Formula1 (.com, por supuesto)

Coñooooooooooooo!

Este es uno de esos momentos es el que veo hacia arriba, con los brazos abiertos y grito "por quéééééééé?", recibiendo la anticipada respuesta... eso si, me pongo lentes de natacion, no vaya a ser que por "malaleche" me cague una gaviota en un ojo (si, en uno solo, para que sea aun menos probable).

Después de tantos anios queriendo ver una fucking carrera, cuando finalmente tengo la vaina a pata de mingo, voilà!, vienen los genios de la FIA y cancelan la vaina... menos mal que al menos fui a la de este anio.

Que desgracia tan grande... lo que falta para terminar de cagar la vaina es que para las elecciones de la semana que viene estén usando las maquinas de smartmatic, y zas!!! resulte electo Primer Ministro "el que les conté" y se venga a romper las bolas para aca también.

MasterCard

boleto de avion a Los Angeles: $1000
envio de articulos por barco: $1200
deposito de nuevo apartamento en Santa Monica: $2500
lentes de sol: $280
set de DVDs de Thundercats: $80

ver tu proyecto cancelado a ultima hora: no tiene precio

para todo lo demas...

Joyeux anniversaire!!!

Vaya manera de celebrar tu cumpleanios (à la .com) Ache! En paralelo y simultaneamente a un referendo, tras el cual sabes que les meteran el g.... completico hasta las que te conté, repitiendose el guion del 99.

Feliz cumpleanios Ache... aqui te dejo tu regalito.

Why why why?

"Madonna viene a Caracas en diciembre"

El 03 de Diciembre.... cabe destacar que llego a Venezuela el 19...
Why, why, why?

Y llego Ozz a California...

Ozz reportandose desde CA. Se los dije, que apenas Mr. Ozz llegara iba a activar San Andres... told ya!!!

La tromba de la malaleche

Un fin de semana en ottawa

Roberto esta en camino a montreal, luego de visitar Ottawa por tres dias. Ya todo vuelve a la normalidad, la nube de malaleche que cubrio ottawa se disipa. Manana sera otro dia, menos malalechuo que los ultimos tres.

Algunos episodios dignos de mencionar:

- Viernes 19, dia de llegada de R a Ottawa: El sol, luego de haber iluminado la ciudad por unos cuantos dias seguidos, se toma unas vacaciones. Lo relevan una serie de nubes que se divierten empapando la ciudad cada vez que R se asoma a la calle. Solo cierran el chorro cuando R esta bajo techo.

- Sabado 20, visita al parlamento: Usualmente se les ofrece a los turistas una visita al reloj de la torre principal. No a nosotros, por supuesto.

- Sabado 20, luego de varios paseos: El lector de tarjetas de mi maquina, habiendo servido fielmente por anios, se tira tres justo cuando R pide ver las fotos que hemos tomado. Gracias R, me debes la reparacion.

- Sabado 20, restaurant all you can eat de sushi: Los platos que pedimos llegan tarde. Algunos no llegan. Nos traen platos que no pedimos.

- Domingo 21, tratando de ver el cambio de guardia real: Los Pipers, compania favorita de R se muestra eficiente en evadirlo y no dejarlo disfrutar de esta parte del espectaculo.

- Domingo 21, museo de la civilizacion: Raramente tomo cafe, pero por alguna razon me provoco un conleche. Pero gracias a que estaba con R, la maquina estaba 'out of order'. Gracias R.



Por esta y muchas otras que probablemente no he descubierto aun, te damos las gracias amigo Roberto. Que aburrida seria la vida sin tu malaleche.

PS: Fotos coming soon

Reunion de la malaleche

Me informan mis agentes en NYC que los personajes conocidos como "La Negra", "Anathema" y "Er Cachuo" ya han comenzado a hacer de las suyas en esa ciudad.



Espero que todos sigan siendo "near misses", para que podamos seguir compartiendo la alegria de esta malaleche por muchos anhos mas.

