar la calefacción… durante las 3 horas que faltan para encontrarme con Sara. En realidad las tiendas cerraban a las 7, la tuve que esperar en el frío como hasta las 9 que fue la hora real en que nos encontramos, comentando que en las noticias de la radio decían que en ese invierno bizarro, aaaalgo de frío había llegado por fin, un poco tarde a Torino (un poco tarde, eso sí)… “No me digas”.

Al otro día, luego de pasar el mayor tiempo posible en el maravilloso Museo del Cine intentando huir de los al menos 6 salones de niños y adolescentes detestables que lo visitaban, luego de no poder entrar al Museo Egipcio porque estaba en remodelación (que por supuesto acababa de empezar ese día), comenzó a llover. Me refugié en las tiendas otra vez. A las 7, cuando me botaron, fui a la Feria del Chocolate. Miles de chocolates… ¡ ¡ ¡MILES!!! “Aaah… mi premio de consolación…” pensé por unos minutos al tiempo que comía chocolates gratis. Empezaron a tocar jazz. Estaba lloviznando y a la intemperie, pero todo sea por la música. Me senté a oír mientras extrañaba mi paraguas y mi sobretodo. Todo sea por la música... La lluvia arrecia, la gente corre, los músicos se excusan y yo mojada y muerta del frío…

Cruzo el Po e intento ir por un café, techo + calefacción + deliciosa bebida caliente. Eso no era lluvia… era una tormenta. Estaba empapada y no me dejaron entrar a NINGÚN FUCKING LUGAR, ¡ ¡ ¡ ¡HASTA ME BOTARON DE UNA PANADERÍA!!!!. Lo más parecido a un refugio que encontré fue una parada de bus… ¡SIN UNA SOLA PARED! Y yo veía a la gente correr, con paraguas y abrigos, hasta sus carros u hogares. Y yo ahí parada, toda acurrucada en mí misma, absolutamente calada sin tener a donde huir. Y desde los carros me veían (cola) y un señor sacudió la cabeza como con lástima mientras decía algo. Al final terminé esperando a Sara hasta las 10 (es internacional, lluvia = más cola aún) recostada a la pared de un edificio. Nunca antes había llorado de frío, literalmente.

Cuando me desperté a la mañana siguiente, resfriada, quemé el secador de cabello de la mamá de Sara (bien! mi huella en la casa). Me pongo unas cuantas capas de ropa y siento que con un Kinder Bueno en el estómago, y mi “ligero” bulto en la espalda, estoy lista para partir. Destino: Milano.

Malaleche instantanea

"Creo que va a lloviznar un poco. Mejor me llevo una chaqueta" dije mientras me asomaba por la ventana de la cocina, antes de salir de casa.
Mi prediccion probo ser correcta a escasos metros de la puerta principal. "Ha! Lo tengo todo controlado" pense mientras apresuraba el paso a la estacion de metro. Una caminata de a lo sumo 6 minutos...

Minuto 2:
La llovizna se hace mas rapida. Me alegro al ver que nadie en la calle lleva atuendos de lluvia

Minuto 3:
La llovizna se ha convertido en lluvia. No hay manera de negarlo

Minuto 4:
Sobrenaturalmente, la lluvia se ha convertido en un verdadero palo de agua. La gente corre en estado de panico/sorpresa y se refugia en donde puede

Minuto 5:
El ruido de la lluvia castigando mi capucha es ensordecedor. Busco desesperadamente un refugio para guardar mi iPod en el bulto, a pesar de divisar la estacion de metro a media cuadra.

Reporte de daños:
Mi bulto esta lleno de agua por dentro. Mis pantalones se pegan a mis piernas, pesados como recien salidos de una piscina. Mis zapatos hacen el tipico "prff... prfff..." cuando cambio el balance de mi peso sobre ellos. Siento como el agua me corre por la espalda. A mi alrededor, otras personas se revisan con incredulidad. Me pregunto si el Arca de Noe cabe por las calles londinenses.

