Malaleche 40° proof

Según Ache, la malaleche de otro siempre es mejor.

Hoy, almorzando con alguien del trabajo que estuvo en la marina, me contaba de un cocinero que era literalmente un HdP. El tipo les cocinaba cualquier cochinada que se les ocurriera, como lengua a la plancha con salsa rosada, y al estar navegando, pues no les quedaba otra sino comerse esas vainas.

Resulta que al cocinerito en cuestión le gustaba beber mucho y, estando a punto de embarcar para el zarpe, el pana se fué de bares. Al regresar a las 6 am al puerto (rascao por supuesto), le dan muchas ganas de mear y, en vez de subir a su camarote a hacer su cosa, pues dijo: "meo aquí mismo en el muelle!". El pana se saca su vaina y decide apoyarse en el buque, que el veía muy cerca... el tipo tenía el buque como a 2 metros y por supuesto, lo peló y se fué al agua.

Lo más chistoso del asunto es que, se trepó al timón y se sentó a esperar que lo buscaran.

No conforme con todo esto, como el zarpe se demoró, el pana otra vez se fue a beber la noche siguiente. Esta vez lo que hizo, al llegar nuevamente rascao al puerto, esperó que lo buscara una lancha. Cuando intentó saltar de la lancha para treparse a la escalera del buque, adivinen que pasó? Por supuesto! el pana peló la escalera y al agua again... como se imaginarán, al ver ésto toda la tripulación estaba cagada de las risas... y como el tipo se cree Emilio Lovera, el Conde del Guácharo, ó Su Majestad el Rey de la comicidad Joselo, en ambas ocasiones, desde el agua, saludaba al Capitán del buque.

Es obvio que al pana lo dejaron en el puerto, y se buscaron otro cocinero.

Espero lo hayan disfrutado tanto como yo.

Silla.

Compilaciones del camino Vol. 1

Un pana comienza a salir con una jeva de alta sociedad quiteña. El pana un punketo quedándose calvo. La chica, sifrina del country.
Los chicos perdidos de amor, deciden ya hacerse novios formales. La jeva peina y viste a su novio decente. Lo lleva a la super casa donde vive para presentarle a la suegra.
- Noc Noc.
- Ese debe ser tu novio. puntualito para cenar. Dice el futuro cuñado.
- Sí ya voy a abrirle. Replica la novia.
- Hola mi amor. ¿Qué tal me veo?
- Te ves lindo. Ven pasa. Beso.

- Siéntate en la sala que ya bajan mis papis.

El chico se sienta y apenas toca el sofá de cuero italiano, le dan unas ganas incontenibles de mear. los nervios. busca con la mirada la clásica dirección del baño. al fondo a la derecha. consigue una puerta que pareciera ser la correcta. abre la puerta y sentada en la poceta encuentra con pantaletas abajo y peinado elevado a la suegra. los dos se quedan mirando estupefactos. ella deduce que es el novio que va a conocer y alimentar. él se pregunta y ahora qué hago. sin mucho que pensar, pide disculpas y en vez de cerrar la puerta para luego sonrojarse, termina de entrar a al baño, se inclina y de beso saluda por mi primera vez a la suegra más sifrina que jamás allá tenido.

fin.

Malaleche Tatuada

Vacaciones de verano 2007
Destino elegido: Túnez.
Tiempo de permanencia: 2 semanas.
Ejemplo de actividades típicas del lugar experimentadas por mi persona durante el viaje: Tatuaje temporal en la mano izquierda llamado en nuestro mundo "tatuaje de henna".
Malaleche relacionada al asunto: Dos días luego de haberme hecho la bellísima obra de arte me brota una alergia a la sustancia utilizada para realizar el tatuaje. El resultado: tatuaje tridimensional -dícese pepitas por todo el dibujo- y dos semanas de antialérgicos pues es imposible remover la tinta de la piel.

todo vuelve

me voy volvió a cagar la mano. perdón. esta vez fueron las 2 manos. todo el proceso de llenado duró 5 minutos.

badmilku

Ya que rafa no publica los demás episodios del MALALECHE EUROPEAN TOUR 2007, pensé en adelantarles algo en forma de haiku:


Esperándolo
Desfilan los morrales
Godot nos llama


Zarpa el barco
Fresca lluvia de fiordo
Las once. Pepsi...


Se despide el Príncipe
Río estrellado
Regresa

Rafa I love you. Retournez chez vous! Del comienzo de la desgracia londinense

"hmmm... parece que va a ser un buen día". Me digo a mí mismo mientras veo a través de la ventana de la cocina. Luego de casi diez semanas de cielo gris y lluvia incesable, la mera visión del sol es suficiente para hacerme creer semejante barbaridad. 

Luego de un desayuno bastante mediocre y entre sueños, salgo de mi casa en modo automático y recuerdo por qué estoy parado tan temprano: hoy llega rafa. Tanto tiempo... será tan feo y reseco como lo recuerdo? Seguramente peor... a veces mi mente viste de gala las  memorias más terribles...