Ya ven lo que pasa cuando al menos dos de nosotros nos juntamos, no?

Espero que no pase nada malo cuando vaya a visitar a nuestro amigo Vaca el fin que viene. EPA!, los estoy viendo, dejen de ligar para que pase algo malo.

Un abrazo a todos, y un beso a la Cucha.

Mala(loop)che

Esto es culpa de Rafa, Alain, y por extension de Ozz... La malaleche que siempre persiguio a Sigel ahora se manifiesta en FAMAS...

Malaleche surrealista

GRACIAS OZZ!!!

El autobus de los estereotipos, y de la malaleche, por supuesto...

Luego de unos sospechosos dos meses en que a "nadie" le ha pasado "nada", aqui una mas para el pote...

Hoy, para celebrar el primer mes de mi llegada a esta hermosa ciudad, decido salir a comprar una licuadora... bueno, no realmente para celebrar el primer mes, sino que ya de verdad me hacia falta para preparar mi mundialmente famoso batido de guanabana (sin guanabana, porque aqui aun no he visto), sin contar con la multitud de sorpresas que me tenian preparadas mis conciudadanos (verga, sono a candidato a alcalde, zape gato!).

He decidido contar esta historia a la Iñarritu, asi que cada quien la arme a su gusto. Ya veran...

* Conductor de bus que se detiene a recoger pasajeros, abre la puerta a la mitad de la fila, y no al principio, como deberia ser. Consecuencia: se montan un poco de "vivos". Adivinen quien estaba de primero en la lista con ganas de entrarle a patadas a todos, incluido el subnormal del chofer. Cabe destacar que, si uno de estos dias se me vuelan los tapones y le entro a patadas a alguien, 1ero: segurito que voy preso, sin pasar por GO y mucho menos cobrar $200. 2do: obviamente ya no seria elegible para la nacionalidad, generandose asi un ciclo sin fin de arrecheras y entradas-a-patadas a los demas.

* En otra parada. El latino (no podia faltar) que, al ver que el bus viene full, se salta la cola y se mete de primero. Su amigo no pudo colearse, pero igual entro. Adivinen quien estaba de segundo en la cola? Mismo comentario que arriba. En esta ocasion fue bien de pinga, porque venian saliendo de cierto establecimiento comercial muy frecuentado por los redneck, hillbillies e inmigrantes, en consecuencia, venian cargados de: almohadas, sillas de camping y un toldo de playa (plegado). El que se monto de ultimo cargaba gran parte del botin, como el bus venia full, no encontro nada mejor que (practicamente) montarle los peroles encima a una vieja local. Por supuesto, la vieja lo vio con arrechera los 20 minutos del recorrido, y con toda razon. Ya yo estaba que le decia como los ninitos en el colegio: dele su cachetada senora, que yo voy mas atras... A todas estas, el mamafruta ese con su mejor cara de imbecil. Estos personajes hablaban espanol, pero como estaban un poco lejos, no llegue a identificar el dialecto, asi que podriamos asignarles alguna nacionalidad. Por puro placer, y algo de sadismo, digamos que eran peruanos.

* Mas adelante, los vietnamitas/tailandeses que se meten no solo coleados, sino a los empujones.

* Gente intentando montarse para ver "cuanta gente cabe en el autobus"... Si, el espacio es relativo, pero relativo a si estas dentro del bus mentando madre, o afuera cagado de las risas viendo la vaina. Mientras tanto, el viejito local pegando gritos como loco: "NO CABE MAS NADIIIEEEEEE".

* El hillbillie/redneck sentado detras mio diciendole a su "buddy": "si me quedo en casa este fin por culpa de la mujer y los carajitos, I'm not gonna be a happy camper". Cuando escuche esto, casi me le cago de las risas en la cara al pobre ser.