Epilogo:
Abatido y mojado, regreso a casa en busca de ropas secas y un impermeable de alto calibre. Abro la puerta y me encuentro de frente con mi compañera de piso, vestida normalmente. Veo la sorpresa y confusion en sus ojos. Antes de que haga la pregunta la atajo y digo lo que deberia ser obvio: "Esta lloviendo..."
Incredula, da unos pasos atras y se asoma por la ventana de su cuarto. Finalmente dice: "De que hablas? Afuera hace sol. En serio, que te paso?"

-- fin --

¡ Vanessita en Italia! o: De como una venezolanita pasa roncha en maldita Italia de MIERDAAA (1ra Parte)

Contextualizando:

Luego de 3 adorables semanas en hermoso París en compañía permanente de mis amigos Christel y la Princesa (también conocido como Raspi, Basura, Patán, HarryPotter; en los bajos fondos como Luis Daniel), había decidido conocer Italia. Mi plan era quedarme en Milano con mi queridísimo y refunfuñón Maximiliano y luego en mítica Roma con Irina, mi amiga de preescolar que llevaba aproximadamente 18 años sin ver.

POR SUPUESTO, este “plan” se desmoronó poco a poco mientras estaba en París. Para comenzar, a Maxi lo enviaron a trabajar en USA. Yo pensé:”Pues, no será el fin del mundo, estaré menos tiempo en Milano y así podré conocer mejor Roma, oh, Roma”. A los pocos días recibo un correo de mi amiga Irina: “No me ha llegado la visa italiana de trabajo, no podré estar allá aún”.

En ese momento, yo debí abortar eso de ir a Italia, pero NO… claaaro que NO.

Entonces, tuve la brillantísima idea de embarcarme en un viaje semi-mochilero por Italia, sola, y eso sí… con ese morral ligerísimo, total, era por pocos días y en Italia la temperatura estaba altísima. Nada de llevar bultos y pesos inútiles.

El Nuevo Plan:

-Torino marzo 04-05-06 casa de Sara

-Milán marzo 07-08

-Padua marzo 09-10 casa de… ¿Marcos?

-Florencia marzo 11

-Roma marzo 12-13-14 casa de Sofía con mi amiga Alejandra

Pues sí… Mi buena y querida amiga de Caracas, Alejandra, casualmente iría a Roma por esos días, ¡pero que buena leche! diría uno, hasta me ofreció asilo en casa de su amiga Sofía ¡¡¡¡¡ tendría a donde llegar, yeiiii !!!!!. Es así como empecé a cuadrar el resto del camino por Italia, los lugares y tiempos justos para poder coincidir con ella. Lo de ir a Padua fue idea de la Princesa, allí me recibiría un amigo suyo que yo no conocía, pero sabía que era pana de muchos de mis amigos y hacía 10 años había sido noviecito de Alejandra. Ella se emocionó tanto cuando supo que yo iría a visitarlo, que cambió de opinión repentinamente, y decidió que debía acompañarnos… nos veríamos en Padua y desde ahí nos iríamos juntas a Roma.

Comenzaría con Torino, para quedarme con Sara, una chama de intercambio que estuvo en mi Punto Fijo natal varios años atrás y bueno… en cuanto al resto de los lugares, me quedaría en hostales.

mala leche nunca muere!

es por eso que desmiento y echo por la borda la onda positiva de emilio. qué más mala leche que este domingo el 62% de los ecuatorianos votaron a favor del presidente correa, un seguidor de nuestro tan querido socialismo del siglo XXI. ahora vamos a una constituyente donde no hay oposición. dejá vú?
Mala leche nunca muere !NUNCA!!! te quedó claro "pensa positivo porque estoy vivo, porque estoy vivo!"

La muerte de la mala leche

Ha pasado casi un mes desde el ultimo incidente documentado en este deposito de mala leche.

Sera este el fin de la mala leche para todos los miembros de esta pagina web?

Marcara esto el comienzo de una buena vida, al estilo de un cuento de hadas donde todos viviremos felices y contentos para siempre?

Es posible que Dios se haya cansado de cagarse sobre nosotros o sera que simplemente esta sufriendo de estrenimiento?

Creo que seria posible asumir respuestas positivas a estas y otras preguntas similares si a la misma bati-hora y en el mismo bati-canal dentro de un mes no han ocurrido eventos destacables de mala leche.

Cambio y fuera.