Ya montado en el metro (cosa que casi nunca hago, por suerte) me pregunto que clase de gente puede montarse en un vagón oloroso, apretado, con el sobaco de un perfecto desconocido a menos de 5cms del rostro durante más de 10 minutos y todavía llegar al trabajo sin ganas hacer llover balas sobre todos en la oficina. Mi viaje de hoy es de aprox. hora y cuarto. Mi destino: el aeropuerto de Heathrow. 

Me asalta el recuerdo de mi conversación con el depto. de servicio técnico mi proveedor de teléfonico móvil: "Por motivos de seguridad, no podemos especificar a que hora llegará su teléfono de reemplazo pero ud. debe estar allí para firmar la entrega o le cobraremos £13 adicionales". Maldigo a todas las mega-corporaciones del mundo.

Llego a mi destino y miro el horario de llegadas. El vuelo de la negra está... adelantado???! Miro de nuevo: 15 minutos de adelanto. Será que esta vez las cosas van a salir bien? No le he dicho a Rafa que vamos a Noruega el fin de semana a pasear por los fiordos. No sé ni siquiera si sabe lo que es un fiordo pero tampoco me importa mucho.

El cartelito sobre la salida de pasajeros dice "Los pasajeros tardarán aproximadamente 40 minutos en salir, luego de su aterrizaje". Muy civilizado pero no del todo correcto: rafa ya lleva 56 minutos allá adentro. Un sinfín de imágenes pasan por mi cabeza. Casi todas tienen que ver con guantes de látex. Si existe algo más ridículo que utilizar cachuchas de medio lado, es el pasaporte venezolano. La solapa con el nombre y dirección escritos a mano y la foto carné pegada o engrapada nunca deja de levantar sospechas... Me imagino explicándole a un fiscal de aduana que la mancha amorfa y tridimensional que tiene adelante es, efecto, un ser humano. Que probablemente esté vacunado. Y que obviamente no viene a quedarse a vivir en el 1er mundo porque... porque... ehmm... voy a tener que improvisar...

Ya pasada hora y media decido llamar a la oficina para avisar que no voy a llegar hace media hora. Por suerte el coordinador del departamento es mi compañero de maldades (oh sí: su querido corresponsal de la malaleche en londres, sirve también como representante oficial de la maldad e instigador de la marginalidad venezolana) así que no hay problema. 

Voy a por un café y pago casi £3. Maldigo de nuevo a todas las mega-corporaciones y franquicias de todo el mundo. Agrego a rafa al final de la lista como para no dejar. Vislumbro brevemente lo que me espera y, como para salir de dudas, meto £1 en el terminal de internet que tengo a mi lado. Efectivamente, rafa perdió el vuelo y esta disfrutando de una caminata por París. Lo imagino sentando en uno de esos típicos cafecitos parisinos; disfrutando de una delicioso "Café au lait", acompañado de un auténtico croissant. Nada como la mierda que sirve la franquicia esta en la que estoy sentado.

Recuerdo que tengo una hora para llegar a la oficina hace dos y, sin pensar mucho en la futilidad de mi esfuerzo, corro hasta la estación de metro. 

De nuevo en Soho, me escurro entre el mar de monitores de alta definición y las bolsas de papitas fritas. El hecho de que todas las cortinas están cerradas porque los coloristas arman un berrinche cada vez que les pega un reflejo me ayudan a pasar desapercibido. Llego a mi escritorio sin ser visto y, casi inmediatamente suena el teléfono: "Tiene que firmar un paquete en la recepción". Rayos, tengo que sacar el SIM, la pila y meter todo en su cajita para entregar mi teléfono roto y recibir el nuevo. Encima tengo 176 correos sin responder...

Luego de un apurado intercambio de cajitas con el ciclista (versión un poco más ecológica del motorizado caraqueño pero no por ello menos desagradable) estoy de vuelta en mi escritorio meto mi viejo SIM en el nuevo aparato y me doy cuenta de mi gran error: no le borre la memoria al viejo. Cabe destacar que lo que más me preocupó no fue que le entregué todos mis contactos a un perfecto extraño (y encima motoriz... digo, ciclista). Tampoco me entro mayor remordimiento de conciencia por las fotos indecentes de un par de ex-machuques. Lo que más me preocupó fue el video del fin de semana anterior donde salgo cantando qué-sé-yo que bobada en una fiesta. Pensé en el pobre "star-wars kid", en "delfín", en "el mexicanito que se resbala del tronco" y en el desfile de estrellas de youtube, producto de videos caseros como el que le acabo de confiar a un ser que se desplaza por la vida sobre dos ruedas. Maldigo en silencio a todos los motorizados, mega-corporaciones, franquicias y negros resecos llamados Rafael del mundo.