Todo esto por que? (porque te tengo arrechera). No. Porque cuando compre mi "melangeur", le pedi a la cajera (latina) que revisara si venia completa. Como hablamos de estereotipos, la latina, indisciplinada, y poco meticulosa (y quien mientras me atendia pensaba en que posicion la iba a poner el novio esta noche) me dice: si, esta completa. Me voy a mi casa feliz.

Obvio, no podia faltar que al llegar, cuando empiezo a desembalar, noto que falta la tapita de arriba... Si, la de plastico transparente, y sin la cual hubiera pintado todo el apartamento de verde, al hacer esta noche mi crema de espinacas...

Por ello tuve que devolverme al famoso establecimiento, el cual no queda para nada cerca de mi casa. Roundup: 8 buses y mas de 4 horas para comprar una licuadora. Para el que no me conozca y lea este blog: no, no vivo en Caracas... pero parece, verdad???

Resumen y moralejas:

* Con razon algunos le tienen arrechera a los inmigrantes.

* En un mes, es primera vez que observo este tipo de comportamientos. Por ello espero que no se trate sino de hechos aislados (aunque concentrados hoy). Supongo que me lo tenian guardado para festejar el primer mes... Lo cual me hace temer al imaginar que demonios me tendran preparado para conmemorar el primer aniversario... Me acorde de aquel famoso "feliz cumpleanos" en el Centro Uruguayo, en el cual cierto personaje (Ozz) le metio tremendo balonazo en la barriga a la cumpleanera...

* Cito a un pana (de aqui): "por que siempre caemos en los mismos estereotipos?". Esa genial frase surgio un dia que pidio un taxi, y el chofer trinitario/haitiano paso volando por el edificio, sin voltear ni nada, y luego reporto a la base que "el cliente no habia bajado". Luego, cuando el supervisor le armo un peo, llego al edificio retrocediendo al menos 300m en una avenida...

* Dicho esto, estoy convencido que: La marginalidad es universal, y no respeta fronteras, culturas o idiomas. Corolario: Asi me fuera a vivir con nuestros buenos amigos los inuit (esquimales), siempre saldria un fucking peruano a organizar peleas de perros de trineo o alguna mamarrachada/barbaridad parecida.

* Hay un fucking mexican que: o tiene solo una franela, o tengo la desgracia de verlo cada vez que se la pone. Es una pinche franela del che guevara... Si tanto le gusta la vaina, que se vaya a vivir a venezuela o a cuba...

All in all, creo que mientras consigo trabajo y puedo pagarme pasatiempos/loisirs mas caros, voy a divertirme mucho paseando en bus. Tratare de hacerlo mas seguido.

Buenaleche: consegui la tapita.


Escriban algo para reirme yo tambien de sus desgracias, coño!!!!



"The gods too are fond of a joke."
Aristotle.

El Tobogan de la Malaleche

El Viernes pasado me fui con unos amigos a visitar a un pana frances en Charleston, South Carolina. En dicha ciudad, puerto antiguo del sur the los EEUU, el visitante encuentra las necesidades basicas del hombre: bellas playas, sol, buena comida, buena rumba, abundante alcohol, bellas mujeres (Ver nota 1, al pie del articulo), sexo promiscuo (2).

Parte I: Lo bueno
El frances, un Chef reconocido en muchas ciudades nos invito a su restaurant a cenar, tomar y rumbear. La comida fue espectacular. Los tragos fueron gratis. En el bar habian tantas mujeres para todos los gustos que por un momento, me senti como si yo me encontraba solo en un bar de tubos y con una faja de un millardo de dolares sobre la mesa. Como un ni~o en una jugueteria donde todos los juguetes son gratis (3).

Parte II: Lo malo
Despues del desnalgue baccanal del viernes, pasamos el sabado en la playa. El agua, todavia helada de un largo invierno, fue causa de dolor al encontrarme con que los ba~os publicos de la playa estaban clausurados por falta de mantenimiento (4).