A LA BERGEN. CAPITULO II. (Please, pick up the phone)

Duermo todo el camino a dinamarca, donde hacemos escala para tomar el avión hacia Bergen. Todavía tenemos restos de cerveza en la sangre y osiris no hace mas que hablarme pajuatadas. Siento que esta ida a noruega tiene una razón de ser, algo tengo que vivir en esta ciudad escondida que nunca estuvo en mis planes de visita. Alguna sorpresa encontraremos al llegar.

Aterrizamos casi a mediodía y nos bajamos en un aeropuerto bastante pequeño. Bajamos del avión y comenzamos a caminar hacia el lugar de inmigración. Veo que Osiris como siempre pasa sin ningún problema mientras yo tengo que explicar como siempre que aunque sea negro, feo y sudaca, tengo dinero para viajar y conocer sus putas ciudades desarrolladas.
A pesar de la preguntadera, la inspectora de inmigración fue simpática y me sonrío mientras me daba la bienvenida. Comienzo a caminar hacia donde estan las correas de las maletas y osiris me está esperando.

Ozz: Que leche tienes de que te dejen entrar a estos paises.
rafa: muerete.

Comienzan a salir las maletas por una correa bastante pequeña y en ese momento siento una especie de caricia...es como un viento que se me acerca y me da una señal. Un vacío en el estomágo y le digo a ozz:

Rafa: chamo. Algo malo va a pasar.
Ozz: chamo deja tus guevonadas pa otro día.
Rafa: algo malo va a pasar.
Ozz: por qué lo dices.
Rafa: cuanto quieres apostar que mi morral no llega.
Ozz: jajajajaajaja. nada, seguro no llega (dice ozz como en tono irónico)

Se divisa saliendo por las correas el morral de ozz y sonrío. LO miro nuevamente como dandole a entender que yo sé lo que me espera.Pasan unos minutos y dejan de salir maletas por las correas y a los pocos segundos se apaga la correa.
Cierro los ojos y comienzo a reirme de todo, para que coño queremos a dios si no hace nada por nosotros.
Osiris me ve como queriendo reirse pero a la vez matarme.

Ozz: Chamo porque eres así.
Rafa: No lo sé. Hace mucho tiempo que no lo entiendo.
Ozz: marico. Mas nunca viajo contigo.
Rafa: jajajajaajaja. Maldita sea Scandinavian Airlines.

Ya resiganados a lo peor nos damos cuenta que el lugar para reclamar el equipaje queda al lado de la correa donde estábamos, nos acercamos a la ventanilla y nos damos cuenta que nos somos los únicos en la fila...hay por lo menos 10 personas queriendo reclamar equipaje. Que cagada de aerolinea le vuelvo a repetir a ozz. Me sonríe con algo de arrechera.

Osiris se acerca al tipo de los reclamos y comienza a explicar nuestra situación, el tipo llena un formulario, nombre, numero de maleta, nos dice que probablemente el morral pueda llegar en los proximos vuelos. Revisa una computadora y nos dice que al parecer el morral fue a parar a suecia. Recuerdo que ese siempre fue el destino que quería visitar. Vuelvo a sonreir.
Nos preguntan de que color es el morral y ninguno de los dos sabemos (nunca busquen algo prestado rascaos). Le decimos que negro y verde. NOs preguntan donde nos vamos a quedar para poder enviar el morral y le decimos que no tenemos idea. Nos pregunta que si tenemos un telefono local donde llamarnos y le decimos que tenemos es el celular londinense de osiris.
El tipo nos mira como con lástima y nos da un papel de reclamo. Antes de comenzar a caminar nos dice: No se preocupen su morral estará aqui en las próximas horas y nosotros LOS LLAMAREMOS para ver donde se lo enviamos.

Luego de escuchar al tipo nos sentimos un poco mas seguros de que todo estará bien. Noruega es un país desarrollado y la gente se ve muy seria. Osiris sigue arrecho porque sabe que en el morral perdido está nuestra carpa. Yo sonrío porque sé que dios me ha escuchado y tendremos que quedarnos en un hotel cómodo donde hay agua caliente y camas. Y no como quiere osiris: carpa, sleeping y mariqueras tipo scout.