Horas más tarde, suena del teléfono de nuevo (seguro el motori... digo, ciclista ese viene a chantajearme... mejor me llevo un lápiz afilado...) y la voz dice "ehmmm... aquí abajo hay algo o alguien esperándolo. Llamo a seguridad?" Luego de dudarlo unos segundos le digo a la amable señorita que eso no será necesario y que ya bajo a buscarlo. 

Me encuentro con la indescriptible cara de rafa. Es una pizza quemada? Es un mojón reseco? Es símbolo inequívoco de que la madre naturaleza no es tan sabia como dicen? Eeen fin, lo mejor es sonreír y pretender que todo va a estar bien. Reparo en en el bolso con rueditas que trajo la bestia y pienso en los problemas que aquello puede traer en un campamento en medio de un fiordo pero no digo nada todavía. 

Luego de una breve introducción a la zona. Le digo cómo llegar al mejor café de Soho (aunque seguramente el desgraciado ese viene de tomar algún delicioso brebaje parisino), le digo algunos sitios finos para comer si tiene hambre (después de todo viene viajando... el pobre no debe tener nada en el estómago), de la galería real arte, etc. Lo dejo para trabajar el resto de la tarde y le dejo mi nuevo teléfono para llamarlo cuando salga de la oficina e irnos juntos a la casa. 

Subo las escaleras con la maldita maleta de rueditas que arrastró no sé como por las viejas y abolladas calles de londres. Al menos le dije de tantas cosas que ver como para tenerlo ocupado el resto de la tarde.

A eso de las 7, cansado de lidiar con el equivalente en software de un tren descarrilado y lleno de simpáticos muchachitos andinos llamo a la negra para ver en donde está: 

- "Rafa, deja de ver cosas en Londres que voy a salir en 5 minutos. Por que maravilloso lugar andas?" 

- "Marico, estoy en el bar de la esquina"

EPÍLOGO

Como llegué tarde ese día, el sistema de pago me marcó como ausente y mi cheque vino por menos de lo esperado. Luego de varias discusiones con la gente de administración, accedieron a agregarlo a la paga de la semana siguiente y salieron felizmente de vacaciones sin hacerlo por supuesto. Hoy, casi un mes después, siguen prometiéndome que el pago será agregado en el próximo cheque...

Paris Je taime, burn in flames. De una aventura parisina con indigestion.

Podía quedarme en el aeropuerto y pasar 5 horas sentado leyendo un libro, pero no, decidí ir al centro de paris y alucinar una vez mas ante su belleza indiscutible. Compré un pasaje ida y vuelta del tren hacia el bulevar St. Michelle (17 euros), donde me deleitaría caminando cerca del sena, vería a Notre Dame (imaginando al jorobado tocando la campana) y pasearía por una ciudad que te enamora de solo olerla (malditos franceses que no se bañan). Justo pensando esto, y antes de subir al metro se causo en mi estomago una especie de dolor extremo, igualable solo al calculo renal, que me obligo a salir corriendo al baño mas cercano a descargar las tres comidas que habia hecho durante mi vuelo de 9 horas a paris. Aunque fue una de las peores evacuaciones de mi vida, el alivio fue inmediato.
Salí del baño como un hombre nuevo y me dirigí a mi destino. Un viaje de 40 minutos hasta la estacion de St. Michelle, me bajo esperando ver la ciudad que anhelaba y cuando empiezo a subir las escaleras para pisar la calle, me doy cuenta que el palo de agua que estaba cayendo era el final de mi felicidad en paris. Solo vestía un blue jean y una franela. Salí a la calle y me refugié en una estacion de autobus a decidir mi destino. Habia varias opciones de suicidio pero preferí correr hasta un starbucks coffe que se divisaba entre la avenida St. Michelle. Entro empapado al starbucks y decido pedir uno de los cafes mas impresionantes hechos por el hombre: Caffe Mocha Blanc (3,50 euros). En criollo: Un Cafe con chocolate blanco y crema. Me siento a esperar que dios me deje tranquilo y haga cesar la lluvia, pero como eso es imposible sólo hace que el palo de agua se convierta en la tipica llovizna moja tonto. Contradiciendo mi destino y dispuesto a lo peor, salgo del starbucks con mi cafe y comienzo a caminar por el bulevar St. Michelle como si mas nada importara. Camino mojandome durante 30 minutos por los alrededores, paso cerca de la sorbona, veo las vitrinas de varias librerias universitarias y sigo esperando lo peor.
Recuerdo que osiris me espera en londres y no sabe que he perdido mi vuelo. Aunque me preocupo por el, siento una enorme felicidad de solo pensar que se echo el viaje al aeropuerto y yo no estaba. Osiris merece lo peor. Comienzo a buscar un Cyberg para poder escribirle mis aventuras y advertirle que en unas horas VOY CON TODO. 20 minutos despues consigo un ciberg algo primitivo cerca de la universidad y pido 15 minutos de conexion(1 euro). Le escribo a osiris y le explico brevemente lo que pasa y a que hora llegaría.
Salgo del ciberg y decido caminar a notre Dame. Estoy caminando al lado del sena y veo a lo lejos mi destino. Todo tal cual lo habia planeado. Aunque todavía llovizna, y mi cafe se ha acabado, me siento por un momento feliz de estar en esa ciudad.
Me acerco a notre Dame y comienzo a deleitarme ante su arquitectura y majestuosidad, veo turistas queriendo entrar y yo me alegro de solo estar parado frente a ella. Pero la felicidad es pasajera cuando perteneces a un grupo malaleche. Volvió el dolor de estomago, pero esta vez no era como el anterior, el dolor se triplicaba y las ansias de explotar estaban a la vuelta de la esquina. Comienzo a correr sin saber a donde ir, pase por varios cafes y restaurantes donde habian letreros que decian que los baños no se prestan, solo para clientes. Y yo seguía aguantandome el estomago como si fuese a desparramarse por el piso. La piernas comienzan a temblarme, el sudor en mi nuca, un frio indeseable comienza a apoderarse de todo mi cuerpo y yo en una esquina de la calle cual indigente agachado esperando lo peor.Casi me cago. Tomo fuerzas y sigo caminando ya con la tortuga saliendo del caparazon (que a decir verdad era una tortuga liquida), recuerdo el starbucks coffe y el cafe mocha blanc, y decido ir a explotar en el baño del causante de mis desgracias. Camino unos minutos y entro al starbucks corriendo, subo unas escaleras y veo el baño esperandome para unirnos en ese juego de placer que implica cagar. Me acerco al baño de caballeros y veo una especie de botonera con numeros y un letrero que dice: "El baño es solo para clientes, en su factura encontrará el código para utilizar el baño". En ese momento pienso en todo lo malo que he hecho en mi vida y me parece que no lo merezco. POR QUE? Bajo las escaleras corriendo para resolver el problema, hay una cola pequeña para comprar y me meto mientras pienso que comprar. Otro cafe ni de vaina, compro un Frapuccino de frambuesa (jugo frappe 4 euros).
El tipo me lo sirve y me dice:
-Bonjour.
Yo pienso Bonjour es el que te voy a dejar en el piso si no me das mi factura. Me desespero y le pregunto:
-Disculpe necesito utilizar el baño
Me dice de manera gentil:
-Los baños estan arriba puedes subir que estan abiertos.