Mear en agua a temperatura de 7 grados centigrados es un problema que no le deseo a mi peor enemigo. Imaginense no poder sumergirse mas alla de las rodillas. Imaginense frecuentes olas de medio metro pegandoles en el estomago, que se sentian como agujas punzandoles las piernas por el frio. Imaginense estar parados, no sobre la arena, sino sobre una plataforma de conchas de chipi-chipi donde 90% de las mismas estan quebradas y con un filo de cuchillo japones. Imaginense el risible y a la vez triste tama~o de su "masculinidad" bajo temperaturas tan extremas.

Parte III: Lo feo
El domingo, decidimos quedarnos tranquilos en la piscina de la urbanizacion de nuestros amigos. Despues de un rato, los panas nos trajeron almuerzo y regresamos a su casa. Una de las ideas que habiamos tenido para el fin de semana, fue comprar un "tobogan de agua", conocido en gringolandia como "Slip-and-Slide".

Dicho tobogan no es exactamente como los toboganes de agua de los clubes de Venezuela. Es mas parecido al tobogan de un hijo de ingeniero de PDVSA quien fue despedido, esta pelando bolas y todavia tiene animos para proveerle una infancia divertida al ni~o. Basicamente: bolsas de basura recortadas y pegadas con teipe, puestas en fila sobre la grama del jardin, y una manguera de agua. Los ni~os corren y se lanzan de cabeza sobre el tobogan, deslizandose hasta el final, donde hay un "charco de aterrizaje".

Nuestro tobogan, prefabricado como juguete para ni~os, costo tan solo $9 en el equivalente gringo de un Farmatodo. Una vez instalado en el jardin, nos dimos cuenta de la advertencia en letras rojas al pie del tobogan:

"ADVERTENCIA: Este tobogan no fue dise~ado para el uso de personas adultas ni ni~nos mayores de 10 a~os."

Ignorando la advertencia y riendonos de nuestra idiotez, procedimos a apuntar dedos entre nosotros a ver quien se atrevia a lanzarse de primero por el tobogan. Esta tarea se hizo mas dificil al no tener que faltar una camara digital con video, grabando y tomando fotos de los mentepollos sin-infancia lanzandose por el tobogan.

Despues de un par de personas, muchas risas, vino mi turno y todo bien, excepto el duro aterrizaje sobre la grama al pasarme del final tobogan. Por esto, en mi mi segundo turno, decidi poner la balsa inflable que habiamos comprado para la piscina, al final del tobogan; asi extendiendo nuestra diversion que inicialmente media unos miseros 6 metros de largo. Todo esto, creyendo que la balsa se deslizaria un poco y acolchonaria el aterrizaje sobre la grama. La ultima gran idea, fue empatucarme el pecho y la barriga con aceite mineral para culito de bebes Johnson & Johnson para asi minimizar la friccion del tobogan y maximizar la velocidad promedio del viaje.

Asi, decidi precipitarme sobre el tobogan una vez mas. Esta vez corri sin miedo. Me lanze de cabeza al tobogan pensando en el comodo aparato de aterrizaje que recientemente habiamos instalado al final del camino.

Con el impulso, en un transcurso de menos de 2 segundos, recorri la totalidad del tobogan. Sin embrago, con la velocidad y el momento kinetico de mi viaje y la ayuda del lubricante, efectivamente vole sobre la colchoneta de aterrizaje la cual funciono mas como rampa que como freno. Y asi, he aterrizado de nuevo, dolorosamente sobre la grama, desco~etandome contra la pared al final del jardin y cerrando con broche de oro... Acolchonado mi frenada sobre la mas blanda, calida y descomunal monta~a de mierda de perro jamas vista por los humildes ojos de este narrador (5).