En la salida del aeropuerto y hay un autobus que nos deja en el centro de bergen donde se encuentra la oficina de atención turistica donde compraremos los pasajes para los Fjords y conseguiremos el hospedaje. El autobus está apunto de salir y nos montamos. El costo del autobus es de 75 coronas o 15 $ americanos. Me parece barato y lo pagamos.
30 minutos de viaje y estamos en el centro de Bergen, el autobus nos deja justo en la oficina de turismo. Ya hay un dejo de felicidad en la cara de ambos, porque a pesar del suceso del morral estamos en una ciudad bellisima y sabemos que hay muchas nordicas.

Entramos a la Oficina y parece un mercado libre por la cantidad de gente que hay. Suenan muchos teléfonos. Osiris comienza sus tareas tipicas de nuestros viajes..programar trenes, ver hospedajes, donde comer, donde rumbear...es decir, el pana se convierte basicamente en un libro de lonely planet. Me empieza a preguntar mil vainas y yo no le entiendo una mierda. Que puede esperar que le diga o recomiende si hasta hace unas horas no tenía puta idea de donde quedaba esa ciudad.Siguen sonando los teléfonos. Sin embargo, siempre queriendo ser amable con el porque sé la cantidad de peos mentales que tiene, le digo que todo lo que me dice está bien.
Compramos los pasajes para recorrer los fjords (1500 coronas o 300$). La tipa que nos atiende es muy bonita, como muchas de las que están atendiendo a los turistas. Hablamos de la típica mujer nordica, catira, tetas grandes, cuerpo no tan formado.

Rafa: marico, estos trenes y barcos tienen que ser de puta madre.
Ozz: chamo, esta puede ser la ciudad mas cara de europa, ya verás.

Siguen sonando los teléfonos y en ese momento apreto la pepa del culo porque cada vez que pago algo lo tengo que multiplicar por 4500, ya que como es de esperarse yo nunca podre utilizar el cupo cadivi. Existe un grupo de personas bastante reducido en Venezuela, que tiene bloqueado la solicitud de dolares a través de CADIVI para viaje e internet ya que presentan una mora ante el SICRI porque se excedieron en el cupo de dolares en el control de cambio implementado por el presidente caldera en los 90. Lo que no me explico aún es como yo, un adolescente de 15 años en aquella época pudo excederse de su cupo. Otra jugarreta mas de dios para joderme la vida.
Para terminar de quebrar, también pagamos el hospedaje de esa noche, en una pensión que iriamos a ver luego de pagarla (500 Coronas o 100 $ la noche). Siguen sonando los teléfonos y nos damos cuenta que nadie es capaz de atender.

Rafa: ojalá sea buena.
Ozz: es una pensión no esperes mucho.
Rafa: que cagada de pais.

Estamos en bergen, no tengo morral, ni carpa, ni cepillo de diente, osiris se empieza a poner fastidioso, todo es caro, y nos dirijimos a una pensión que puede ser otra sorpresa.

Con Julito, la mala leche es de todos

Julito se vino el fin de semana pasado a echar vaina unos dias en Atlanta. El sabado, despues de pasar casi 10 horas tomando cerveza sin parar casa del chino Sang entre peliculas, habladera de paja, comida vietnamita, peleas de Ultimate Fighting (UFC), hacer competencias de salto alto para ver quien le pega la cabeza al techo mientras el resto de los borrachos se caga de la risa y toma fotos; decidimos planear el desayuno del dia siguiente: Encontrarnos en un restaurante chino para comer desayuno, mejor conocido como dim sum.

Para la gente que no sabe lo que es dim sum, son unos bocadillos cocinados al vapor. Te los sirven en escudillitas metalicas con 3 a 4 bocados, estilo tapas o sushi. Los platillos estan hechos generalmente con pasta de arroz rellena con cochino, albondigas de cerdo y res, "buñuelos" de camarones, mondongo (sin sopa), y patas de gallina... con uñas. Muy bueno.