Pienso en el malaleche de oro 2007 mientras subo corriendo y me voy quitando el pantalon antes de entrar. Me siento en la poceta y comienza a salir el mar de calamidades y odios que guardo en mi interior. Pasan 15 minutos y siento que ya no tengo nada que expulsar. Me limpio, reviso mi ropa interior y a mi alrededor como cerciorandome que todo está bien. Me subo los pantalones, me lavo las manos, me siento un hombre nuevo.
Salgo del baño con mi frapuccino y comienzo a beberlo. Una delicia. Bajo los escalones hacia la planta baja y siento que la gente me ve y se dicen: mira ese hombre como le brilla el rostro de felicidad.
Salgo del Starbucks y comienza a caer la lata de agua mas grande de europa. Sigo tomando mi frapuccino, no me preocupa mojarme y comienzo a caminar hacia la estación del tren para volver al aeropuerto. Mi vida es un asco. Tengo menos de 2 horas en paris y he gastado 25,50 euros sólo para echar una cagada. Resignado subo a mi tren, y sin importarme dejo paris y sus grandes maravillas.

un malaleche cotidiano

El objetivo: cambiar la cuenta de mi cel y la de la familia de Silvia a postpago empresarial. Las razones: evidentemente sale más barato así. ok! hasta aquí todo bien. Me piden copia de la cédula de cada uno, autorizanción de cada uno a que traspasen su línea a Silvia, quien es la titular de la cuenta conjunta donde van a debitar, etc, etc. papeleo sencillo. cuestión de un solo día.

Reúno todos los requisitos, pero ya es tarde y no tengo dónde sacar copias. así que escaneo las cédulas, las inserto en un archivo en word y me voy al cyber de la esquina a imprimir, para no tener que ir a la ofic a estas horas de la noche.

llevo mi pendrive, pido una pc del año pum, todo bien. imprimo las autorizaciones. Regreso. Me olvido como buen sujeto malaleche (despistado por default) de imprimir las cédulas escaneadas. Media vuelta... hup! Abro por segunda vez las puertas del cyber, del cual es imprescindible destacar que es atendido por dos hermanas de 70 años. Sí un cyber atendido por 2 viejas en la 3a ciudad del Ecuador.

- Señora, vengo a imprimir otras 3 hojas. - digo ya con pena de ser tan olvidadiso y estresado sin remedio.