Notas del Autor:
1) Misteriosamente, en la ciudad de Charleston, SC hay 16 mujeres por cada hombre. Estoy considerando seriamente mudarme a ese paraiso.
2) Los lectores que conocen al autor sabran que dichas necesidades no estan en orden de prioridad o importancia.
3) Los detalle de esa noche no son mencionables en horario infantil.
4) Los ba~os estaban en un estado deplorable y daba miedo pararse descalzo inclusive fuera de ellos.
5) El pecho y barriga del narrador estan cubiertos con pelo rulito, lo cual funciono como cepillo de limpieza sobre la cagada de perro.

No siempre debemos alegrarnos porque nos succionen...

http://www.noticias24.com/actualidad/?p=13237

Este si se debería ganar una mención honorífica para el codiciado malaleche de oro 2008. Aunque... Miguelito, tu no estarás de incógnito en Maracaibo, verdad?

nadie paga

Hoy es sábado, escribo desde un lugar privado... Les cuento que ayer terminé de dar un taller video a unos chicos de colegio. Eran 2 grupos, uno ejemplar, hasta maquillaje usaron... cronograma de rodaje y todo lo que les enseñamos y el otro grupo durante el rodaje quebraron un bombillo, olvidaron usar la buseta que pidieron para movilización y no terminaron las tomas, sin contar que las actuaciones estuvieron pésimas, uno de los "actores" invitados era un punketo que no sabía más que joder y joder, y tanto jodió que terminamos formándoles un peo de esos que nos formaron alguna vez que llegamos 10 am borrachos y fumados a la casa. en paralelo llamo a unos clientes que me deben un cheque desde enero del cual depende apagar ciertos incendios financieros. termina el rodaje. ocurre el peo. llamo al cliente. dice que no va pagar. así que no va a pagar. la tarjeta de credito revienta. el lunes hay que pagarle a la cachifa, el alquiler, el condominio, el ventiunico empleado, dos deudas, etc, etc. Otro cliente se sigue demorando para dar el anticipo para otra producción, todavía no comienza. Otro cliente, dice que no le pagan todavía a él y que por tanto no tiene como pagarnos todavía. El jueves silvia y yo cumplimos 4 años de casados y no tenemos una puya para comprar ni la leche del mateo. la suegra, que ya nos había prestado, nos vuelve a presetar por lo menos para la leche. La malaleche, tenemos quejode trabajo. No paramos en todo el día. De 7 a 11pm every fucking day y nadie paga. Encima pelando bola como desempleado después del paro. Y eme aquí, desde donde les escribo, sentado en el privado retrete sin ya nada qué cagar.

pd. antes de ayer fui a un concierto de música clásica, la acústica como la de un sótano. un tenor se le fue el gallo y luego toda la voz y durante todo el evento una gallega que veo cada martes cuando salgo del estudio de radio, porque ella tiene el programa siguiente, no paró de cuchichear pieza tras pieza. me cambio de puesto ya histérico y mi nuevo vecino de asiente comienza a sonarse los dedos para luego contestar el celular y hablar por 3 minutos con la mano tapándose la boca como para entrar en la misma acústica de la sinfónica. trataba de entretenerme un rato, trataba.