A la mañana siguiente, Julito se despierta como las gallinas con el sol de madrugada -de nuevo-, haciendo ruido como para que yo me despertara tambien. Decidimos ir a una panaderia a tomarnos cafe y comer cachitos (y no los criollos, porque en esta mierda no existen). Despues de morbosearnos a la panadera rumana que estaba bien buena, agarramos camino a encontrarnos con Benjamin, su esposa y sus dos bebes -venezolanos todos-; el chino Sang (o "Charlie", como Ozz y Rafa lo bautizaron, refiriendose a la guerra de Vietnam) y su esposa con el mini-chinito, y los gringos Garrett y Kathryn.

Parecio que Dios nos sonrrio ese dia, ya que la cola para sentarse en el gigantesco restaurant habian como 20 familias que parecian recien-salidos de un barco trafica-chinos, y sin embargo la señorita nos dijo a Julio y a mi que seriamos los proximos en sentarnos.

Lo que no sabiamos era que realmente Dios sonrreia en anticipacion de lo que vendria unas horas despues.

Julito y yo nos sentamos e inmediatamente comenzaron a pasar los carritos con los deliciosos bocadillos. Con la excusa de que serian entremeses, pedimos un par de platicos y como niñitos biafranos nos pusimos a comer desesperados sin esperar que ninguno de los otros llegaran. Plato tras plato.

Poco a poco llego el resto de la gente a la mesa. Una vez que llegaron los ultimos (misteriosamente, los gringos en vez de nosotros los venezolanos), Julio y yo ya estabamos empujando los ultimos bocadillos de dim sum forzadamente con los dedos hacia nuestros respectivos esofagos.

Despues de un rato en reposo, Julio decidio "invocar a Pac-Man" para seguir tragando. Pac-man respondio a sus pedidos y comimos unas rondas mas. Pac-man sonrreia junto a Dios.

Horas mas tarde, estabamos los venezolanos y una pareja de colombianos caminando los lobbys de prestigiosos hoteles tales como el Marriott, Hyatt y Hilton en el centro de Atlanta, donde celebraban la conferencia de nerdos mas grande de los EEUU: DragonCon.

Despues de la conferencia nos fuimos a comer unas fajitas mejicanas en un restaurant en la misma cuadra. Con los chamos cansados de tanto caminar, las dos parejas decidieron irse dejandonos a Julio y a mi en la conferencia. Una vez cansados nosotros, decidimos irnos a mi apartamento.

Esa noche yo tenia un juego de futbolito a las 11:15pm y tenia que buscar la ropa y manejar hasta el juego. Una vez en casa, Julio decide quedarse viendo tele y echarse una siesta, mientras yo iba descoñetado al juego.

Antes de salir, unas amigas me dijeron que fueramos de rumba con ellas a American Pie, un lugar que ya tiene historia de mala leche desde cuando vinieron Ozz y Rafa. Les dije que despues del juego, nos encontrariamos con ellas.

A Dios le a el primer ataque de risa.

Despues de perder miserablemente 10 a 0, llego a casa, encuentro a Julito roncando en el sofa y aunque teniendo ganas vengarme lo dejo dormir mientras me baño y me despojo simbolicamente de la mugre de la humillante derrota. Me visto y le digo a Julio que se arregle. Julio debio haber sentido la carcajada de Dios porque se comenzo a sentir mal y me dijo que lo perdonara de antemano si en medio de la joda queria regresarse a casa.

Salimos y nos encontramos en American Pie con varios amigos jaladores de caña. Todo parecia estar bien, porque no nos cobraron los $20 de entrada en el lugar y Julio se sentia un poco mejor con el primer trago de cerveza fria del dia.

Una hora mas tarde, Julio se sienta en un banquito con su cara palida como si lo hubieramos regañado o humillado. Me pide que nos regresemos y a los pocos minutos nos estamos despidiendo. Cortando camino: Casa, dormir, despertar.

De nuevo como las gallinas, a la mañana siguiente, lo primero que escucho no son los pajaritos, sino a Julito vomitando hasta sus intestinos en el baño como por 15 minutos.

Dios escupe coca cola por la nariz de la risa.

Llevo a Julito al aeropuerto. Lo despido y me voy a casa de mi familia a pasar un rato con mis abuelos. A las pocas horas me despido diciendoles que tengo un poco de nauseas y que me voy a casa a descanasar.