- Siga no más. Pero la que usó en antes está ocupada. Encienda esta aquí cerquita que puede imprimir desde cualquiera.

Coño! esperar que arranque una pentium 1 con windows xp.... pasan como 15 min. la mierda encienda. enchufo el pendrive. la vaina lo reconoce pero jamás abre los archivos. ni modo, no tengo tiempo! me cambio de pc a una que acaban de desocupar. misma historia! otros 15 min perdidos. mientras... mejor voy pagando. 10 centavos cada impresión. tome 50. me da 2o de vuelto. 

Sigue sin abrirse la ventana del pendrive. Mi paciencia se acaba y se desocupa la pc que usé la primera vez. Seguro esta funciona bien. Me mudo confiado y el mouse cuando clic se selecciona toooodos los íconos del escritorio. "Desea abrir las 36 aplicaciones?" en una pentium 1 con 34 megas de ram! ni cagando! CANCEL. Hay que reiniciar. No se reinicia por software. Le doy al boton del cpu.

Grita la sra. - Oiga no haga eso. No se va a poner más rápida porque le presione el botoncito.

- Señora créame se va a solucionar. Además no es velocidad, es que el mouse selecciona todo. mire ud misma.

- Ah ciertito mismo es! Pero Usted mismo seguro grabó mal.

- Señora cómo se graba mal ¿lo arrojé al icono del pendrive con efecto o qué?

Otros 15 min. llegó el momento de loguearse. ¿como invitado o como servidor? Coño no sé la clave, como invitado será. Renonoce finalmente el pendrive. Se abre el archivo de word con las cédulas escaneadas. "Microsoft Office 2003 actualizando" Mierda! Otros 15 minutos. Se descupa otra pc detrás mío. CANCEL. 

- Pero Señor espere... tenga paciencia.

- Señora le digo que llevo 45 minutos esperando imprimir 3 hojas, no tengo tiempo, me cierran el local del celular.

Me paso a la otra pc

- Señor utilizará el Fire Fox!

- Señora vengo a imprimir. no necesito internet.

- Ah ok, porque puede imprimir desde cualquier programa.

- Me alegro Señora. Qué bueno...

Por fin. Reconoce el pendrive. Abre el archivo. Mando a imprimir. Parece el fin de este martirio. Tarda la impresora en cargar las imágenes. Otros 10 minutos. 

Amanece la primera página. No puede ser, ya casi voy a poder irme. Sale la segunda página. Sale la tercera. Reviso. Un gran cuadro negro imprimió. No se ven los números. No se ve la fecha ni el nombre. Ni hablar de la foto.

- Señora! No funciona su impresora.

- Ha de ser el original. Esas rayas blancas son de original mal escaneado.

Abro el archivo de word otra vez. Se ven las cédulas perfectamente escaneadas.  y señalando cada una le pregunto 3 veces.

- ¿Esta original está negra? 

- No

 - Y esta? 

-No

- Y esta? 

- No

- ¿Segura que es el original?

- A no sé qué pasó, pero igual tengo que cobrarle.

- ¿Me va a cobrar de esas manchas negras? Encima de que me hizo perder tanto tiempo?!!

- Por lo menos de esta sí que se ve bien. Sí se lee.

- ¿Se lee? a ver... léame qué dice. Cómo se llama la persona de la cédula?

- ....

- Bueno, me las llevo igual a ver si es que me dejan hacer el trámite así.

Salgo furioso. Nada más custurica, nada más le lutier, nada más pluto, nada más tribilín, nada más tres chiflados, nada más cantinflas del siglo XXI. ¡Dos viejas atendiendo un cyber y encima, respondonas! ¡qué bolas!

Bueno, llego a la oficina de celulares. 

- Hola, aquí le traigo los papeles. Pero no me sacaron bien las copias de las cédulas. ¿hay problema?

- No se preocupe. Aquí tenemos fotocopiadora.

FIN.

No corras con un lapiz en la mano!

Porfa, no corran con lapices en la mano (o dildos en el ano, erizos en la entrepierna), pues pueden sufrir la malaleche que esta sra tuvo:

"After being plagued for 55 years with the torment of a pencil lodged in her head, a German woman has finally had it removed"

"Margaret Wegner, now 59, was 4 years old when she fell while carrying the 3.15 inch-long pencil, which went through her cheek and into her brain"

Articulo

Parabola del buen samaritano y la malaleche

El viernes pasado me disponia a encontrarme con un par de amigos colombianos en un bar semi-antroso llamado Smith's Ol' Bar como a 10 minutos de mi edificio.

Este relato de malaleche suena mejor contado como una cronica policiaca o de detectives:

Viernes, 3 de Agosto del 2007 - 11:30pm - Cierro la puerta de mi apartamento rumbo a mi carro. Me monto en el carro, lo prendo, conecto mi iPod y de retroceso salgo de mi puesto hacia la salida. Veo en la television del lobby de los ascensores una historia sobre los bomberos que acudieron al rescate de las victimas de la caida de un puente en Minnesotta.