NUNCA DUDES DE TU MALALECHE... ALGO MALO SIEMPRE VIENE

El 1ero de marzo salí de la finca (ccs) con la finalidad de hacer un viaje de negocios. Destino: Buenos aires. Finalidad: concretar un negocio que hará que al fin salga de la finca y me mude a la argentina a finales de año. Mi agencia consiguió por el mismo precio del pasaje directo a buenos aires, un pasaje con escala en miami donde además podía quedarme los días que quisiera. Decidí hacerlo para visitar a mi familia y resolver asuntos financieros. Pasando unos días en miami me consigo con chepa y me dice que cerca de mi regreso de argentina cumpliría años. Al ver tal acontecimiento, me entusiasmo con el hecho de poder pasar el cumple con chepa en miami, y ademas decidimos invitar al cachuo para que se viniera de atlanta a pasar unos días con nosotros, los cual aceptó. Luego de haber planeado la rumbita de fin de semana por el cumple de chepa, me quedan dos cosas importantes por hacer. 1) Cambiar el pasaje de regreso a ccs. 2) llegar a la argentina y concretar mi misión.
Llego a buenos aires el día 7 de marzo. Ese día tengo la dicha de enterarme que mi banda preferida en mi época de pubertad se presentaría en un estadio. Iron maiden, aún recuerdo el año 92 cuando todos mis amigos iban al concierto, yo con mi entrada y derepente un vuelo sorpresivo a NY con mi familia (eso es otro cuento). Decido aventurarme a ver si consigo entradas revendidas ya que el concierto estaba sold out desde hacía unas semanas. No llevaba ni 1 hora esperando cuando un angel se me apareció y me hizo entrar por 100 pesos (33 $) a la olla del concierto. Fue increible ver a esos viajos con pantalones de licras aún y a eddie blandiendo su pistola como en la portada de sowhere in time. El resto de los días en buenos aires fueron excelentes, muchas reuniones concretando el negocio, varias salidas a bares y discos, concierto de Jarvis Cocker, INterpol y BOb Dylan en una semana, reencuentros con venezolanos residenciados allá y un encuentro por aqui y otro por allá con chicas bastante agradables y juguetonas. La verdad un viaje enviadiable. Esos viajes que recuerdas y no te lo crees.
Unos días antes de mi regreso recibo un mail de mi agencia de viajes diciendome que no me consiguen pasaje de regreso a ccs para luego del fin de semana. En principio mi regreso era para el 19 de marzo, pero con esa fecha no podría quedarme para el fin de semana de rumba y cumpleaños que ya habiamos programado en miami. Así que le escribí a mi agencia y le dije que me consiguiera cualquier manera de volver a ccs después del 24 de marzo.
Unos días después me llega mi nuevo itinerario: regreso a ccs por puerto rico, quedandome la noche del 28 en san juan y saliendo a ccs la mañana del 29,y además tengo que pagar 200$ por eso. Excusa: es semanasanta, no hay cupos directos para tu regreso. Acepto mi destino sin chistar mucho aunque sé que es una ladilla hacer tantas escalas y me pongo a pensar en la cantidad de hijos de putas en venezuela que dicen que estan pelando bolas y se van de semana santa a miami y se toman también la semana siguente.
Sigo mi viaje, cierro con broche de oro mi viaje en argentina y me dirijo a miami a pasar mi semanita con chepa y el cachuo.
LLego el viernes 21 en la mañana, me pasan buscando los susodichos por el aeropuerto y alli comenzó una bebedera y comedera que lograron que aumentara 5 kilos de mas (sin incluir los otros 5 que me traje de argentina). UNos días de muchos chistes, burlas, insinuaciones de trios con chepa (sin exito cabe acotar), y bastante nintendo Wii, Días de compras, buenas cenas, buen vino, etc...
Al fin llega el día de la partida. Ya un poco cansado de tanta viajadera. Dispuesto a hacer el ultimo sacrificio de irme a pto rico para luego llegar a ccs. Todo comenzó esta mañana, preparo mi equipaje temprano, llevo a chepa al trabajo, luego visito a mis primos en la ofc, almuerzo con mi tio, luego doy un ultimo paseo y busco chepa para que me deje en el aeropuerto. LLego 3 horas antes, no hay mucha gente en la cola, paso rapido a chequearme, todo sale perfecto, me meto a comer a chilis y luego entro a esperar la salida de mi avión.