Todavia pensando que fue la comida mexicana por que a la esposa de Benjamin tambien le cayo algo mal, camino a mi casa, recibo un texto: "Como estas? Garrett y yo estamos mal. - Katryn"

Llego a mi casa y me entierro en mi cama temblando peor que Muhammad Ali y Michael J. Fox en una cuerda floja, con un ataque de fiebre y dolor muscular que me da. Alucinando de la fiebre, me quedo dormido temprano. Me despierto una y otra vez en piscinas de sudor, alternando entre calor infernal y frio polar.

Voy al baño y tapizo las paredes de la poceta con una diarreha explosiva incontrolable. Hasta la tapa quedo salpicada. Por supuesto, me salpico a mi tambien, por lo que tuve que meterme asqueado y con nauseas preexistentes en la ducha. Me entierro de nuevo en mi cama. 1 galon de gatorade, 3 tazas de té de gengibre y 8 pastillas de ibuprofen (advil/atamel) despues...

Dios se caga de la risa... hasta con sorpresita.

Pasan 2 dias con dolores de cabeza, fiebre, nauseas y diarreha. Hoy apenas pude salir por fin de mi apartamento. De 8 personas, nos enfermamos 5. Los chinos no les dio nada porque esos coños de madre son inmunes a la mierda que comen.

Dios se rie por ultima vez y se muere Pavarotti.

Definitivamente, con Julito, la mala leche es de todos. Hasta del pobre tenor.

Cierra el telon (o la tapa de la poceta).

A LA BERGEN. Desventuras de dos perdedores en los fiordos. Una historia a cuatro manos. CAPITULO 1.

He pasado unos días magníficos en Londres. El turismo ha sido escaso porque conozco Londres a medias, he preferido dedicarme a pasar unos días para recordar: despertarme tarde, comerme la comida de osiris, bañarme durante horas para que a osiris le llegue la cuenta del agua bien cara, caminar durante muchas horas, tomar cafes en starbucks coffe, beber mucha cerveza, cagar, sentarme en algún parque a escuchar música o leer un libro y entender de alguna manera la vida cotidiana de un londinense. Londres, a pesar de osiris, está en mi top 5 de las ciudades mas arrechas del mundo.

Luego de una rápida sesión de orientación donde le muestro a rafa como llegar a casa, cuáles son los puntos clave y Cómo usar las maquinas del metro, llegamos a casa y me encargo de darle la biblia (el lonely planet de londres) y un mapa detallado de la ciudad. Tiene todo lo necesario para explorar a plenitud.

Los días siguientes pasan sin mayores contratiempos. Por las mañanas, me voy tempranito al trabajo. Rafa duerme, come, caga y me rompe la computadora... no voy a hablar sobre eso. Por las noches, me encargo de integrarlo a mi vida de cafecitos, cervezas a la orilla del río, teatro, orgías salvajes, comida, etc.

Reviso a diario el clima en Bergen. Es triste: escandinavia tiene mejor clima que inglaterra. Es mas, parece un paraíso tropical al lado de esta isla. Pepa de Sol todo el tiempo. Un pana del trabajo ve que estoy revisando el clima por allá y dice:
- Vas a Noruega?
- Ujum. A Bergen
- Que fino! Los fiordos y los paisajes son arrechísimos. Vas a montarte en el tren hasta Flåm?
- También. Que tal es?
- Increíble. Los paisajes, los fiordos, las mujeres, la cerveza...
- Si. Eso pensé.

En cuanto a pasajes malaleche creo que no hay nada interesante, pero puede resumirse en: perder autobuses, comer una cagada pagando mucho (nunca pidan jugos naturales), lluvia mientras camino (siempre hay una nube negra sobre mi), y una que otra desventura mínima como bajarme en la estación de Camden, a 5 minutos de casa de osiris, y no conseguir la casa, mientras me espera para ir al teatro. Lost in camden.