11:35pm - Saliendo del nivel post-pago de estacionamiento veo a 3 personas al pie de la bajada: Dos negros americanos montandose en un Infiniti G35 coupe con vidrios ahumados y a su lado una joven pelirroja con su perrito. La joven parece molesta con su aparente novio quien le da su espalda y se monta en el carro. La joven -a quien no reconozco- me saluda a lo lejos.

11:36pm - Acercando mi carro hacia la joven no me ayuda a reconcerla asi que bajo la ventana a mi lado derecho para ver que desea. La joven, obviamente molesta me pide: "Por favor, no muevas tu carro. Me lo estan robando. Te ruego, no lo muevas!". Tras unos segundos de duda durante los cuales cruzaba por mi mente "esta niña malcriada ha peleado con su novio y no quiere que se vaya", decido dejar el carro parado donde ya encuentraba. Me digo a mi mismo: "Si la joven me esta mintiendo y el carro es de los negros, estos me pediran que por favor mueva mi carro".

11:37pm - Escucho el chirrido de los cauchos del Infiniti G35 mientras patinan contra el suelo de concreto. Veo el carro retroceder cruzando hacia su lado derecho mientras -casi atropellando a la joven- el carro le pega a la columna de concreto del estacionamiento al tratar de sacarlo del puesto evadiendo mi carro. Siento el golpe en la parte posterior de mi auto. Siento mi carro moverse de lado mientras los cauchos del Infiniti siguen chillando. Siento la friccion del auto el cual despues de empujarme logra safarse de mi bloqueo en retroceso. Veo el Infiniti ya en mi espejo retrovisor. Escucho de nuevo el chirrido de los cacuchos del Infiniti, esta vez acelerando hacia el frente, evadiendo mi carro ahora por mi lado izquierdo.

11:38pm - Sonrrio pensando: "Ya nos meamos; caguemos!". Pongo mi carro en "D", pegando el acelerador hasta el fondo. Salgo de la parte techada de mi edificio persiguiendo al Infiniti que en dicho momento se disponia a cruzar a la derecha en la calle. Imaginandome que estoy en unos "carritos chocones del Tolon", apunto mi volante hacia el Infiniti el cual ya estaba en la calle. Brinco la acera y me le clavo al Infiniti en "t-bone", casi perpendicularmente del lado del pasajero, haciendole todavia mas daño al carro que se estaban robando. El Infiniti acelera mas y se safa de mi carro, pero no sin quedar todo rayado por un lado. Cabe recalcar que el carro robado -que hace menos de un minuto estaba recien-comprado- ya tiene ambos costados totalmente rayados y doblados. El conductor del Infiniti acelera hasta el fondo y yo reaccionando velozmente hago lo mismo. Un segundo mas tarde, al ver que no importa que tan fuerte presione el acelerador el Infiniti se aleja de mi rapidamente, caigo en cuenta de un detalle:

• Infiniti G35 2007: 3.5 Litros, V6, 295 caballos de fuerza, maxima velocidad de 249 Kph (155 Mph)
• Volkswagen Jetta GLS 1997: 2.0 Litros, 4-cilindros, 115 caballos de fuerza maxima velocidad de 168 Kph (105 Mph)... Pero en practica, esto seguramente fue comprobado en caida libre al ser echado de un avion

11:39pm - Freno y estaciono mi carro en la esquina, atravesado completamente en el canal derecho. Me bajo de mi carro y llamo a 911. La gente, curiosa por los ruidos de cauchos, los de los choques y los de los gritos de una joven que paso corriendo unos segundos atras, comienza a acercarse desde los restaurantes de la cuadra. Mientras tanto, el telefono repica varias veces en lo que se siente como una eternidad. Me atiende una mujer con acento norte-americano-sureño-negro y cuando me dispongo a relatar la situacion veo una patrulla de policia a dos cuadras viniendo en mi direccion. Tranco el telefono y le hago señas al conductor de la patrulla para que se pare.

11:39pm - Mientras le cuento lo sucedido al funcionario de la policia. Descuidadamente le digo que yo le re-choque el vehiculo a lo que el policia dijo sarcasticamente "ah, excelente...". Inmediatamente, al ver la reaccion negativa del policia me dispongo a "retocar" la historia y utilizo mi acento para insinuar que mi ingles no es mi primera lengua. Por suerte, en ese momento se acerca uno de los "guachimanes / valet" del estacionamiento comercial que queda al lado de mi estacionamiento, que dice que "vio todo lo que paso" y confirma mi historia con el pequeño detalle modificado.

11:44pm - El Policia maneja su patrulla y la estaciona detras de la mia. Me pide que por favor mueva mi carro al lugar donde habia comenzado todo.