HOra de salida 9:00pm. A las 8:30 dicen que el avión está retrasado por motivos que nunca informan, pero que en breves momentos podremos embarcar. Escucho musica tranquilo sin hacer gran escandalo del asunto. Pasan 45 min y una mujer dice proximamente podremos embarcar en el avión. Pasan 15 min mas, son las 10pm, y comienzan a llamar para entrar. Entro, me siento, me acomodo, sigo escuchando musica y espero que el avión se mueva. Pasan 20 min y el avion sigue estacionado, una voz dice que en 10 min despegaremos. Pasan 10 min, el avion se empieza a mover, y retrocediendo suena algo como si hubiesen pisado algo (no me lo vana creer pero para mi que el piloto estaba rascado y salio sin que le quitaran los camioncitos). El avión se para, pasan 10 min, nadie dice nada, y el avion comienza a retroceder nuevamente para dirigirse a la pista. Comenzamos a pasear por la pista como probando cosas. pasan 20 min, ya son casi las 11pm, y una voz dice que hay un problema con algo de la suspension o algo así (quiere decir que en serio el tipo si piso un camion) y que nos tenemos que devolver a nuestro punto de partida a "ver si lo pueden acomodar". Ya me empezó a sonar raro la cosa y empecé a sentir esa estela de frio que me pasa por la espalda cuando algo malo está a punto de suceder. Nos quedamos estacionados esperando a ver si arreglan la mierda de avion y como a los 20 min nos dicen que hay que cambiar de avion porque este se jodió. La gente bastante civilizada se comienza a bajar del avion y salen esperando nuevas instrucciones. NOs paramos frente al embarque y nadie dice nada. Pasan 30 min, ya casi son las 12 y una voz nos dice: aún esperamos la asiganacion de un nuevo avión, tomenlo con calma que seguro si nos vamos. La gente solo dice que quiere irse a pto rico y que tiene hambre. Pasan 20 min y nos dicen que hay un avion ya con las maletas esperando en la puerta de al lado pero.... este es el pero que vi venir: hay que embarcar cuanto antes porque el horario de las aeromozas y sobrecargos de american es hasta la 1:30 y luego de eso no trabajan. Qué puta acotación es esa? ahí si vi venir lo peor. Escucho a gente comentando el asunto, y una voz dice: hay que embarcar rapido para despegar antes de la 1:30, o si no, el vuelo será cancelado. La gente comienza a desesperarse un poco pero aún así toman la calma y de manera civilizada comenzamos a abordar el nuevo avion. Me siento, ya un poco mas tranquilo de que pronto nos iremos, veo que todo el mundo se acomoda rapido, todos estamos listos para salir, pasan 10 min y una voz dice: señoras y señoras lamentablemente el vuelo acaba de ser cancelado. Hay que bajarse del avion y afuera les daremos instrucciones de lo que pueden hacer. LA gente se empieza a molestar y a insultar, yo simplemente me río de mi desgracia y de que todos esten sufriendo conmigo. NO se puede dudar de la maaleche, duden sólo cuando todo empieza a salir bien.
MI futuro: Esperar hasta las 6 am que el vuelo salga (incoherente pero cierto), aceptar un puto vaucher de comida, sentarme en una puta silla de sala de espera con mi chaqueta, mi laptop, veo que hay internet (pago por supuesto) y escribir en este puto blog mi nueva historia, mi nuevo viaje por esto, mi lamentable vida.

PD: acabo de escribirlo de un tiron y no lo pienso revisar...espero que les guste..y se rian que jode...

Cortesía de la casa...

Buena. No más bastó que escribiera el Vaca para que me pasara lo que tanto temí en el infame comedor de la verga ésta...

Sí, a sólo minutos que apareciera el infeliz de Vaca, me fuí a almorzar y adivinen... justo cuando estaba terminando de comer, descubrí la GRAN mosca al final de mi porción de arroz. Una asquerosa mosca como de 12 mm, aplastada y cocida. Needless to say, interrumpí mi almuerzo enseguida, no sin antes tatuarme esa imagen en mi mente para no regresar más.

Ahora me tocará almorzar en la misma tiendita donde desayuno todos los días :-Z

Gracias Vaca, gracias Andreína... esto prueba que la malaleche is strong with you.