A pesar de todas mis precauciones y alguno que otro golpe en el hocico con un periódico enrollado, rafa logra perdese a 3 minutos de mi casa. Ya sobre la hora para ir al teatro, recibo una llamada de auxilio:

-Chamo estoy en la estación de camden., he agarrado para todos lados y aún no reconozco la calle de tu casa.
Osiris dice:
- Idiota, como no va sa saber llegar si tienes 3 días aquí.
Le digo:
- marico no sé.
Osiris dice:
-Es la calle que continúa el jazz café.
Digo:
-ok, pero hacia que lado.
Osiris pierde la paciencia como cosa rara y dice:
-Chamo quedate en la estación que ya te busco.
Espero en la estación y como a los 10 min aparece osiris con cara de ladilla y me dice:
- Marico como no sabes llegar aún?
Le digo:
-Porque las dos veces que he venido es porque tu me has traido y he estado borracho.
Dice:
-Tienes razón.

Digo:
- No tienes excusa. Además te dí un mapa.
Responde, un poco apenado:
- Tienes razón.

De más esta decir que llegamos tarde al teatro. Ese día, había hablado con unos amigos para pedirles un saco de dormir y un morral ya que "el viajero" vino con maleta de rueditas...
- Vas a acampar? A dónde?
- Vamos a Noruega. A Bergen!
- Qué arrecho! Van a ver los fiordos? Los paisajes? Los trenes? Las mujeres?
- Si. Todo eso. Porfa no lo comentes que mi amigo no sabe nada
- Ok... nos vemos en la noche.
- Si va

Llegamos tarde al teatro esa noche gracias a mi retraso. Luego del teatro nos vemos con los amigos de osiris para tomar cerveza y para que uno de ellos me preste el morral de excursión y un sleeping para poder viajar la mañana siguiente a un destino que osiris no me ha dicho..Sé que el pasaje me cuesta 160 libras (320$) y me digo: probablente sea un destino algo alejado y muy interesante.
Salimos tarde del bar y nos vamos a su casa a empacar algo prendidos. Hacemos nuestro morral y osiris revisa los horarios del autobus que nos dejaría en la estación de tren que te lleva al aeropuerto.
Son las 4 am, no hemos dormido, y comienza nuestro viaje. 20 minutos en autobus y 40 minutos en tren para llegar al puto aeropuerto. Estoy cansado y comenzamos a buscar las taquillas de SAS, scandinavian airlines. Me alegro porque ya sé que mi destino es muy interesante.
Llegamos y la cola da 4 vueltas, recuerdo mi salida de caracas y me sonrío.
Mientras hago la cola osiris se dirige a una maquina dispensadora de boletos a ver si se puede chequear sin hacer la cola. Tarda unos minutos y saca los boletos y hasta los tickets de las maletas. Me alegro por nuestra suerte. Hacemos una cola de 20 min para dejar la morrales. Veo mi morral que se despide por las correas hacia algún destino lejos de mi. Imagino lo peor.
Osiris aún no me dice para donde vamos, me da el ticket y aparece la abreviación de la ciudad y tampoco entiendo. Sólo me queda esperar montarme al avión para ver si descubro mi destino. Al rato me dice que hacemos escala en copenhagen.
Llegando a la puerta de embarque y habiendo ladillado a osiris durante el camino para que me dijera el destino, me dice con su típica ironía implicíta que tanto odiamos:
-Te lo voy a decir porque sé que no sabes donde queda
-buenisimo dime
- Vamos a Bergen
- Verga

Se rie y seguimos nuestro camino a la puerta. Pienso ya un poco desesperado, le he nombrado todos los paises de escandinavia y los que no son también, y por un momento me doy cuenta que noruega es como honduras, nadie sabe que está allí.
Le digo:
- Noruega
-coño al fin
-mierda por que noruega?
-Porque no lo conocía
-OK. Pero hay cosas interesantes?

Inmediatamente pienso en lo buenas que están las noruegas, en su poco conocida pero genial cerveza y en los precios exorbitantes. Luego recuerdo lo pato que es rafa y decido contarle una paja loca sobre los paisajes, los fiordos, trenes entre las montañas, etc. Me monto en el avión preguntándome si todo esto es una buena idea...

Me habla de paisajes, Fjords, trenes, ferrys, mas paisajes, posibilidad de acampar y dormir en un puta carpa, pero por ningún lado menciona ni la cerveza ni las mujeres. Recuerdo lo pato que es y hago como que lo escucho.
Nos montamos en el avión y comienza nuestras grandes desventuras por Bergen.