11:50pm - Otras tres patrullas de policia se paran frente a mi edificio. El primer policia comienza a entrevistar a todos las personas envueltas en el asunto. La joven cuenta su historia y dice algo que atrapa mi atencion, sacandome completamente de mi conversacion con otros policias: "Me sacaron de mi carro con una pistola y me amenazaron con matarme".

Sabado, 4 de Agosto del 2007 - 12:35am - Despues de hablar con el policia, frente a todos los presentes, la joven apunta su dedo hacia mi y me llama su "heroe". Me sonrrojo y humildemente le miento, diciendole que cualquier persona hubiera hecho lo mismo, mientras mi cerebro realmente decia "ningun guevon con 4 dedos de frente hubiera hecho semejante estupidez".

12:45am - Llamo a mi compañia de seguros. Despues de estar en espera por 10 minutos me atiende una señora muy amable a quien le cuento de nuevo la historia. Me dice que los datos va a tardar otros 15 minutos.

1:00am - La señora del seguro me informa que mandaran a un asesor para que estime los daños hechos al carro para repararlo. Me dice que mi propia poliza va a tener que correr con los gastos, ya que el conductor del otro vehiculo (Infiniti) no era la dueña y por esto no se consideraba como asegurado. Añade que yo voy a tener que pagar parte de los gastos.

Cierra el telon.

Un malaleche desafinado, mal aspecto y con olor a tamal.

Acertijo:

Qué es desafinado, tiene mal aspecto y huele a tamal???

Obvio...

Bueno, resulta que el infeliz del cubículo de al lado ha cargado un playlist de todos los discos de la mierda de Maná, dejó esa verga sonando y se fué. Me provoca halar el cable de alimentación y apagar esa vaina, pero a lo mejor por malaleche una cámara me graba y me jodo.

Pero tranquilos, mañana me traeré el disco del cacerolazo o mi colección de Grindcore, se la dejo puesta y me voy... que se joda.

Que bueno tener un blog donde mentarle la madre a mamafrutas como ese. Por supuesto es el propio "pavito" bruto que "soy cool porque escucho mierdas como Maná"... por eso jamás dejaremos de ser el típico y simpático infiernito caribeño que somos.


Leiter.

Medio de cultivo

Bueno siguiendo en mi onda de las enfermedades bacterianas, pues se recuerdan que hace unas 2 semanas me dio cistitis, que luego terminó en pielonefritis bacteriana aguda... pues bien, luego de tener 3 semanas en Antibióticos, voy la semana pasada a hacerme el 3er urocultivo para chequear que estoy libre de bacterias..

Jajaja!!! tengo otra bacteria!!!.. SOY UN MEDIO DE CULTIVO DE BACTERIAS!... diagnostico: Estreptococos, medicamento recomendado: ANTIBIOTICOS!!.. fuck! ya tengo 1 mes que no saboreo un delicioso güisquicito o una sabrosisima botella de vino! y ni hablar de aquello!!.. con pareja nueva y en abstinencia total!!.. la graaan cagada!...

UN VUELO DE 9 HORAS Y MEDIA. GULA Y ROCK AND ROLL.

El vuelo se hace mas largo cuando uno no duerme. Si pasa esto, lo mejor es escuchar musica o leer un buen libro para poder entretenerte mientras las horas pasan. Escucho unos discos y leo unos cuentos de un libro de Ethan Coen llamado el Jardin del eden. Los hermanos Coen siempre tendran algo muy relacionado con mi vida, es como pararse a ver la version de varios pasajes malaleches.

Es un avion grande, pero nunca he sido de esos que camina por los aviones para matar el tiempo. Prefiero quedarme sentado, y mientras escucho musica o leo un libro estoy pendiente de lo que pasa a mi alrededor. Ha pasado 1 hora desde que partimos de caracas, el chamo que tego al lado es mas inquieto que la carajita de la mujer china que tengo al otro lado. Lo unico que hace es hablar y decirle vainas al amigo que se sienta del lado izquierdo 2 filas mas adelante . Me doy cuenta que el puesto a mi lado no es su puesto porque se ha parado a buscar sus cosas que estan unas cuantas filas detras. Debi decirle que el puesto estaba ocupado para no tener que calarmelo todo el viaje, recuerdo que mi mente en ese momento solo pensaba en la digestion del whopper doble.

Dirijo mi mirada hacia el otro lado, la mujer china carga a su hija en los brazos, ya esta mucho mas tranquila que cuando arranco el avion. Me mira y sonrie como todos los orientales cuando van a preguntar algo.

Hola- me dice

Su hola es bastante extrano, se podria decir que es de los chinos de la baralt.

Hola-le digo gentilmente

Hablas ingles- me dice

Si- le digo

Menos mal. Me podrias ayudar a pedir algo para mi nina, porque yo no se hablar ingles.

En ese momento entiendo que la china, a pesar de sus rasgos, es mas venezolana que yo. Y tiene un acento tan criollo como la reina pepeada. Me da mucha risa la situacion y la ayudo con su limitacion comunicativa. Me pide que le diga a la aeromoza que le caliente el tetero a la bebe porque tiene hambre, de nuevo? me pregunto yo. La aeromoza nos hace el favor y la china comienza a alimnetar a su bebe. La china es de barquisimeto y va rumbo Beijin. Es comico porque me conto que nunca habia aprendido a hablar ingles, pero hablaba 5 idiomas: Chino, Mandarin, Japones, Coreano y espanol. En mis adentros pensaba: " que cono hace viviendo en venezuela una mujer que habla 5 idiomas orientales". Despues entiendo, y prefiero no divagar sobre el asunto. Siempre me ha gustado la comida china, y es para mi un fetiche que me atiendan chinos y si no hablan espanol mejor.

Sigo escuchando musica y sigo leyendo, la bebe sigue llorando y el peruanito ladillando. Llega la hora de la comida y yo recuerdo la hamburguesa grasosa que me comi hace unas horas. Me doy cuenta que la aeromoza es muy bella,tiene un toque frances inigualable. Se acerca a mi fila me mira y dice:

- Risotto or chicken.

Se que es pecado capital, pero no podia resistir probar el puto rissoto aunque me hubiese comido una vaca 2 horas antes. Tiene champinones y queso parmesano. Para ser comida de avion esta muy buena y no me siento avergonzado de lo que hago, a pesar de una que otra mirada de la gente que me rodeaba que se preguntan: El gordito va a volver a comer?

Pasan las horas, la musica me ladilla y el libro esta guardado hace rato. Faltan pocas horas para aterrizar. Han pasado dos peliculas que no he querido ver para no tener que ir a un masajista al dia siguiente. Comienzo a desesperarme, son casi las 6 am hora europea y aparece nuevamente el carrito de comida. Se disponen a servir el desayuno: Yogur, tostadas, mantequilla, frutas y cafe. Decidi desayunar, un hombre que desayuna es un hombre todo el dia. Mi barriga queda llena y recuerdo que he comido 3 veces en menos de 9 horas.

Casi llegamos a Paris, comienzo a llenar los papeles de inmigracion. El piloto o copiloto comienza a hablar por microfono para decir que como el vuelo esta retrasado varias de las conecciones se han perdido. Decidi no escuchar mas y revisar mi itinerario de viaje. Mi traslado a londres sale a las 7:45 am, veo mi reloj y son las 7:30. En ese momento entiendo todo: dios nunca esta de mi lado, y si lo ha estado es para desgraciarme la vida.

Me conformo con mi mala suerte y siempre esperando lo peor me pongo a escuchar musica para esperar el aterrizaje.

Son las 8:15 y estamos aterrizando, la salida del avion se hace lenta gracias a la cantidad de viejos decrepitos que viajan en el y porque por alguna razon estoy en la fila 41.

Salgo del avion y un hombre joven, de raza india, trabajdor de airfrance comienza a decir: to london, to london a un lado de la salida. Miro al cielo y digo: gracias, en estos momentos no debes abandonarme. El tipo me dice que me pare de un lado y espere que necesita que sean 5 para irnos en el vuelo que esta embarcando. No pasan 2 minutos y una familia de 4 personas aprece por la puerta, era como e final de una pelicula gringa. El indio llama por radio y arranca a correr por un pasillo hacia una escalera que baja hacia un carro que nos lleva entre aviones a nuestro destino. Sigo pensando que tampoco tengo tan mala suerte despues de todo, y es cuando llaman por radio al indio, le dicen algo en frances que no entiendo (pero a la vez entiendo)y se voltea para decirnos:

Is to late. The flight is close.

Bajo la cabeza y no pienso en nada. Pero no pienso en nada.

El tipo nos lleva a una puerta que da hacia unas cajas de airfrance donde se solicitan nuevos vuelos. Una mujer me recibe. Le doy el ticket de mi vuelo perdido. Son las 9:30 y escucho que el proximo vuelo hacia londres sale a las 12m. Aunque es una lastima que no pueda visitar paris me siento bien que no voy a estar tantas horas en el aeropuerto esperando. La tipa me dice que el vuelo sale a las 12 que va a emitir el ticket. Hace un gesto de : que le pasa a esta maquina de mierda? y le dice algo en frances a la amiga. No entiendo mucho pero me imagino lo que hablan. POne cara de lastima, vuelve a intentar emitir el ticket y luego de unos minutos de seguir conversando con la amiga en frances (como intentando solucionar algo), me dice:

Im very sorry Mr. Urbina.......................


En resumen, mientras ella intenta emitir el ticket por alguna razon de sistema ya han llenado el vuelo, de hecho la familia que subio conmigo ya tiene sus pasajes para las 12. Mi nuevo vuelo sale a las 3pm. Tengo la dicha de visitar paris, la ciudad mas bella del mundo por unas horas. Pero en realidad, debo hacerlo?